Como chegar em mulher na balada

1) Contato visual – O que não fazer

O primeiro passo para se chegar em uma mulher na balada é estabelecer contato visual. Porém, para isso, alguns cuidados devem ser tomados.

Olhe nos olhos, não para o decote.

Contato visual não é simplesmente você passar na frente dela, até porque durante a noite muita gente passará na frente do seu alvo, desde vendedores de churros a encarregados de serviços gerais. Procure, a princípio, olhar para ela e fazer com que ela perceba que você está olhando.

Não vale olhar, ver que ela olhou e já ir chegando. Talvez ela só tenha olhado porque olhou mesmo, tipo quem olha para um cachorro na rua.

Não apareça do nada na frente dela. No mínimo, sua musa vai pensar que você se teletransportou. Lembremos que alguns ainda têm preconceito com mutantes.

Não pegue na mão dela logo de primeira. Ela pode pensar que você quer pedi-la em casamento ou então que você é gay e gostou do esmalte.

Na primeira troca de olhares, não lamba os lábios nem rosne. Ela vai rir.

Não pisque. Isso é coisa de velho ou vai parecer tique nervoso.

Contenha-se enquanto dança nesse primeiro contato. Rebolar, descer até o chão, pular, girar, moonwalk e afins não são coisa de homem. Caso os fizer, ela vai achar que você está interessado em algum amigo dela. Homem é só dois pra lá e dois pra cá. No máximo.

2) A conversa

Depois da aproximação, começa o papo. Seja criativo, elogioso, interessante. Como?

Pergunte logo o nome dela. Para não se esquecer, repita-o três vezes. Caso ela responda “Valdinéia”, “Joycelene”, “Lucimeire” ou cosias do tipo, lembre-se que você tem incontinência urinária e vá ao banheiro.

Não pergunte coisas do tipo “você vem sempre aqui?” ou “você está com amigos?”. A primeira é da época em que Tony Ramos era imberbe. A segunda? Ninguém é autista a ponto de sair à noite sozinho.

Pergunte onde ela mora. Caso a resposta seja “Austin”, “Belford Roxo”, “Anchieta”, “Fazenda Botafogo” ou afins, segure o riso e finja saber onde fica. Convém mudar logo de assunto. Ou mudar de alvo, porque moral mal assim... fala sério, né.

Pergunte a profissão. Se ela for enfermeira, nada de fantasiar logo de cara.

Não elogie cabelo ou vestido. Você não é cabeleireiro nem estilista.

Finja interesse no que ela fale. Por mais chato que seja. “Nossa, você é professora? Deve ser ótimo passar horas corrigindo provas, né?”.

Para continuar fingindo interesse, use expressões do tipo “é mesmo?”, “nossa!” e “que legal!”.

Quando for falar de você, reorganize a sua fala a fim de passar emoção no que deseja transmitir. Sendo vendedor em lojas, pro exemplo, diga que trabalha com interação social no ramo do varejo.

Não pergunte se ela quer sentar um pouco porque o seu joelho está doendo.

Nunca diga que chegou nela porque parecia mais fácil do que as amigas gostosas.

Aos poucos, estabeleça contato físico. Pegue nas mãos, no ombro, passe a mão pelo rosto, cabelos etc. Até conseguir um beijo. Passar a mão na bunda só depois de 1 hora.

3) É hora de dar tchau

Ela não vai querer ficar contigo a noite toda. Afinal, quer curtir os amigos também. E você quer pegar outras. Assim, depois de um tempo, é hora da despedida.

Peça o telefone ou o Facebook ou o Whatsapp. Não peça os 3. Isso é coisa de stalker.

Se pedir o telefone, dê um toque no cel dela logo para ver se foi dado o número certo. Não precisa deixar isso claro, diga que é só para ver se você anotou certo. Não vle dizer que é disléxico.

Se for adicioná-la no Face, não vale curtir logo de cara todas as fotos, mandar inbox, publicar na linha do tempo e alterar o status de relacionamento.

Tomara que o seu cel tenha Watsapp. Caso contrário, ela vai achar que você é pobre.

Não precisa dar um beijo de cinema na hora de ir. Nem tapinha na bunda.

Não a aponte para os seus amigos.

Caso vá ficar com mais uma, não o faça na frente dela. Se isso for inevitável, que seja uma mais bonita.

4) O dia seguinte

O dia seguinte é igualmente importante. É o momento de mostrar para ela o quanto você gostou da noite.

Caso esteja de ressaca, mande apenas uma sms. Que seja uma mensagem simples, curta, não vale um texto tipo depoimento do Orkut. Consulte um dicionário em casa de dúvidas, algumas mulheres sofrem de decepção ortográfico-amorosa.

Se for ligar, não precisa convidá-la para sair logo de cara. Pode parecer carência. Ou desespero. Convidando, em caso de resposta negativa, não se mostre triste nem raivoso. Jamais desligue na cara dela.

Ah, duas outras precauções quando for ligar para ela. Antes de tudo, escreva num pedaço de papel uma pauta de assuntos a serem tratados. Isso ajuda em caso de vácuo. Nunca dê apenas um toque no celular dela para esperar uma resposta.

5) Conclusão

Se você leu o texto inteiro, reparou que a maioria das ações são coisas que não devem ser feitas, certo? Capaz de você ir para a night e apenas olhar, já que provavelmente tomava muitas dessas atitudes. Agora, imagina a situação de quem escreveu isso tudo...