GPS SEXUAL
Quem procura, acha!
Se quiser achar mesmo, coloque um GPS...
Vai achar até chifre em cabeça de burro...
Chegou o fantástico GPS íntimo!
Lançado no ano passado, o aparelho descobre suas intimidades, mesmo
as que não são para serem reveladas...
Tem lógica, afinal GPS significa Sistema de Posicionamento Global...
Deve ter relação como o Kamasutra...
Esses mineiros são criativos mesmo para inventar um troço desses...
Mineiros!?!?
Uai, sô! Tinha que ser...
Mineirinho que é mineirinho sabe dos riscos que corre em deixar a
mineirinha correr solta.
O aparelho vem para completar a fiscalização via celular.
Para desconfiômetro acionado no caso de não atendimento de
celular, a solução é um GPS íntimo de presente no dia dos namorados, de aniversários, dos pais, das mães...
Inventaram umas desculpas para desviar a atenção, como botão de pânico
para o caso de seqüestro, mas a finalidade é aquela mesma.
Diz a lenda que o botão de pânico ligado automaticamente é o do rastreador
e não do rastreado, dependendo da região da cidade
para onde estiver se dirigindo o rastreado.
Esse pessoal está querendo é arrumar dor de cabeça, ao invés de evitar.
Já pensaram na situação do cidadão que é encanador?
É chamado para consertar um vazamento na caixa d´água de um motel.
Danou-se!
Chega em casa e já escuta a pergunta:
“Onde você enfiou seu GPS?”
Vá explicar!
Essa não cola?
Oh! Cumpade! Isso é hora de ficar coçando o saco?
Está só ajeitando o GPS?
Mudou de nome?
Ah! Bão!
Um dos problemas é que o aparelho não é lá muito pequeno.
Nada de slips ou sungas.
Só cuequinhas boxers.
O GPS pode causar outras surpresas.
Você imagina uma coisa e...
Era o aparelho.
E as comparações, então?
Meu GPS é menor que o seu...
O meu não funciona em Minas.
Deve ser um GPS da Vivo...
Atenção, homens! Um consolo!...
Tem GPS para as mulheres serem perseguidas.
Entretanto apresentam o mesmo problema de falta de cabimento
dos homens...
Não cabe em fios dentais ou tanguinhas.
Tem que usar calçolões...
Assim não tem graça!
No corpete?
Não vai dar certo...
As mulheres já possuem a desculpa pronta para o caso da mensagem de
estarem fora da área.
Ai! Benhê! Vou usar corpete para ir trabalhar?
Não demora muito virá a prótese de silicone com GPS.
Na dúvida, melhor colocar cinto de castidade.
E comprar um chapéu de viking...
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Visite o blog APOSTOLOS DE PEDRO
Quem procura, acha!
Se quiser achar mesmo, coloque um GPS...
Vai achar até chifre em cabeça de burro...
Chegou o fantástico GPS íntimo!
Lançado no ano passado, o aparelho descobre suas intimidades, mesmo
as que não são para serem reveladas...
Tem lógica, afinal GPS significa Sistema de Posicionamento Global...
Deve ter relação como o Kamasutra...
Esses mineiros são criativos mesmo para inventar um troço desses...
Mineiros!?!?
Uai, sô! Tinha que ser...
Mineirinho que é mineirinho sabe dos riscos que corre em deixar a
mineirinha correr solta.
O aparelho vem para completar a fiscalização via celular.
Para desconfiômetro acionado no caso de não atendimento de
celular, a solução é um GPS íntimo de presente no dia dos namorados, de aniversários, dos pais, das mães...
Inventaram umas desculpas para desviar a atenção, como botão de pânico
para o caso de seqüestro, mas a finalidade é aquela mesma.
Diz a lenda que o botão de pânico ligado automaticamente é o do rastreador
e não do rastreado, dependendo da região da cidade
para onde estiver se dirigindo o rastreado.
Esse pessoal está querendo é arrumar dor de cabeça, ao invés de evitar.
Já pensaram na situação do cidadão que é encanador?
É chamado para consertar um vazamento na caixa d´água de um motel.
Danou-se!
Chega em casa e já escuta a pergunta:
“Onde você enfiou seu GPS?”
Vá explicar!
Essa não cola?
Oh! Cumpade! Isso é hora de ficar coçando o saco?
Está só ajeitando o GPS?
Mudou de nome?
Ah! Bão!
Um dos problemas é que o aparelho não é lá muito pequeno.
Nada de slips ou sungas.
Só cuequinhas boxers.
O GPS pode causar outras surpresas.
Você imagina uma coisa e...
Era o aparelho.
E as comparações, então?
Meu GPS é menor que o seu...
O meu não funciona em Minas.
Deve ser um GPS da Vivo...
Atenção, homens! Um consolo!...
Tem GPS para as mulheres serem perseguidas.
Entretanto apresentam o mesmo problema de falta de cabimento
dos homens...
Não cabe em fios dentais ou tanguinhas.
Tem que usar calçolões...
Assim não tem graça!
No corpete?
Não vai dar certo...
As mulheres já possuem a desculpa pronta para o caso da mensagem de
estarem fora da área.
Ai! Benhê! Vou usar corpete para ir trabalhar?
Não demora muito virá a prótese de silicone com GPS.
Na dúvida, melhor colocar cinto de castidade.
E comprar um chapéu de viking...
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