Mãos à Obra!!
Quem já meteu a cara numa obra, sabe o sufoco que é. É uma quebradeira total: física, emocional e financeira. Isso, quando se tem a sorte de que ela não seja também conjugal. Muito casamento sólido desaba como construções do Sérgio Naya no decorrer de uma obra.
E não precisa ser nem uma das pirâmides ou a bela Esfinge, "decifra-me ou te devoro". Uma reforma no banheiro já pode dar dor de cabeça para mais de ano. Às vezes, chega a ser melhor conviver com o gosto duvidoso dos proprietários anteriores e um pitoresco odor de mofo provocado pelos vazamentos em cima do forro de gesso do que contratar mão de obra, escolher material de acabamento, gastar três vezes o que planejou em quatro vezes mais tempo.
Inevitavelmente, você, em algum momento, será apresentado ao Jaqui:
- Ah! "Jaqui" vamos ter que pintar esta parede, por que não aproveitamos para mudar essa porta aqui também?
Este sujeito simpático irá lhe fazer jogar por água abaixo todo e qualquer projeto.
E, por falar em projeto, é bom lembrar que papel aceita tudo. No desenho do decorador, sua sala de jantar vai ficar linda. Na realidade, mais ou menos no meio da mesa, vai haver uma coluna de sustentação que você não vai poder retirar de jeito nenhum, sob risco de derrubar os três pavimentos superiores.
Fora as ligações no trabalho:
- Doutor, quando vier pro almoço, traz cimento?
- Mas, eu comprei três sacos ontem!
- Mas acabou, doutor...
- Ai, meu São Jorge! – os santos da devoção nesta hora serão sempre guerreiros, matadores, armados. Chega a dar a tentação de canonizar o Rambo - Quantos sacos, Zé?
- Uns três, doutor.
- Três sacos... - engole em seco a vontade de mandar o desgraçado para uma escola de matemática, é só o dobro do planejado – mais alguma coisa?
- Não, doutor... É só isso.
- Certeza?
- Certeza, doutor! Nós é profissional! Nosso trabalho é bem planejadinho...
- É? E o cimento?
- Ah! Mas aí é diferente... O doutor veja bem... o seu piso tem um desnível que a gente não tinha percebido antes e...
- Está bem, está bem. Meio dia eu levo o cimento.
Chegando em casa com os três sacos de cimento, já há uma lista de outros materiais para comprar, inclusive mais três sacos de cimento. E o “doutor” ainda se exaspera:
- Mas você tinha dito que não precisava de mais nada...
Esquece. Faz parte. O trabalho deles é mesmo de profissional e muito bem planejadinho: um plano infalível para enlouquecer você. E, se você for esperto e se programar para passar na loja de material de construção sempre que se deslocar do trabalho, pode ter certeza de que, em algum momento, no meio da tarde, ainda terá que sair correndo porque eles conseguiram quebrar algum cano que vai deixar o prédio inteiro à seca se você não chegar logo com o reparo.
É curioso e empolgante observar a deteriorarização de sua boa relação com a vizinhança, por causa do barulho e da poeirada. Quando a sua vizinha pergunta, com pretensa simpatia:
- E aí? Tá ficando bonito? Falta muito?
Pode estar certo de que, nas entrelinhas o que ela está dizendo é:
- Se eu ouvir aquela maquita mais um vez quando estiver tentando falar ao telefone, eu vou pessoalmente lá jogar suas pedras de granito uma a uma pela janela!
Um momento na obra que é especialmente prazeroso para todos os seres que odeiam você é quando lhe cai na cabeça como uma telha mal assentada, a revelação de que a parede ficou torta, o piso desnivelado ou a cerâmica desalinhada. Ou, ainda pior, quando você percebe, pela manhã, que os Zés foram embora na véspera e deixaram ao relento, na noite de maior preciptação pluviométrica do ano, vinte e três sacos de rejunte, doze de gesso e, claro, uns trinta e dois de cimento. Você olha no espelho e vê sua expressão murcha como um maracujá de gaveta e ouve as batidas aceleradas do coração, num som que lhe parece, com perfeição o tilintar das moedas saindo da sua conta bancária já mirrada para alojar-se nos bolsos alheios.
É claro que obra tem um lado bom. E ele começa a aparecer sempre que ela acaba. Isto é, se ela acabar. Normalmente, você se acaba antes.