Resíduos

Li todos os seus textos no Luso Poemas, e venho aqui fazer uma coisa que jamais fiz, me abrir um pouco. Desculpe se escrevo mal a sua lingua, mas sou da Austrália e estou usando o tradutor. Escrevo isso com certa apreensão. Em grande parte porque é profundamente pessoal e não é acreditado ou avaliado é como olhar para o sol. Passei a vida inteira vivendo com o resíduo de uma experiência única e difícil de descrever. O evento em si é minúsculo quando comparado ao efeito que deixa na personalidade. Esse efeito não diminuiu, muito pelo contrário. Agora chora em mim, gritando comigo. Parece que devo fazer alguma coisa, mas não tenho certeza do que. Sei que quero desesperadamente que sirva aos outros, mas não sei como, tenho certeza de que meu ego constantemente atrapalha seu desenvolvimento. É como se eu tivesse que morrer novamente para sair do caminho, a fim de deixar brilhar a luz da experiência. Por favor, desculpe-me se não editada eu corto e mudo de direção, mas escrever esta é uma experiência muito crua. Parece que alguém extrai a alma e a joga em uma mesa de autópsia para os alunos observarem.

No início dos anos 70, minha família (mãe, pai e três irmãos mais velhos) costumava nadar no rio de água doce (Onkaparinga). Fizemos isso a cerca de 500 metros da foz do rio, que corria para as águas oceânicas da Península de Eyre. A maioria dos rios da Austrália está assoreada, muitas vezes você não consegue ver a sua mão uma polegada abaixo da linha d'água. A Austrália do Sul é um lugar brutalmente quente no verão, 42 graus C ou aproximadamente 105F podem durar 10 dias seguidos. A praia, em particular, é um local muito popular, especialmente nos anos 70, pois poucos australianos tinham ar condicionado na época. Eu tinha cerca de 3 anos, uma criança pequena. Lembro-me claramente de que o rio era mais rápido e espumoso, não tão brutal quanto os rios da América do sul, é mais moderado do que isso. Não me lembro de ter entrado na água, de me afogar, de qualquer luz ou qualquer coisa do outro lado. Então, a pergunta óbvia é como você sabe que você estava lá? Lembro-me, muito mais claramente do que qualquer lembrança de qualquer evento, já que é o retorno. A melhor analogia do sentimento que consigo reunir é: era vagamente semelhante a quando, em um filme, a cena é de uma multidão de milhares de pessoas que a vítima caminha nervosamente pela multidão tentando permanecer anônima de um assassino de caça. O público pode ver a vítima no mar de pessoas e sentir o assassino na multidão. De repente, a câmera aproxima diretamente o rosto do assassino. A platéia, pela primeira vez, sabe quem é o assassino e um suspiro audível é ouvido. Não era desagradável, nem assustador. Era como se eu soubesse que isso iria acontecer.

Agora eu estava debaixo d'água, a água arenosa rodopiando em meu rosto. Eu não tinha 3 anos de idade. Eu estava mais perto dos 30 em mente e intelecto. Eu sabia que estar na escuridão da água não era um bom lugar e então acontece. Por trás da minha cabeça, meus olhos fecham firmemente uma voz. 'Prenda a respiração, tudo ficará bem, você sairá em um minuto'. Essa voz não foi ouvida com os ouvidos, mas foi traduzida para o único idioma que conheço. Era algo como, se você pode imaginar, um Morgan Freeman sem sotaque. O 'tom' era suave, certo, onisciente. Estava no comando e eu tinha total e total confiança e fé nele. Senti-me estranhamente calmo na escuridão e sabia que eu estaria fora como dito. Acredito que conheço a entidade, mas não sei como ou quem. Não posso dizer com certeza que foi um guia, anjo ou consciência de Cristo. Não tinha a sensação de ser uma família, um avô. Mas essa 'voz' está tecida no meu ser e é tão real hoje quanto quase 50 anos atrás.

A próxima coisa que me lembro foi validada para mim cerca de 7 anos após o evento.

Não me lembro de sair da água. A imagem seguinte era uma perspectiva de EFC (fora do corpo). Meu pai está ajoelhado na minha frente na costa arenosa. Ele está de frente para o rio. À direita está a foz do rio e à esquerda minha mãe e irmãos histéricos. O corpo de meu bebê está encarando meu pai também histérico, batendo os braços, olhos bem fechados, chorando e claramente angustiado. Eu, a OBE de 30 e poucos anos de idade (ME!), Estou olhando para o rosto da criança com cerca de 100 mm (4 polegadas). Eu sei que é o meu corpo que estou olhando. Sou completamente desapaixonado com a angústia do pequeno. Em vez disso, fico impressionado e divertido ao ver areia abundante saindo de seus olhos, ouvidos e nariz. O pensamento me passa pela cabeça 'Meu Deus, eu não sabia que muita areia poderia sair do rosto de uma criança!'. Simultaneamente, enquanto minha mãe e meu irmão continuam preocupados, fico aborrecida ao pensar 'cale a boca, nada de grave está acontecendo, pare de fazer tanto barulho e barulho'. Agora, estranhamente, posso entender o leitor pensando: 'este sujeito não é muito compassivo ou compreensivo'. Mas no estado da EFC, estou muito ciente da ordem das coisas, que nada está errado, está tudo bem. Na verdade, eu não sabia quanta areia entrava no rosto da criança até cerca de 7 anos depois.

Minha família nunca falou do incidente que me lembro até os 10 anos de idade. Meu pai conta que ele estava com as coxas na água, a família estava em pânico ao perceber que eu não estava em lugar nenhum. Um dos meus irmãos estava mergulhando dentro e fora da água procurando. Meu pai disse que eu "esbarrei" na perna dele, ele tentou me agarrar, mas as águas turbulentas liberaram seu aperto. Ele explicou que um pensamento veio a ele: se eu batesse na perna dele novamente, ele me levaria para a areia para segurar. Bem, obrigado pai, foi a parte de trás da minha cabeça que sua mão entrou em contato, o resto tenho certeza que o leitor pode imaginar.

Não houve médicos ou visita ao hospital e nenhuma ressuscitação necessária. Hoje em dia, um exame de rotina pode ser o curso de ação, mas na Austrália, se você não estivesse sangrando até a morte por um ataque de ponteiro branco ou mordido por uma das inúmeras criaturas nativas mortais, a visita de um médico era uma perda de tempo.

Na mesma época, reduzi-me a semanas em que tive a EFC mais incomum. A segunda e última EFC de todos os tempos. Dizer que isso era estranho é um eufemismo e até hoje não sou 100% por que isso ocorreu. No entanto, é tão claro hoje como era então. Para dar um pouco de contexto. Eu o irmão mais novo da família. Toda a minha família nasceu na Inglaterra e eu nasci na Austrália. Durante a minha infância, desde que me lembro, fui provocado por toda a minha família como sendo o 'pequeno Boong'. Um termo agora altamente ofensivo que se refere depreciativamente a um aborígene australiano. Eles o fizeram de forma um tanto brincalhona, mas também por acreditar que ser britânico era superior. Que os australianos eram básicos. Eu achei isso isolado e isso me irritou durante a minha infância. Tenho uma nítida impressão de que o motivo dessa EFC foi, em parte, meio que recompensado. A EFC me ensinou algo que nunca fui disciplinado o suficiente para praticar e dominar.

Como o mais novo, meu próximo irmão mais velho, Stephen, tinha 4 anos. Na época, ele teria cerca de sete anos. Estávamos sentados no banco da cozinha com a família almoçando. Minha única lembrança do dia está no estado OB. Espontaneamente eu obtenho entre meu irmão e eu quando estávamos sentados um ao lado do outro. Eu pairava à altura dos olhos, mas me lembro de um campo de visão muito mais amplo do que na margem do rio. cerca de 180 graus. Peguei uma cebola branca descascada e comecei a crocá-la, dizendo à minha família que era uma maçã. Claro, eu sabia que era uma cebola. Nenhuma criança de 3 anos come cebola crua, confundindo-a com uma maçã. O que surpreendeu o aspecto de 30 anos de OB, foi que eu podia 'provar' o que a criança provava e, além disso, eu podia controlar o sabor que provava. Ao visualizar uma maçã Granny Smith, eu poderia fazer a criança provar a maçã enquanto mastigava uma cebola que dá água nos olhos. Meu irmão estava rindo de mim, pensando no que ele pensava ser um bebê sem noção, mas no estado de OB eu estava rindo do garoto de 7 anos por ser tão estúpido a ponto de acreditar no que estava acontecendo. Lembro-me de estar espantado com a minha capacidade de controlar a dimensão física e ridicularizar bastante meu irmão de 7 anos. Enquanto estou afastado de toda a minha família, meu irmão lhe diria até hoje que não fazia ideia do que eu estava comendo. Ele se lembra do incidente. Voltei a entrar no meu corpo sem confusão ou alarde e, a partir de então, não tenho mais memória. Anos mais tarde, meu irmão insistia que eu era um idiota comendo cebola e minhas tentativas de explicar que eu não estava no meu corpo eram motivo de riso.

Na mesma época, tive um STE. Fui dormir de pijama. Do meu lado, eu podia olhar para o corredor. Eu estava de frente para a parede e virei-me logo depois de ir para a cama e ali parado na porta, em silhueta pela luz do corredor, o que parecia uma figura imensa, negra, sem características e encapuzada. Eu tinha três anos de idade aterrorizada. A figura não falou nem se comunicou de forma alguma e eu sabia que não tinha daqui. De fato, nem parecia ameaçador. Não se mexeu e fiquei sem palavras por medo. Consegui me virar de frente para a parede e, em seguida, através de cobertores, lençóis e pijamas, senti a ponta de um dedo tocar o meio da espinha. Eu congelo. Em retrospectiva, o gesto parecia ter sido feito como uma brincadeira. A experiência terminou e eu fui dormir. Eu realmente não sei por que isso aconteceu ou o que significava alguma coisa.

O que é digno de nota em minha mente é que duas experiências significativas seguiram a EQM. Em toda a minha pesquisa, parece que a NDE, temporariamente ou por mais tempo, gera um aumento de um estado de energia que suporta mais habilidades físicas. No meu caso, o aumento parou semanas depois e nunca mais voltou na mesma extensão notável.

Portanto, sem a lembrança de um túnel, uma experiência leve e palpável de amor avassalador etc. etc. etc. Como sei que tive uma EQM ... O tempo de vida dos efeitos que ela deixou para trás? Interessante, parece que as crianças enterram sua experiência, disseram que era sua imaginação quando tentavam explicá-la, apenas para que ela aparecesse 40 anos estranhos depois. Qualquer garoto fez isso! Então, onde está minha cabeça? Eu era criança e, mais ainda, adolescente, sociável, bem-humorada. Eu me comuniquei facilmente com todas as faixas etárias. Fui estudar e tocar música e teatro amador. Eu nunca tive falta de opinião, mas como Anita Moorjani (Trabalho no meio do trabalho), estudo, compromisso, obrigação, regras, leis pareciam inúteis. Eu me senti totalmente desconectado a vida toda. Eu me senti conectado à natureza e à quietude do espaço interno. Sem estudo eu sabia tudo; não necessariamente no nível acadêmico, mas instintivamente. Às vezes eu não conseguia interpretar o conhecimento que tinha, mas sentia que sabia a resposta. Nos meus 30 anos com um histórico acadêmico lamentável, participei de uma série de testes de QI em uma agência executiva. Eu estava me candidatando a um emprego de engenharia. Agora você diria, com razão, 'lamentável registro acadêmico?' mas você é um engenheiro '. Sim, com um diploma em engenharia mecânica tão baixo que não me qualifica para ser membro do instituto de engenheiros. Apesar disso, consegui garantir empregos bem remunerados dos quais saí prontamente. Eu nunca trabalhei no mesmo emprego por mais de 5 anos. Mais cerca de 2 anos. Eu tive mais de 40 empregos diferentes pagando impostos em minha vida. Não suporto a loucura da política do ambiente de trabalho. Sempre parece estrangeiro e artificial. Dito isto, também não consigo entender todo o sistema monetário de câmbio. Também é estrangeiro. É excludente e, com muita frequência, sinto que viola todos os sentidos de conexão e compaixão. Eu discordo. Foram realizados três testes, um numérico, um idioma e um resumo. Todos foram cronometrados e normalmente você não pode terminar. Cada teste foi progressivamente mais difícil e a garota entrou na sala em que eu estava sozinha. Ela colocou o teste de resumo e garantiu que ninguém termina isso, não se preocupe, faça o melhor. Os recrutadores de Stillwell tinham na equipe um psicólogo que avaliava e relatava os testes para potenciais empregadores. Comecei no teste em que uma sequência de formas tinha que ser concluída e rapidamente o teste se tornou complexo. Eu 'saí do caminho' e selecionei respostas que 'saíram' para mim. A garota entrou no dito tempo e adivinhei a última resposta. Ela ficou espantada por eu ter terminado e eu não tinha ideia de como tinha ido, presumi que não estava bem. Momentos depois, ela voltou à sala e explicou que o psicólogo queria falar comigo. Eu concordei e ele vagou. Ele disse por razões de confidencialidade (dado que o empregador paga pelos resultados) que ele não podia me dizer pontuação, mas que eu estava entre os 5% melhores do mundo e a pontuação mais alta que ele já havia visto. Ele me perguntou no que eu pensava que era bom. Eu disse a ele que tinha uma capacidade inata de entender o ponto de vista de cada pessoa. Eu posso entender o CEO e o limpador de chão de fábrica. No trabalho, muitas vezes tive que interpretar para gerente e membro da equipe que discutiam o mesmo ponto de uma perspectiva diferente. Eu podia sentir o que o outro estava dizendo antes de terminar e, por isso, muitas vezes me tornei o Sr. A sistematização e a compreensão do complexo para o simples é natural e geralmente assume a forma de imagem. Mas isso me aborrece até a morte! Deixe-me ver uma pequena aranha tecer uma bela teia e me deixar em paz. Eu não me importo com o sistema de destruição do seu planeta para produzir mais coisas irracionais e se tornar um aterro sanitário pelos bilhões de sonâmbulos que passam todos os dias. Eu realmente não quero seus salários de 6 dígitos e você certamente não é meu chefe! Uma vez solicitado a relatar uma planilha a um idiota, renunciei ao meu emprego de 126 mil por ano e disse à minha esposa que nunca mais trabalharia para um empregador. E eu não tenho.

Este ou dois dos muitos efeitos. Agora estou completamente afastado de toda a família e da maioria dos amigos. Eu não me identifico com eles. Não estou preocupada porque sei que me reencontro. Acho conversa mundana agonizante e sempre o fiz. Decidi finalmente escrever isso, estimulado apenas nesta manhã pelos relatos Eu realmente sinto uma necessidade palpável de estar perto de outras pessoas que passaram por uma situação semelhante. Eu não encontrei um pessoalmente aqui na Austrália, embora tenha certeza de que existem muitos. Eu ainda estou muito preso na oposição estridente dos meus próprios medos de prover todos os dias e a enorme necessidade de estar por perto como mentes. Minha esposa é um grande apoio e encontrei consolo temporário em pesquisas intermináveis, terapia de regressão, visualização remota, trabalho de Monroe, trabalho de UVAs, vidas passadas e futuras. O que realmente me move é a necessidade ardente de descobrir a natureza da energia que somos. Temos que encontrar uma maneira mais fácil de acessar outras dimensões como desejamos. Precisamos poder ir para casa à vontade e retornar para concluir as tarefas que estabelecemos para nós mesmos antes de virmos. Precisamos de acesso a vidas passadas; não evitar desafios, mas abrir-se. Eu quero saber exatamente o que eu sou. Eu quero a fórmula. Quero mergulhar em liberdade e alegria sem distração. Com a necessidade de comer ou respirar, se eu desejar. Quero todas as respostas e quero-as agora. É assim que me sinto e estou frustrado por, pela segunda vez, recolocar o véu. Esse é o resíduo deixado de se afogar naquele rio.

Desculpe os inesgotáveis erros gramaticais sem fim de um roteiro sem edição. Vomitei isso com os dedos frios no inverno australiano, preocupado demais para ligar o aquecedor e tenho certeza de que, se refletir mais, poderia explicar outros efeitos. Estou francamente cansado de ficar preso entre mundos: estou preso aqui há quase 50 anos e a piada está acabando. Quero que a voz volte tão claramente quanto a ouvi debaixo d'água. Eu quero ter uma conversa com isso. Eu quero todas as respostas. Todos eles e os querem pelo bem de todos.

Tomás.