Esse lugar não é mais pra mim

Talvez você não saiba, mas depois de todo o caos que se instaurou e da tua partida eu voltei a sentar naquela varanda. A mesma varanda em que eu ficava olhando pra rua enquanto fumava um cigarro e tomava uma xícara daquele capuccino, na ansia de te ver chegando do trabalho, guardando pra você um abraço apertado e um cheiro, deitada naquela rede até pegar no sono.

Foi tão estranho e tão triste sentar naquela mureta de novo. Não lembro de outra vez ter me sentido vazia olhando a cidade de lá. Não lembro de alguma vez ter imaginado que faria disso apenas mais uma lembrança carregada de uma dor tão forte que chegaria a rasgar o peito. Pensando nisso, sentada pela última vez naquela mureta, eu reguei as plantas que estavam no chão com as lágrimas mais triste que já derramei. Sem café, sem abraço e cheiro, sem você. Foi tudo tão triste. Pensar que eu nunca mais encontraria aquele lugar como o deixei, que ele nunca mais seria o mesmo e que você nunca mais seria o mesmo pra mim.

Dentro do teu quarto quase vazio eu me senti perdida. Eu me via nele, vazia e sem vida. Me doeu tanto pensar em como eu havia sido feliz naquele cômodo da casa. Me doeu ainda mais olhar pra ele e não te ver ali, e não conseguir imaginar te ver ali de novo comigo, e não conseguir mais imaginar te ver comigo em nenhum dos lugares que já estivemos.

Me esforcei pra guardar o nosso último encontro naquele quarto como uma das nossas memórias mais bonitas. Eu sabia que seria a última vez que te teria daquele jeito e queria que tudo fosse como naqueles primeiros encontros que tínhamos, cheios de amor e de esperança de um futuro bonito, mas eu não consegui. Tudo que eu consegui acessar na minha mente foram os pedidos de mudança incessantes, as mil e uma mentiras que você contou e a dor de me sentir impotente por não poder fazer mais nada pra mudar o rumo que a tua vida tomou.

Você pode até achar que não, mas eu sinto tanta falta daquilo que costumávamos ser. Eu sinto tanta falta daquele fogo que queimava nossos corpos e de todas aquelas palavras de amor que você me dizia. Eu sinto falta de olhar pros teus olhos grandes e me afogar dentro de todo aquele amor que eu enxergava dentro deles. Eu sinto tanta falta daquilo que você já foi, de tudo aquilo que fomos um dia. Eu sinto falta até daquilo que poderíamos ter sido.

Pode parecer que não, mas eu lutei com todo o resto que sobrou das minhas forças pra tentar manter aquela faísca acesa dentro de mim. Você pode achar que não, mas eu tentei segurar com as minhas mãos cansadas até a última gota de esperança que havia de nós, mesmo sabendo que tudo escorreria pelo vão dos meus dedos, porque não havia mais nada sólido e não havia nada que eu pudesse fazer pra mudar tudo isso.

Hoje não choro porque te amo, ou porque sinto saudades, e sim pela tristeza que a certeza de que não seremos mais nada me traz.

E por mais que eu não deva, eu gostaria de te pedir desculpas. Me desculpa por estar seguindo pra um outro caminho longe do teu justo agora que você precisaria de mim. É que eu também preciso de mim, sabe, sadia e lúcida, em paz e consciente. Me perdoe por ser fraca e não conseguir passar por isso outra vez, é que a cada passo em falso que você dava os fantasmas do meu passado acordavam e me atormentavam de novo, me fazendo enlouquecer.

Me desculpa por ficar cada vez mais distante, por não ir te visitar todo domingo e por ir gradativamente deixando de pensar em nós. Me desculpa se eu acabar te tirando dos meus planos, se eu optar por voltar a ser sozinha e me fechar de novo pro amor pelos próximos anos.

E isso não é um pedido de isenção de culpa do abandono que estou prestes a cometer, só estou pedindo que entenda que já gastei todas as minhas forças tentando te puxar de novo pra perto de mim.

Olhando praquele quarto quase que vazio, depois da tua partida, eu custei a entender e a aceitar que a tua falta trouxe uma espécie de alívio pra dentro de mim, não porque eu odeio a tua companhia ou qualquer outra coisa do tipo, mas porque eu prefiro a paz de não ter que lidar com tudo que ela me traz. Eu cansei. E eu te disse tantas vezes que uma hora eu cansaria. Estou tão cansada de sempre ter que lutar e ceder a minha paz de espírito pra que as coisas dessem minimamente certo. Eu cansei de esperar e de implorar e de te cobrar e de me culpar e de .... AAAAH, QUE INFERNO! Eu estou tão cansada, de tudo.

Eu prometi pra mim mesma que nunca mais permitiria me sentir assim.

Eu prometi pra mim mesma que nunca mais ocuparia um lugar assim.

Eu prometi!

Esse lugar não é mais pra mim

02/24