que falta você me faz

Hoje é dia 21 de agosto e eu deveria estar te desejando um ''feliz 7 meses me beijando'', mas não estou, e não estou porque você me virou as costas. Os dias se arrastam sem a sua presença. Penso em você todos os dias. Choro por dentro todas as horas.

Eu não queria que tudo acabasse com você me dando as costas. Percebi que por mais que falemos sobre o fim, que sabemos que vai acontecer alguma hora, nós nunca estamos preparados. Percebi que não superei os meus traumas da infância e que sou tão frágil quanto uma bolha de sabão.

Amanhã tenho prova de física e eu deveria estar estudando, mas física me lembra você e o dia 21 me lembra a você. Estou ouvindo música francesa, pois hoje me dói entender as letras de Vinicius de Moraes. Hoje suas aulas começaram e eu gostaria de ter te tranquilizado dizendo que tudo daria certo.

Estou tentando parar de falar sobre você, mas isso me fere. Tento fazer piada com a minha dor, isso me alivia, mas em alguns momentos também me fere. Sua dor me doía, e não saber como você está me dói mais ainda.

Sei que nunca te esquecerei, mas tenho medo de que você me esqueça.

Você foi embora sem me dar "adeus", e sem me oferecer o conforto dos seus braços de amigo.

Nossa amizade estava acima do nosso relacionamento, mas quem estava acima da nossa amizade era eu, por isso não consigo te perdoar e isso me machuca. Me assusta o fato de saber que nunca mais nos veremos porque você foi covarde. Me assusta ter que guardar palavras nunca ditas para sempre. Me assusta quem tenta me dar carinho, porque não é o seu carinho. Me assusta quem me chama de ''Nininha'', porque não é você me chamando. Me assusta a poesia de Alvaro de Campos, porque se parece com a sua. Tatuagens, alargadores e olhares vagos me assustam. Camisetas listradas, azuis, meu cabelo curto, meu cabelo solto, também.

Tudo me faz lembrar você, e eu gostaria que você não tivesse me decepcionado desse jeito, gostaria que tivesse colocado meus sentimentos em primeiro lugar.

Choro enquanto escrevo isso, e sei que isso em algum momento vai passar. Meu desejo é o de que você me procure pessoalmente em algum momento. Eu não suportaria viver com o peso de que você não se importou.

Sinto sua falta, e o peso da ausência dói tanto. Sinto saudades dos seus escritos, do seu pessimismo, do seu carinho, de tentar te acalmar. Sinto falta das nossas conversas e de você me xingando por causa dos meus hábitos não-saudáveis.

Faz tão pouco tempo que você se foi da minha vida, e eu já tenho tanta coisa nova para te contar. Me assusta não poder fazer isso. Descobri um cantor novo que você ia adorar, e cortei meu cabelo do jeito que você me encorajava a fazer.

Queria te mostrar as coisas que andei escrevendo e as que nunca tive coragem de mostrar. Queria não estar decepcionada com você e que a minha vida não tivesse virado essa montanha-russa sem você.

Eu queria te contar tanta coisa. As pessoas perguntam de você direcionando a voz com um tom de pena para mim. Eu não queria que isso acontecesse, odeio que sintam pena de mim, mas você fez com que sentissem. Você fez com que eu sentisse pena de mim.

Hoje perguntei para a minha mãe o porquê de você ter ido embora me dando as costas, ela me disse que as pessoas são assim mesmo, e que isso vai acontecer mais vezes, isso me assusta, passar por isso de novo me assusta.

A música francesa continua a tocar, e a nossa música ficou esquecida em algum histórico antigo. Preciso achar uma que fale apenas de saudade, porque a nossa falava sobre o fim dela, e isso nunca mais vai acontecer.

Quando eu disse que sentia saudades de você, você me disse para não me preocupar, pois estavamos em um ciclo: sentir saudades--------matar saudades--------sentir saudades--------------matar saudades. Você finalizou o ciclo sem deixar com que eu a matasse.

Eu sei que você já não sentia mais a mesma coisa por mim, mas eu sentia. Você deveria ter respeitado isso.

Eu sinto saudades de você, e tenho medo de que isso nunca passe, isso é o que mais me assusta.