Ainda te amo

Nos conhecemos na escola, naquelas típicas apresentações de amigas sabe ? Naquele instante eu já tive uma queda por ti, sem nem perceber. Mas o tempo foi passando e descobri que tu também teve uma "quedinha" por mim, como eu fiquei feliz, aaaah como fiquei. O único problema naquele instante era que tinha uma garota afim de você (nem era novidade, já que vivia tendo), e essa garota era com quem você ficava de vez em quando, para ela a relação já estava séria, já pra você...

Já que eu só tinha um "interesse" por você, e tu não estava "disponível" naquele momento, nem tentei nada, por mais que não tivesse nada sério entre vocês, eu me colocava no lugar dela, não iria querer que ninguém desse em cima do boy que eu estava afim. Mas você foi além, você sendo você, depois de alguns meses, de conversa jogada fora, como amigos, você se abriu, falou logo tudo o que sentia, e foi a melhor sensação do mundo, ler aqui, saber que tu sentia por mim o mesmo que eu por você, mas naquele momento eu não iria desabafar tudo o que eu sentia, ah, claro que não, uma coisa que eu sempre aprendi, foi jamais, falar pra alguém de seus sentimentos, logo de cara. Mas você sempre me encantava com o teu jeitinho. Sabe o que que é, eu nunca tinha gostado de ninguém antes, não como gostei de você, e eu não me envergonharia de dizer que tu foi meu 1° amor, chega a ser engraçado nér ? mais não, não me envergonho, porque tu realmente foi.

Lembro que te "enrolei" por mais de 7 meses, e o incrível é que tu nunca desistiu, e o mais incrível ainda, é que nunca brigamos durante esse tempo, claro que rolava o ciuminho, mas era coisa boba, que dava para levar, antes eu odiava, mas agora eu conto essa história rindo muito, ah que saudade, pena que o tempo voa, uma pena, pena que o tempo não volta atrás, e mesmo se voltasse, eu não iria querer voltar. O 1° beijo, foi engraçado, mas foi muito bom, dentro de um baile funk, (bem minha cara mesmo), lembro de você me olhando o tempo todo, e eu lá dançando, e você olhando mesmo depois de já estar um pouco fora de si, depois de ter bebido, parecia estar morrendo, eu ficava sempre te olhando porque eu já estava com a intenção de te beijar aquele dia, não aguentaria esperar mais, e eu ficava lá, dando umas olhadas, para ver se tu ia beijar outra garota, mas não, tu não beijou, só lembro que fui lá em cima, e te beijei, aí depois que caiu a ficha, desci do camarote, e continuei dançando, e tu parece que nem percebeu o que aconteceu, tava difícil de processar, já era 5h da manhã, o baile tinha acabado, e lá estávamos nós indo embora, eu e minha amiga tínhamos que ir para casa da vó dela, e você e seu amigo nos acompanhou, você foi me abraçando todo o caminho, melhor sensação do mundo, era estar ali, abraçada contigo, andando na rua, como se fôssemos namorados de verdade, chegando lá na casa da vó dela, eu tinha que te dar o último beijo, e dei, entramos, e vocês foram embora.

Depois só lembro de tu perguntando se tínhamos ficado de verdade, dentro do mandela (baile), que tu não se lembrava, mas tu estava muito feliz, e eu muito mais. Só que a partir daí tudo mudou, não para pior, ao contrário, toda vez que nos víamos, ficávamos, e cara, era tão bom, e a melhor coisa era que cada vez mais que eu te via, meus sentimentos por ti, só aumentavam, cada vez mais, em uma velocidade, em que eu não podia controlar, e eu nem tentava também, porque, adorava estar contigo, adorava teu abraço, teu beijo, tua presença, teu sorriso, tuas brincadeiras, adorava você. Era uma coisa louca que era nova para mim. Foi aí que começaram a ter algumas briguinhas, entre nós, as primeiras brigas, coisas que todo "casal" tem, porém nós não éramos um casal, ainda. Depois de 1 ano gostando de você, tu começou a se distanciar, sentia você cada vez mais longe, escapando pelos meus dedos, eu não podia permitir isso, em circunstância alguma, foi aí que fui atrás, seguindo conselhos daquela minha amiga que sabia de toda a nossa história, e do quanto tu era especial, dentre todos os garotos que eu já havia ficado, você tinha preferência, era diferente, e minha amiga sabia que eu não desistiria fácil ainda mais do 1° garoto que eu estava gostando na minha vida. E eu não desisti, sabia que se não fosse para ser não seria, mas eu fui atrás, me esforçava ao máximo pra te ver com os mesmo olhos, tu dizia que eu estava mudando, que tu estava gostando da mudança, que eu tava mais carinhosa, mas não era isso, eu não estava mudando, eu estava demonstrando meu amor por você, só você não entendia, ou não queria entender, eu ia atrás e parecia que não era isso que tu queria, parecia que já tinha outra pessoa, e tinha, tinha mesmo, aquela garota, aquela que tu dizia ser apenas tua amiga, mas que vivia te abraçando, me deixando com muita raiva, e isso era todos os dias, até tu parar de falar comigo, então deixei de ir atrás. Para mim tu já estava muito feliz, estava ficando com ela, sim ficando, quando eu ouvi isso, queria sair correndo, gritar, te bater, esmurrar tudo o que via pela frente, não queria conversar com ninguém, nem falar o que eu estava sentindo. Mas toda vez que te via, era uma sensação nova, uma empolgação nova, era algo que eu não sabia nem podia dominar, minha vontade de correr e te abraçar era incrivelmente enorme, não cabia em mim. Até eu ver tu abraçar ela, e beijar, como se ali tu tivesse encontrado tudo o que eu não pude te oferecer. Minha vontade era de chorar, não conseguia controlar aquele sentimento, mas eu me mantive firme, não ia cair ali, pois sabia que não iria conseguir levantar. Mas assim que cheguei na sala de aula, conversando com minha amiga, me vinha aquele aperto, aquela dor, que eu não podia explicar, aqueles flashbacks vindo na minha mente, de vocês abraçados, a raiva me dominando, ma na verdade eu não estava com raiva de você, nem da garota que tu tava, e sim de mim, que não pude te dar o que tu merecia, era isso que eu pensava.

Eu nunca pude estar tão mal quanto aquele dia, em que descobri que vocês estavam namorando, você a abraçava, a beijava, mexia no cabelo dela, assim como fazia comigo antes, e seu olhar, olhava todos, mas quando chegava em mim, parecia que passava direto, despercebido, como se eu nunca tivesse existido pra ti, isso me matava ao poucos, era uma dor incrivelmente inexplicável, mas eu aguentava, porque sabia que se eu demonstrasse iria parecer boba, "chorando por homem", mas quando eu ia dormir não podia evitar, a todo momento não podia evitar pensar em você. Mas agora eu tenho que me acostumar, ter que ir para escola e ver o garoto que fez tudo mudar pra mim, que tirou minha inocência do que era gostar de alguém, com outra, que por sinal, está muito feliz, passa por mim, como se nunca tivesse me visto, ou me conhecido. Dói ? é claro que dói, uma dor que é quase insuportável, mas eu sou obrigada a suportar, nessa parte, eu não tenho direito de escolha, porque se tivesse, escolheria não sentir dor, escolheria estar contigo, escolheria a vontade de Deus. Eu não tenho raiva de você, ou dela, eu tenho raiva de não poder estar no lugar dela, de não poder receber os beijos e abraços que tu da para ela, mas sabe o que que é, ao mesmo tempo eu tô muito feliz, tô muito feliz, por você estar feliz, se ela te deixa feliz, meu coração se tranquiliza, porque, tudo o que eu quero ver é você bem, sendo comigo ou não, dói demais, porém é melhor tu sorrindo com outra, do que chorando. Mas eu não canso de imaginar a gente juntos, sei que é errado, que eu não devo pensar mais em você, você não é mais solteiro, mas eu não posso evitar, meu coração é vagabundo. Preciso te esquecer, mas vou deixar isso pra amanhã, porque a melhor coisa do mundo é lembrar de como era bom nós dois juntos, melhor coisa é poder deitar e criar meus próprios sonhos, onde você e eu, não nos separamos nunca, onde você e eu, somos os atores dessa novela, e a pior parte sabe qual é ? Saber que eu não vou poder te abraçar mais, saber que você está com outra pessoa, saber que aquele beijo que só você sabe dar, eu não vou poder apreciar novamente. Ou quem sabe eu tenha essa oportunidade, em dias futuros, ou em uma vida futura, mas que eu tenha, porque como você bem sabe, eu tenho mesmo essa mania boba, de sempre acreditar na bondade das pessoas. Eu não perco a vontade de te ter novamente, e caso eu perca, eu vou orar pra Deus me dar novamente, porque sinceramente, você foi a melhor coisa que me aconteceu, mesmo não estando comigo nesse momento, mesmo que tu esteja com outra, os nossos olhares ainda se reencontram, e minha vontade é apenas de te dizer... Ainda te amo !

- Isa Chrisóstomo