Acordar sem você aqui

Sabe quando bate aquela saudade de alguém que temos certeza que nunca mais veremos? Quando temos vontade de sair correndo e abraçar, ou melhor, agarrar nosso passado, para que este nunca mais fuja. Tive tantas e tantas oportunidades de ser feliz de verdade. Acreditei uma vez na vida que realmente tinha encontrado alguém por quem lutar, alguém que me desse apoio e estivesse ao meu lado sempre, não pelas mentiras que contei, mas por saber quem eu realmente era por trás da máscara. Dizem que aquarianos amam uma vez só, e quando o fazem, é pra sempre. Como esquecer alguém que, por três maravilhosos anos estava ali, do meu lado? Como pude ser tão estúpido, tão otário? Sinto falta de tantas coisas simples. Uma mão no pescoço na hora de dormir, o gosto picante das comidas que sabe fazer, o assobio no ouvido e as bolsas de água quente quando passava mal. Hoje penso, de que valeu trocar tudo que eu tinha, tudo que eu era, tudo que eu sinto por você? E me vem a resposta: DE NADA! Hoje eu não sou ninguém sem você. Acompanho suas palavras e vejo que ainda tem um sentimento por mim, mas, é certo tentar de novo? Como já te fiz sofrer. Hoje você está maravilhosa, linda e radiante como nunca esteve antes. Minha falta de paciência e meu orgulho me impediram de dizer que te amava, que ainda amo. Me impediram de colocar aquela aliança em teu dedo e ficar junto de ti. Chega de promessas falhas e erros. Só queria poder mudar tudo que fiz. Queria poder alterar meu passado, para não ter errado uma vez contigo. Como sinto sua falta. Olhar você nas fotos que ainda me restam e ver o brilho nos seus olhos quando íamos fazer algo que era importante pra você. Um cinema, um restaurante especial, uma volta em uma praça para ficarmos cobertos de polvilho colorido. Trocaria tudo o que tenho hoje, minha vida, meu suado dinheirinho, tudo, apenas pra voltar àquela rotina de pagar aluguel, pagar contas, comprar comida, brincar de sobreviver como costumava dizer. Mas eu nunca sobrevivi. Eu era vivo. E o que me mantinha vivo era você.

Sempre me disse que, pior que perder alguém que já morreu, é perder alguém que está vivo. E essa dor é deveras insuportável. Lidar com isso todos os dias desde que decidimos tomar caminhos diferentes é um fardo pesado demais para eu carregar. Após dois longos meses longe de ti, hoje, eu desisti. Li e reli cada texto, cada poema e imaginei cada lágrima que fiz você derramar. Por que foi tão cabeça dura? Por que eu errei tanto e sempre dei motivos para a desconfiança acabar com nosso amor. Você sempre esteve ao meu lado, mesmo sabendo das minhas condições. Você sempre fez de tudo, sempre tentou e eu sempre errei. Nunca consegui ler as entrelinhas da sua vida. Sempre pensava em mim e não em nós, ou em você. Queria poder dizer tudo isso pessoalmente, mas, mais uma vez a dor da perda me corrói ao saber que não haverá mais um pessoalmente. Tudo que escrevo é na esperança de um dia você possa ler. Que também guarde um pouco do orgulho e leia com o coração aberto cada palavra, cada frase que fiz pra você.

Tenho muitos defeitos e você também. A ansiedade e a desconfiança que nos cercaram, cegaram-nos e não mais deixaram que fôssemos felizes. Então pergunto, sabendo de tudo e de todos, por que não largamos tudo e fugimos? por que simplesmente não abandonamos nossa tentativa de sermos felizes com outras pessoas e fazemos a felicidade do nosso jeito, mais uma vez? Para isso, infelizmente, já não tenho a resposta. Hoje você está só? Já não sei dizer. Você me disse que nunca fomos amigos, mas eu fiz de você, minha melhor amiga, minha companheira, minha mentora, enfim, meu mundo. Só queria que soubesse que a única promessa que fiz e que cumpro de coração é a de não te esquecer e saber que me amou muito, assim como eu ainda te amo. É uma declaração inútil, eu sei. Pessoas vão viver o que eu passo todos os dias. Pessoas não morrem de amor. Mas, pessoas, assim como eu, nunca mais amarão de novo. Esse amor é único, é pra vida toda. Esse é o tipo de amor que vamos sentir quando estivermos velhos demais para trocarmos nossas próprias fraldas. Não importa quem esteja ao meu lado ou ao seu. Isso nunca vai mudar.

Da mesma maneira que me fez prometer nunca te esquecer quando partir, peço apenas que prometa ser feliz como foi comigo, quando eu partir.