* FRAGMENTOS DO CORAÇÃO: VERDADE DOLOROSA ¹
*A DOR É INEVITÁVEL MAS TODO SOFRIMENTO É OPCIONAL *
- Parte I -
(*) A vida possui um equilíbrio natural, você encontra aquilo que procura, e perde aquilo que havia encontrado, injustiça, não equilíbrio divino ou cósmico, como alguns podem pensar ou acreditar, mas acredite, sempre existe um propósito em tudo, desde uma brisa ao furacão. Não quero que sinta minha dor, que queira enxugar minhas lágrimas, muito menos amenizar como sinto, será minha experiência, na verdade, mais uma que agrego a minha personalidade, ao meu jeito de ser e pensar, de acreditar que sempre há uma razão para tudo, para os ganhos e para as perdas, indistintamente. Sempre ouço dizer que quem procura, encontra, mas a verdade é que não precisei muito para encontrar alguns vestígios, ou melhor, evidencias, que no momento, faz com que faça escolhas, mas talvez seja melhor assim, as vezes a indignação em suas palavras, não era porque havia desconfiado de você, mas por haver percebido e sentido, que existia um “excesso” nas palavras, e para quem sabe ler, compreender o que estava ocorrendo, é apenas possuir a capacidade de somar as evidencias em um único contexto. Não é preciso muito para fazer uma associação, ligando dois pontos, forma uma reta, e para minha surpresa, e tristeza, a resposta é muito óbvia.
Evidentemente, não havia atentado, mas não era a desconfiança, ciúmes, minha aparente imaturidade em querer saber o que estava ocorrendo, na verdade, basta ter um pouco de bom senso para compreender o que estava ocorrendo nos bastidores, e doe saber, perder o sono de toda uma noite, diante das palavras, do interesse demonstrado em evidente “permissividade”, que possui um significado singular, ressaltada durante todo tempo. Doe, e muito, mas evidentemente, poderia ocorrer, seria inevitável, apenas queria poder esclarecer a situação, de uma forma sincera e honesta, porque acredito, que diante da amizade conquistada e cultivada, acredito que merecia algum esclarecimento.
Algumas expressões utilizadas por mim, nesse período, nunca ira dimensionar, quantificar e qualificar o carinho que sinto por você, respeito que foi conquistado e cultivado, não de uma noite para o dia, mas hoje, percebo ser uma expressão comum, essas expressões representava, e acredite, significava a importância e relevância que você sempre terá em minha vida, e que muitas vezes particularizava uma imaginaria ou imaginada comunhão, aliança ou união, que existia, que foi forjada, na distância, no limite e nas adversidades, nos desafios e obstáculos, que acredito, fomos superando e superamos juntos. Comunhão essa admirável, haja visto que foi conquista mutua e recíproca, licenciosa e principalmente intencional, e que para muitos, acredite, seria apenas uma fase. Mas uma fase, não prolonga por dois anos, com emoções e sentimentos distintos, com parceria, superando por vezes, as diferenças pessoais, todo esse contexto possuía um enredo de noites mal dormidas, em que não queria deixar você, sequer por um segundo, com medo de perder aquela sensação prazerosa de compartilhar e partilhar momentos que embora estejam em um passado recente, são lembranças prazerosas e únicas. Momentos, que ansiava por reviver todo dia, em encontros diários, e agora parece comum, como tantos outros foram para você, e acredite, fará diferença, e sabe eu queria poder dizer que não doe, que não importo, que compreendo que tudo é apenas resultado de interação, empatia, do carinho recebido, de ser sensível as palavras que emocionam e cativam seu coração, mas acredite, para tudo há um limite, uma linha tênue que separa, agradecimento pelo reconhecimento, com excesso de permissividade, ou quem sabe, uma outra forma de cumplicidade e intimidade, que olhando atentamente, descubro haver detalhes, que macula tudo que poderia haver conquistado ao longo desses meses todos, cada momento, cada saudade, cada vontade, sonhos e esperanças alimentadas em cada dia.
Sabe acredite, é hora de sair de cena, acredito que agora, mais madura, experiente, mais confiante e segura, as emoções e sentimentos, sensações singulares, agora são “plurais” algo muito comum em sua vida, com todos os olhos voltados para você, e que mulher não gosta de ser apreciada e admirada, alimentar o inconsciente de homens com fantasias e desejos, não é mesmo? E você com toda essa intensidade, verdade, expressividade, liberdade, hoje é capaz de exercer esse fascínio e encanto com naturalidade, e quer saber, será que você é inocente ao ponto de não ver a verdade? Será que ficaria impassível vendo a situação de um ponto de vista diferente, como estando em meu lugar nesse momento?
Acredito que não preciso de respostas, e não precisa responder, porque a resposta é evidencia, perceptível, e sensível, e tenha certeza, evidencia dolorosa, sentida com intensidade, de um jeito que poderia esperar diante da distância, de uma forma real, estamos sujeitos a isso, não é mesmo? Mas não é, sabe eu sempre fui claro e honesto, intenso em relação a tudo entre nós, desde o primeiro momento, devo muito a você, uma divida que não poderia ser capaz de pagar, mas acredito, que recebera com dádiva e graça em sua vida, de um jeito maravilhoso e divino. E faria tudo de novo, do mesmo jeito, para descobrir e sentir você, mas lamento, ou melhor, apenas sinto por que com essa liberdade de expressar, de ser verdadeira, intensa, sincera, legitima e expressiva em todo momento, tenha sido maculada pela vaidade, um dos pecados capitais que cometemos imperceptivelmente, por não ter tido algum cuidado com “nós” ou pelo menos comigo, mas tudo bem, cada um pensa e sente de maneira diferente. Estar envolvido e ser envolvido, é querer ter um cuidado e zelo com o outro que imaginamos que será recíproco, mas não é relevante nesse momento.
Sinto muito, não tenho qualquer direito de exigir nada de você, de querer nada de você, embora tenha dedicado á você o melhor de mim, indistintamente, haver entregue e creditado a você meu coração, colocado todas as verdades, sentimentos e emoções em suas mãos, nunca fiz nada que pudesse ser significativo ou importante para ser merecedor de você, e lamento imensamente, não haver compreendido que precisava de muito mais do que apenas palavras e expressões bonitas, músicas, e outras tantas coisas, que não preciso citar ou mencionar, por ser desnecessário. Sinto imensamente não poder estar do seu lado, e junto de você, embora agora, seja ainda mais irrelevante, e não culpo você, há muitas adversidades e obstáculos, e agora essa inquietante sensação de que há algo mais no “paraíso” que havia imaginado durante todo esse tempo.
Não culpo você, por ser legitima, intensa, verdadeira, expressiva e sincera para ficar presa aos meus sonhos, desejos e vontades, sinto muito, imensamente, e agora, quero que seja feliz, que o amor encontre você, rendendo você em todos seus benefícios, porque melhor da vida é amar e ser amado, é ter um amor que seja sensível ao seu coração, capacitado em ver tudo aquilo que realmente precisa ser visto, que quer ver de verdade. Sinto muito por tudo, por ser imaturo, ao ponto de ver, e não apenas de ver, mas sentir, não apenas o que eu vejo. Sentir nas palavras, que há algo inexplicável, ou melhor do ponto de vista racional, vislumbrar em expressões que agrega mais do que apenas e somente interação poética e admiração mutua. Mas seja como for, quem sabe não é melhor assim, não é? Sempre mencionei que havia colocado toda essa situação nas mãos de Deus, que confiaria aos cuidados dele cada momento vivido por nós, desde os sorrisos as lágrimas, mas sempre indiscutivelmente, eu acreditei que quero ser um bem em sua vida, ser do bem, todo tempo, e não estou sendo, quando vislumbro essa cumplicidade e intimidade que fez a alma chorar intensamente. Não foi a primeira vez, e não será a última, mas acredite o amor não morre, apenas é maculado, com essa dolorosa sensação, de uma noite mal dormida, de uma tristeza sentida, de ficar procurando em meus atos e atitudes alguma razão para que pudesse ser assim. Talvez seja por ser insistente, persistente e resistente em relação a você, querendo que fosse intima e cúmplice em minha vida.
Não acredito que haja palavras para justificar e explicar, não quero ter indagações e perguntas, há sempre um propósito em tudo, e quem sabe, não seria nosso destino, ser homem e mulher, ser mais do que já fomos na vida um do outro. O melhor mesmo, é ficar com as indagações peculiares, desse contexto, seja como for, acredito, que existe um tempo para tudo, do começo ao fim, e para todos, e meu tempo com você passou há alguns meses, não agora, não quando fui encontrar você, mas agora é irrelevante, porque nosso tempo foi apreciado e bem aproveitado, constituído de bons momentos. E acredite, é desses bons momentos, que quero lembrar todo tempo, de ter muito orgulho de conhecer você, e saber que é uma pessoa maravilhosa, uma amiga coerente e sincera, um ser humano com qualidades e virtudes admiráveis e elogiáveis, e para quem desejo um futuro melhor do que poderia ter sido junto de mim, e comigo. A dor irá passar, sempre passa, as cicatrizes apenas serão um marco que separa dois pontos de um contexto.
- Parte II -
(*) Eu chorei, sofri, diante das palavras, com uma lamina houvesse trespassado meu coração e alma, com intensidade. Sim, com intensidade, por que tudo em minha vida, é visto de forma intensa, mas não quero que sinta ou lamente, embora nunca tenha imaginado sentir, por alguém, foi doloroso. Foram longas horas, de uma noite mal dormida, de pensamentos tortuosos, de sentimentos absortos em uma tempestuosa verdade, que abala qualquer um, mesmo em uma situação incomum como essa que escolhemos partilhar e compartilhar. Evidentemente você não pode limitar as expressões alheias, mas seria coerente, pelo menos pensar que alguém seria magoado, mas tudo bem, seja como for, a verdade expressa em palavras, em que acreditei e creditei durante cada segundo que estivemos juntos, em que quis ou desejei fazer o melhor para nós dois. E o melhor agora, é fazer aquilo que fica menos difícil para você e para mim. Sabe o que realmente foi doloroso e doeu?
Doeu saber que havia uma “intimidade” em relação ao contato irrestrito, um contexto que era sensível ao seu coração, visível para quem quiser ver, e não há mal interpretação de minha parte, muito menos estou sendo injusto com você, porque diante das palavras, acredito que você ficaria sentindo algo, assim como sinto agora, “Será que posso confiar no que essa pessoa diz sentir por mim?”, foi apenas nisso em que pensei, em ver expresso ao longo desses meses, expressões com interação gradual, de uma forma, que havia ocorrido e que agora fazia algum sentido. E talvez as palavras tenha despertado em você a certeza de que o “amor” tenha encontrado você. Doeu pensar, que as palavras conduzia meus pensamentos para um obscuro caminho, era ciúmes. Sim, admito que era todo ciúmes que sentia, e que fez com que procurasse evidencias. Um ciúmes doloroso, porque havia a mesma intimidade que pode ser vista e observada, basta querer, e não é minha imaginação ou insegurança que faz com que veja tudo isso, desse jeito. Basta atentar aos detalhes, e descobrira quanto é verdadeira minha afirmação e todo meu desconforto em relação a tudo isso.
Doeu, uma dor imensa, que a principio seria apenas uma cena de ciúmes, em relação a você, a nós dois, mas não era simples como poderia ou deveria, havia sim, uma correlação, uma mutua reciprocidade, que poderia ser sentida, alem das expressões e palavras, sentimentos e emoções, doeu tanto que foi preciso respirar profundamente, antes de poder continuar escrevendo, mas admito uma tempestade de lágrimas, em minha alma e coração, que cultivou a dor, que sinto, e que sentirei algum tempo, pensando ou tentando imaginar onde posso haver cometido um equivoco ou sido omisso com você.
Sinceramente, ainda não sei o que fazer, não quero explicação ou respostas, ou melhor, as respostas não seriam capazes de amenizar a dor, apagar as evidencias de todo contexto detalhado nas palavras, expressas com tamanha pessoalidade, que fez realmente precisasse ser forte para não chorar durante todo tempo. Foi uma dor sentida, assim como esse sentimento sentido por você, amor que ouso afirmar sentir, que acredito possa ser provado, mesmo quando distante. Mas agora, sinto não ser mais necessário, e que minha presença é irrelevante, ou pelo menos da forma como havia desejado, e por tanto tempo tenho sido dedicado, com o melhor de mim, com e de coração.
Ainda irá doer alguns dias, algum tempo, apenas quero que seja breve, mas agrego como experiência em minha vida, compreendo que por vezes fui injusto com você, querendo que acreditasse e confiasse em mim, que ousasse sonhar um sonho comum, que sempre fomos um para o outro tudo que podemos, soubemos, e quisemos, escolhidos na devida proporção. Você foi para mim, tudo que acreditou poder ser, e fui para você tudo que escolhi ser, de verdade e com verdade, indistintamente, por que era minha intenção e pretensão, merecer de você, admiração, respeito e confiança. O amor não morre ou deixa de existir, apenas amadurece diante das circunstancias e situações adversas, pode unir eternamente ou separar infinitamente, mas são escolhas que fazemos, e a cada escolha que fazemos, somos responsáveis pelas conseqüências, magoaremos alguém e seremos magoados, mas temos que atentar para não magoar aquelas pessoas, que por vezes são merecedoras de nossas melhores atitudes, atos e gestos. A verdade, fica nítida e visível, diante de meus olhos, é sensível ao meu coração, ao ponto de ebulir em lágrimas, mais uma vez por você, e espero que essas lágrimas cultive ao longo de seu caminho, flores e rosas, faça florescer mais sonhos em sua vida, porque em minhas noites, mal dormidas, aqueles sonhos, ou melhor os sonhos de você, são apenas aspirações de minha alma e coração, mas que faz com que conduza meu coração para longe, de você e de sua vida.
Depois de tanto tentar falar a você, ou com você, cheguei a conclusão de que há uma interface unilateral entre nós, e acredite, eu tentei formar uma ponte além do infinito e da imensidão, unindo dois mundos, através de meios eletrônicos, evidentemente, com algum sucesso, mas sinceramente, percebi que fica limitado apenas ao pequeno universo, mundo particular, nada além. Queria poder dizer que fico surpreso, mas acredite, nada mais surpreende, ou melhor, o que surpreende mesmo, é sentir essa sensação perceptível de que tudo que quero e desejo fica limitado ao que não posso ser. Sabe eu tento todo dia, mas tudo que pareço merecer é uma “indiferença”, ou melhor, algo parecido com uma indiferença.
E quer saber, doe. Doe na alma e coração, doe no ponto mais intimo e profundo do alma e coração, talvez por valorizar tanto tudo que foi conquistado e cultivado, tudo que é semeado todo dia, com esmerada dedicação, que as palavras podem limitar, mas pode ser perceptível e sensível ao coração.
Talvez eu não mereça, ou melhor, mereça, mas não de você, do seu coração, embora, eu tenha creditado e confiado a você, todas as minhas verdades e sentimentos, emoções intimas e particulares, tudo que poderia permitir que além da máscara você pudesse ver mais, pudesse sentir que havia alguém que dedicaria a você, ao seu coração um melhor, mais do que palavras, mas sentimentos, sonhos e desejos, verdades e um bem querer, que não pode ser muito, mas é o melhor de mim. Não quero exigir nada, ou querer de você, algo que não queira ou possa, mas espero apenas um pouco de respeito, ao sentimento que existe, que dedico fielmente a você todo dia. Quem sabe, um dia, você perceba e sinta, que era verdadeiro, uma fração de mim, um pouco melhor do que parecia ser. E sabe, depois de um dia, querendo encontrar você, fosse por um breve momento, eu senti que não merecia, ou melhor, que nunca mereci nada, apenas por insistência ou persistência, por querer ser algo que não poderia, que nunca seria em sua vida de verdade, não por escolha, mas porque havia em você boas razões para não permitir ser real, realidade e realizado o sonho, o desejo e a vontade de fazer você feliz, de partilhar e compartilhar com você, todas as minhas verdades e sentimentos. Eu senti, senti muito, mas vai doer apenas por um momento, e vai passar, e quem sabe, quando passar, eu possa compreender você melhor do que agora, com essa dolorosa sensação que você causa em mim, como quisesse mostrar e demonstrar que não sou nada para você, além de uma “mascara” que você aprecia ter por perto, mas não em sua vida, a verdadeira vida.
*Alexandre¹ Belo Horizonte