"Just an earth bound misfit I..."

Por quanto tempo sentimentos embaralhados podem permanecer no seu coração e na sua mente, e você DEFINITIVAMENTE não conseguir decifrar NENHUM deles?

Hoje não é um daqueles dias pra se escrever, é o que parece ao menos, mas mesmo assim sinto uma vontade tremenda, não fiquei horas pensando nas palavras exatas pra não postar muita coisa bagunçada, não fiquei horas pensando se devia usar a semana a meu favor pra escrever ou fingir que não estou passando por ela, ou ela por mim, que seja, não fiquei horas pensando na finalidade das minhas palavras, simplesmente, resumindo, só sentei nessa cadeira que não me pertence, nesse notebook que não me pertence, ouvindo um som no último volume, incomodando os vizinhos pagodeiros, e resolvi escrever, seja a bobagem que for.

Sabe quando você tem a grande impressão que você não consegue parar de errar? Que infelizmente, mesmo sabendo que as respostas não surgem do nada, você gostaria que alguém lhe apresentasse uma opção, somente uma opção, não a que você vai escolher, mas só por te mostrar? Que você está novamente dando motivos pra todos perderam a fé em você? Mesmo que essa mesma fé não exista, seja da boca pra fora...

Sabe aquela sensação de que sem querer você está jogando tudo no lixo? E mesmo sabendo que você PRECISA de uma ajuda, a menor que seja, você não admite e você sente tanto medo de perder as boas coisas que não consegue achar um caminho pra seguir, que você sente aquele medo de quebrar a cara e a pessoa ao seu lado rir de chorar, e você ficar do tamanho de uma formiga, ou aquele medo de fazer uma escolha e perceber que não era aquilo, e alguém apontar o dedo, ou você mesma não saber o que escolher, e poder sentar num parque durante a tarde pra decidir e saber que não pode, por que o tempo não pára, a vida não espera... E EU TENHO QUE ESCOLHER, ou, ME SACRIFICAR!!!

Hoje eu me sinto intrusa em qualquer lugar que eu vá, em qualquer vida que eu entre, porém, isso é um problema único e exclusivo MEU, que eu deixei se espalhar na minha alma, quando eu costumava ser desejada como amiga, como irmã, quando eu me permitia ser divertida e rir de qualquer bobagem que a vida apresentasse, quando eu só chorava de felicidade, eu sabia que os momentos ruins passariam, hoje eu não acredito tanto nisso, ás vezes parecem eterno, antes eu me permitia enfrentar qualquer barreira por que saberia da satisfação final, hoje eu não paro de ouvir comentários, ordens, não consegue "tapar" o ouvido, e eu sei como isso se chama, FRAQUEZA, dar ouvido a tudo, a todos, o tempo todo, porém, o engraçado é que ás vezes eu prefiro sentir o tiro no peito do que magoar a pessoa, ou ser estúpida, aí vai se acumulando, aí vai me fudendo, aí eu deixo a barreira aumentar, e depois me encontro apavorada.

Eu sei que eu não tenho o direito de estragar a vida das pessoas, mesmo quando estou decidindo por mim, pelo meu caminho, pela minha real felicidade, eu sempre acreditei na idéia de que se consegue o que quer honestamente, eu nunca precisei passar por cima de ninguém, porém, hoje acho que faço um pouco isso, não estou olhando para os sentimentos de ninguém, só estou desesperadamente tentando achar um lugar pra acalmar minha vida, meu coração, minha mente, pra sempre e sempre, não faço com intenções, só preciso ENCONTRAR.

Eu sei que problemas surgem sempre, não sou fraca diante deles, mas te confesso que ás vezes você ouvir palavras que te dêem força é um baita empurrão.

Eu infelizmente, INFELIZMENTE ainda não consegui o grande dom de atuar fora dos palcos e brincar com os meus sentimentos, de fingir que tudo está lindo quando não está, pior, além de não conseguir fingir, demonstrar tudo ou falar tudo quando alguém te questiona... Porém, eu só revelo pra quem cuida e se importa comigo, ou seja, são poucos!

A vida foi uma constante corrida contra o tempo, contra tantas, tantas criticas, contra você mesma, eu sei da minha força, das minhas idéias, até onde eu chego, e quando devo parar, mas por Deus, eu preciso descansar, eu preciso muito apertar o freio, e entender que eu não estou desistindo, entender que eu não preciso saber o que pensam, entender o que eu realmente quero e como eu vou alcançar, mas do jeito que está não consigo analisar, do jeito que está não me sinto mais viva, tão viva como antes, eu não quero viver momentos de felicidade, eu quero sentir que ela mora dentro de mim, não quero ter esses ataques de desespero, não quero olhar pra lugares e sentir calafrios, eu quero encerrar essa fase de cabeça erguida e iniciar outra, somente isso, e voltar a saber que sempre tem um fim em tudo, que sempre há algo bom em tudo, e lembrar sempre, que EU posso mudar TUDO, em mim ou a minha volta.

E não me culpe por me sentir só, isso é um reflexo de tudo o que já vivi.