Até agora sem entender o por quê

Que opção temos além de sofrer? Esta foi a minha descoberta hoje, quanto tentei ter sentimentos e ser alguém que também sofre. E puxa vida, como sofri! Não, não tem graça. É por isso que eu volto a minha realidade imediatamente: a de não sofredor. Que se danem os sentimentos. Eu não os quero. Não sou alvo deles e não aceito que ninguém os tenha perto de mim. Era mais prático não sentir. Não tenho que ouvir os sentimentos de mais ninguém. Vou explicar por que: todos podem sentir, todos podem divulgar a dor, até aí tudo bem. Agora, quando exteriorizo um mínimo de meus sentimentos, sinto-me massacrado. Sim, exatamente isso: massacrado. Expor algo que está em você não ajuda em absolutamente nada. Sentimento é sinal de fraqueza. Só os fracos usam os sentimentos para se dar bem sobre outras pessoas. Só os tolos querem ser fracos. Antes, eu entendia os sentimentos das pessoas, tentava ajudar, mas não é isso que elas querem. Aquelas pessoas angustiadas com a vida, usam os sentimentos para se apropriar dos sentimentos de outras pessoas. Elas sugam sua vida, deixam você inseguro, triste e vítima de suas abominações. Não, não vale a pena viver assim. Eu escolhi e pretendo nunca mais voltar a tentar. Não vou mais ser um cara com sentimentos. Não frio e calculista, bem, às vezes vou ser sim. O fato é: nada de sentimentos, nada de compaixões. Não quero ouvir falar de quem esteja sentindo algo ou passando por alguma dificuldade. Não é a minha praia. Eu já ouvi o suficiente. O máximo que posso fazer por você será aproveitar-me de suas fraquezas . Não estou disposto a deixar que ninguém mais me invada os sentimentos... pois não os terei. Nada de piedade e nem de clemência.

Pra mim já deu! E pensar que tudo isso porque o sentimento de medo é o mais desastroso de todas as nossas vidas. Quando você escolheu sentir medo e não seguir à diante, automaticamente escolheu o sofrimento. Mandaram-me arriscar sentir mais. Bela merda. Se escrevo hoje, enfurecido, amanhã respirarei aliviado, dedicando os meus dias e minha horas a apagar os sentimentos que, um dia, não deviam ter saído de mim. Prometo a mim mesmo viver sem me importar com o maldito amanhã. Nada vale a merda do sofrimento, nem mesmo a felicidade de ter tentado....

Abomino-me por ter sido tão tolo... e agora, só me pergunto por que fui tentar, depois de tanto erradicar isso da minha vida. Ainda tenho que pensar sobre os ensinamentos dessa experiência. No momento eu só percebo o quanto eu fui enganado por mim mesmo. Idiota que sou...