O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas. Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso e tal, uma coisa triste. Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele:
- Aqui a gente trabalha das 9 às 6hs, mas você pode sair as 4hs.
E o cara:
De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até às 6hs. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal.
- Você não precisa rapaz - disse o chefe - das 4 as 6hs fica todo mundo
coçando o saco.
*
O senador foi bem na primeira, fraquejou um pouco na segunda e, na terceira, finalmente, sucumbiu. A parceira, insaciável, protesta:
— Mas, meu querido , você me falou que era um membro dos Três Poderes!
*
O salva-vidas estava de vigilante numa praia, quando vê alguém gritando por socorro.
Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito.
Quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- O senhor não é o presidente Lula, aquele que tem mais poderes do que Deus ?
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei!
O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, sr. Lula?
- Claro, o que você pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, tá?
*
Um político encontra com um amigo, também político.
- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Câmara já dormiu com ela.
E ele : Eu estava pretendendo me separar do partido...
*
O avião estava caindo e dentro dele estava o Papa, Donald Trump e o ex-presidente Lula, mas só tinha um paraquedas, então o Papa falou:
- Vamos fazer uma eleição entre nós quem receber mais votos ganha o paraquedas.
Depois da contagem dos votos, o Lula é o vencedor.
Inconformado o Papa comenta:
- Eu só não sei como ele conseguiu 1.246 votos.
*
- Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- São políticos!
*
Certos políticos, ao se tornarem mais velhos, não tiram da cabeça uma idéia: a reereção.
*
Um velho político, raposa mais do que esperta, e adorador de mulheres, chega de madrugada em casa, e é surpreendido pela mulher, que lhe pede explicações. Meio baleado pela bebida, ele mal consegue sacar uma resposta :
— Sinto muito, mas não falo sobre processos em andamento.
*
Após a consulta o político pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?. Não tem um desconto para um colega
de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu sou um político inocente.
*
Dizem que, na época do escândalo, Bill Clinton estava muito seguro sobre seu processo de impeachement pelo Congresso.
- Eles nunca vão conseguir me pegar - afirmava o presidente. - A Mônica engoliu todas as provas!
- Aqui a gente trabalha das 9 às 6hs, mas você pode sair as 4hs.
E o cara:
De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até às 6hs. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal.
- Você não precisa rapaz - disse o chefe - das 4 as 6hs fica todo mundo
coçando o saco.
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O senador foi bem na primeira, fraquejou um pouco na segunda e, na terceira, finalmente, sucumbiu. A parceira, insaciável, protesta:
— Mas, meu querido , você me falou que era um membro dos Três Poderes!
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O salva-vidas estava de vigilante numa praia, quando vê alguém gritando por socorro.
Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito.
Quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- O senhor não é o presidente Lula, aquele que tem mais poderes do que Deus ?
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei!
O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, sr. Lula?
- Claro, o que você pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, tá?
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Um político encontra com um amigo, também político.
- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Câmara já dormiu com ela.
E ele : Eu estava pretendendo me separar do partido...
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O avião estava caindo e dentro dele estava o Papa, Donald Trump e o ex-presidente Lula, mas só tinha um paraquedas, então o Papa falou:
- Vamos fazer uma eleição entre nós quem receber mais votos ganha o paraquedas.
Depois da contagem dos votos, o Lula é o vencedor.
Inconformado o Papa comenta:
- Eu só não sei como ele conseguiu 1.246 votos.
*
- Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- São políticos!
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Certos políticos, ao se tornarem mais velhos, não tiram da cabeça uma idéia: a reereção.
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Um velho político, raposa mais do que esperta, e adorador de mulheres, chega de madrugada em casa, e é surpreendido pela mulher, que lhe pede explicações. Meio baleado pela bebida, ele mal consegue sacar uma resposta :
— Sinto muito, mas não falo sobre processos em andamento.
*
Após a consulta o político pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?. Não tem um desconto para um colega
de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu sou um político inocente.
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Dizem que, na época do escândalo, Bill Clinton estava muito seguro sobre seu processo de impeachement pelo Congresso.
- Eles nunca vão conseguir me pegar - afirmava o presidente. - A Mônica engoliu todas as provas!