APERITIVOS
Opção 1 (Rapidinhas):
* O bêbado entrou num ônibus e sentou ao lado de um padre.
O padre olhou para ele e disse:
_ Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
_ Caramba! Peguei o ônibus errado outra vez!
* O rapaz medroso demais perguntou ao dentista:
_ Vai doer, doutor?
_ Agora vai doer um pouco, mas mais tarde não.
_ Se é assim, eu vou deixar pra voltar mais tarde.
* A garota conversa com a mãe.
_ Mãe, eu estou grávida.
_ Mas filha, onde você estava com a cabeça?
_ No para-brisa, mãe.
* A moça notou a colega tomando banho com a porta aberta.
_ Por que você está tomando banho com a porta aberta?
_ Eu não quero que nenhum espertinho olhe pela fechadura.
Opção 2:
A velhinha chegou na praça no horário habitual.
Havia um homem sentado no seu lugar.
_ Você está no meu lugar, pode me dar licença?
_ Como assim?
_ Eu sento aí todo final de tarde.
_ Mas agora precisa escolher outro lugar.
_ Que absurdo é esse, seu estúpido?
_ A senhora não sabe que “mocreia” perdeu o acento?
PRATO PRINCIPAL
O rapaz conheceu uma linda gata na noitada.
No motel ele mostrou o bíceps e disse:
_ Isso são oitenta quilos de dinamite!
Depois mostrou o abdômen e disse:
_ Cem quilos de dinamite!
Depois tirou a bermuda, mostrou as coxas e disse:
_ Cento e vinte quilos de dinamite!
Quando ele tirou a cueca, ela saiu correndo e começou a gritar:
_ Saiam do motel já!
As pessoas assustadas indagaram o que estava ocorrendo.
_ No meu quarto tem bastante dinamite e o pavio é curtinho!
SOBREMESAS
* Dois amigos estão conversando.
_ Acho que minha mulher anda mentindo para mim.
_ O que aconteceu?
_ Ela dormiu fora, depois disse que estava com a irmã.
_ E por que você acha que ela estava mentindo?
_ Porque eu estava com a irmã dela.
* _ Doutor, minha vida sexual caiu na monotonia, ela está muito chata. Não consigo ver uma saída.
_ Isso tem solução. Tente brincar de médico com ela.
_ Brincar de médico?
_ É uma forma bastante criativa na prática sexual.
_ Como funciona?
_ Você deixa sua esposa esperando duas horas fora do quarto, depois, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.
* O marido chegou em casa preocupado.
_ O que está te afligindo, querido?
_ Estou com um grave problema no serviço.
_ Nós estamos com um grave problema no serviço.
_ Nós?
_ Claro! Seus problemas também são meus.
_ Está certo! Estamos com um grave problema no serviço.
_ Você pode me contar o que é?
_ Claro, querida! A nossa secretária vai ter um filho nosso.
BÔNUSMAR
Um cara apareceu no trabalho com esparadrapo nas orelhas.
Os colegas perguntaram o que aconteceu.
_ Eu estava assistindo futebol e a minha mulher estava passando roupa ao meu lado. Nisso o telefone tocou. Eu estava tão entretido no jogo que confundi o ferro de passar com o telefone.
_ E a outra orelha?
_ Assim que eu desliguei, o telefone tocou de novo.
**
Opção 1 (Rapidinhas):
* O bêbado entrou num ônibus e sentou ao lado de um padre.
O padre olhou para ele e disse:
_ Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
_ Caramba! Peguei o ônibus errado outra vez!
* O rapaz medroso demais perguntou ao dentista:
_ Vai doer, doutor?
_ Agora vai doer um pouco, mas mais tarde não.
_ Se é assim, eu vou deixar pra voltar mais tarde.
* A garota conversa com a mãe.
_ Mãe, eu estou grávida.
_ Mas filha, onde você estava com a cabeça?
_ No para-brisa, mãe.
* A moça notou a colega tomando banho com a porta aberta.
_ Por que você está tomando banho com a porta aberta?
_ Eu não quero que nenhum espertinho olhe pela fechadura.
Opção 2:
A velhinha chegou na praça no horário habitual.
Havia um homem sentado no seu lugar.
_ Você está no meu lugar, pode me dar licença?
_ Como assim?
_ Eu sento aí todo final de tarde.
_ Mas agora precisa escolher outro lugar.
_ Que absurdo é esse, seu estúpido?
_ A senhora não sabe que “mocreia” perdeu o acento?
PRATO PRINCIPAL
O rapaz conheceu uma linda gata na noitada.
No motel ele mostrou o bíceps e disse:
_ Isso são oitenta quilos de dinamite!
Depois mostrou o abdômen e disse:
_ Cem quilos de dinamite!
Depois tirou a bermuda, mostrou as coxas e disse:
_ Cento e vinte quilos de dinamite!
Quando ele tirou a cueca, ela saiu correndo e começou a gritar:
_ Saiam do motel já!
As pessoas assustadas indagaram o que estava ocorrendo.
_ No meu quarto tem bastante dinamite e o pavio é curtinho!
SOBREMESAS
* Dois amigos estão conversando.
_ Acho que minha mulher anda mentindo para mim.
_ O que aconteceu?
_ Ela dormiu fora, depois disse que estava com a irmã.
_ E por que você acha que ela estava mentindo?
_ Porque eu estava com a irmã dela.
* _ Doutor, minha vida sexual caiu na monotonia, ela está muito chata. Não consigo ver uma saída.
_ Isso tem solução. Tente brincar de médico com ela.
_ Brincar de médico?
_ É uma forma bastante criativa na prática sexual.
_ Como funciona?
_ Você deixa sua esposa esperando duas horas fora do quarto, depois, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.
* O marido chegou em casa preocupado.
_ O que está te afligindo, querido?
_ Estou com um grave problema no serviço.
_ Nós estamos com um grave problema no serviço.
_ Nós?
_ Claro! Seus problemas também são meus.
_ Está certo! Estamos com um grave problema no serviço.
_ Você pode me contar o que é?
_ Claro, querida! A nossa secretária vai ter um filho nosso.
BÔNUSMAR
Um cara apareceu no trabalho com esparadrapo nas orelhas.
Os colegas perguntaram o que aconteceu.
_ Eu estava assistindo futebol e a minha mulher estava passando roupa ao meu lado. Nisso o telefone tocou. Eu estava tão entretido no jogo que confundi o ferro de passar com o telefone.
_ E a outra orelha?
_ Assim que eu desliguei, o telefone tocou de novo.
**
Essas piadas eu pesquei na net.
Mudei uma ou outra coisa.
Mas elas não são piadas minhas.
Mudei uma ou outra coisa.
Mas elas não são piadas minhas.