APERITIVOS
Opção 1 (Rapidinhas):
* O rapaz se aproximou da namorada e falou:
_ Te amo! Te amo! Te amo! Te amo! Te amo!
_ Nossa, amor! Precisa dizer tantas vezes assim?
_ É pra decorar, querida!
* _ Gostou da eficiência dos classificados de minha empresa?
_ Achei sua grande eficiência muito irritante.
_ Como assim?
_ Após anunciar precisar de um vigia noturno, roubaram a loja à noite.
* _ Em casa vejo fantasmas, caveiras e imagens horrendas, doutor!
_ Calma! A primeira coisa a fazer é guardar todos os espelhos.
* _ Ah, se eu voltasse ao dia que fui à padaria e conheci minha mulher!
_ Você queria reviver toda a emoção do primeiro encontro?
_ Nada disso! Eu queria ter escolhido tomar café com biscoito.
Opção 2:
A estudante gostosa comentou com a colega:
_ O professor me deu zero na prova escrita! Pode?
_ Que pena! E agora?
_ Agora eu preciso tirar dez na prova oral.
Dois dias depois a colega indagou:
_ Deu pra passar?
_ Dei.
PRATO PRINCIPAL
Daqui a cem anos ocorrerá o inevitável, elas dominarão o mundo.
Nesse contexto, as mulheres, sem piedade alguma, obrigarão os esposos a realizarem todas as tarefas do lar e devolverão as eventuais porradas que receberam na longa fase dos homens.
Claro que haverá resistência.
Bravos homens não aceitarão o reinado das saias.
Num grande encontro organizado pelo principal grupo favorável aos homens, propondo retomarem o poder, três testemunhos aconteceram.
Um americano disse:
_ Cheguei em casa, fui logo falando a Jenifer que, a partir daquele momento, ela cuidaria da casa, cozinharia, lavaria e seria bastante carinhosa. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo continuei sem ver nada, mas, no terceiro dia, ela arrumou a casa, cozinhou, lavou as roupas e me fez um cafuné bem gostoso.
Todos aplaudiram. Veio um alemão falar:
_ Cheguei em casa, fui logo falando a Franziska que, a partir daquele momento, ela cuidaria da casa, cozinharia, lavaria e seria bastante carinhosa. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo continuei sem ver nada, mas, no terceiro dia, ela arrumou a casa, cozinhou, lavou as roupas e delicada massageou os meus pés.
A alegria invadiu o salão, todos festejaram.
Um brasileiro cearense começou o discurso:
_ Cheguei em casa, fui logo falando a Maria que, a partir daquele momento, ela cuidaria da casa, cozinharia, lavaria e seria bastante carinhosa. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo continuei sem ver nada, mas, no terceiro dia, o meu olho desinchou, comecei a ver melhor.
SOBREMESAS
* Duas moças bem malandras assistiam a uma reportagem na qual uma mulher ameaçava pular de um edifício.
Joana falou:
_ Eu aposto 50 reais que ela vai pular.
A amiga Paula decidiu contestar:
_ Apostado! Pra mim ela não pula.
No fim da reportagem a mulher pulou, mas foi socorrida e não morreu.
_ Toma o seu dinheiro, Joana! Você ganhou.
_ Nada disso, Paula. Eu vi a reportagem de manhã. Eu já sabia.
_ Eu também vi de manhã, Joana!
Joana estranhou:
_ Se você assistiu antes, por que apostou que ela não pulava?
_ Jamais eu pensei que ela fosse tão burra de pular outra vez.
* Um sujeito estava sentado ao lado de um padre num avião.
A aeromoça gentil ofereceu uma bebida.
O moço pediu um uísque com gelo.
Ela indagou se o padre queria o mesmo.
_ Prefiro sexo com uma prostituta, mas não bebo um gole de álcool.
O rapaz devolveu o uísque dizendo:
_ Eu não sabia que tinha essa opção.
* O sujeito comentou animado com o amigo:
_ Rapaz, ontem conheci um mulherão!
_ Foi mesmo?
_ Sim! Seios maravilhosos, barriguinha perfeita e coxas lindas!
_ Uau! Bumbum?
_ Espetacular!
_ Boca?
_ Deliciosa!
_ Cara?
_ Caríssima, amigo!
BÔNUSMAR
O empregado chegou para o patrão e disse:
_ Chefe, existem duas pessoas pra quem eu daria a minha vida.
_ Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado respondeu:
_ Não! A primeira pessoa é o senhor.
O chefe surpreso falou:
_ Muito obrigado! Quem é a segunda pessoa?
_ Quem o senhor indicar.
**
Agradeço demais os elogios, mas quero repetir, conforme já falei mais de uma vez antes, que as piadas não são criações minhas.
Eu pesquiso, costumo editá-las bastante, posso modificar um detalhe ou outro, porém continuo não sendo o autor das piadas.
O meu único desejo é divertir vocês.
Fico muito preocupado, pois alguém, somente interessado em criticar e desfazer, pode aparecer, me acusando de charlatão.
Não quero correr o risco de ameaçarem me processar.
Se o humor estiver legal, isso quer dizer que as piadas escolhidas são legais e agradáveis.
Jamais esqueçam que AS PIADAS NÃO SÃO MINHAS.
Um grande abraço!
Opção 1 (Rapidinhas):
* O rapaz se aproximou da namorada e falou:
_ Te amo! Te amo! Te amo! Te amo! Te amo!
_ Nossa, amor! Precisa dizer tantas vezes assim?
_ É pra decorar, querida!
* _ Gostou da eficiência dos classificados de minha empresa?
_ Achei sua grande eficiência muito irritante.
_ Como assim?
_ Após anunciar precisar de um vigia noturno, roubaram a loja à noite.
* _ Em casa vejo fantasmas, caveiras e imagens horrendas, doutor!
_ Calma! A primeira coisa a fazer é guardar todos os espelhos.
* _ Ah, se eu voltasse ao dia que fui à padaria e conheci minha mulher!
_ Você queria reviver toda a emoção do primeiro encontro?
_ Nada disso! Eu queria ter escolhido tomar café com biscoito.
Opção 2:
A estudante gostosa comentou com a colega:
_ O professor me deu zero na prova escrita! Pode?
_ Que pena! E agora?
_ Agora eu preciso tirar dez na prova oral.
Dois dias depois a colega indagou:
_ Deu pra passar?
_ Dei.
PRATO PRINCIPAL
Daqui a cem anos ocorrerá o inevitável, elas dominarão o mundo.
Nesse contexto, as mulheres, sem piedade alguma, obrigarão os esposos a realizarem todas as tarefas do lar e devolverão as eventuais porradas que receberam na longa fase dos homens.
Claro que haverá resistência.
Bravos homens não aceitarão o reinado das saias.
Num grande encontro organizado pelo principal grupo favorável aos homens, propondo retomarem o poder, três testemunhos aconteceram.
Um americano disse:
_ Cheguei em casa, fui logo falando a Jenifer que, a partir daquele momento, ela cuidaria da casa, cozinharia, lavaria e seria bastante carinhosa. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo continuei sem ver nada, mas, no terceiro dia, ela arrumou a casa, cozinhou, lavou as roupas e me fez um cafuné bem gostoso.
Todos aplaudiram. Veio um alemão falar:
_ Cheguei em casa, fui logo falando a Franziska que, a partir daquele momento, ela cuidaria da casa, cozinharia, lavaria e seria bastante carinhosa. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo continuei sem ver nada, mas, no terceiro dia, ela arrumou a casa, cozinhou, lavou as roupas e delicada massageou os meus pés.
A alegria invadiu o salão, todos festejaram.
Um brasileiro cearense começou o discurso:
_ Cheguei em casa, fui logo falando a Maria que, a partir daquele momento, ela cuidaria da casa, cozinharia, lavaria e seria bastante carinhosa. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo continuei sem ver nada, mas, no terceiro dia, o meu olho desinchou, comecei a ver melhor.
SOBREMESAS
* Duas moças bem malandras assistiam a uma reportagem na qual uma mulher ameaçava pular de um edifício.
Joana falou:
_ Eu aposto 50 reais que ela vai pular.
A amiga Paula decidiu contestar:
_ Apostado! Pra mim ela não pula.
No fim da reportagem a mulher pulou, mas foi socorrida e não morreu.
_ Toma o seu dinheiro, Joana! Você ganhou.
_ Nada disso, Paula. Eu vi a reportagem de manhã. Eu já sabia.
_ Eu também vi de manhã, Joana!
Joana estranhou:
_ Se você assistiu antes, por que apostou que ela não pulava?
_ Jamais eu pensei que ela fosse tão burra de pular outra vez.
* Um sujeito estava sentado ao lado de um padre num avião.
A aeromoça gentil ofereceu uma bebida.
O moço pediu um uísque com gelo.
Ela indagou se o padre queria o mesmo.
_ Prefiro sexo com uma prostituta, mas não bebo um gole de álcool.
O rapaz devolveu o uísque dizendo:
_ Eu não sabia que tinha essa opção.
* O sujeito comentou animado com o amigo:
_ Rapaz, ontem conheci um mulherão!
_ Foi mesmo?
_ Sim! Seios maravilhosos, barriguinha perfeita e coxas lindas!
_ Uau! Bumbum?
_ Espetacular!
_ Boca?
_ Deliciosa!
_ Cara?
_ Caríssima, amigo!
BÔNUSMAR
O empregado chegou para o patrão e disse:
_ Chefe, existem duas pessoas pra quem eu daria a minha vida.
_ Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado respondeu:
_ Não! A primeira pessoa é o senhor.
O chefe surpreso falou:
_ Muito obrigado! Quem é a segunda pessoa?
_ Quem o senhor indicar.
**
Agradeço demais os elogios, mas quero repetir, conforme já falei mais de uma vez antes, que as piadas não são criações minhas.
Eu pesquiso, costumo editá-las bastante, posso modificar um detalhe ou outro, porém continuo não sendo o autor das piadas.
O meu único desejo é divertir vocês.
Fico muito preocupado, pois alguém, somente interessado em criticar e desfazer, pode aparecer, me acusando de charlatão.
Não quero correr o risco de ameaçarem me processar.
Se o humor estiver legal, isso quer dizer que as piadas escolhidas são legais e agradáveis.
Jamais esqueçam que AS PIADAS NÃO SÃO MINHAS.
Um grande abraço!