APERITIVOS
Opção 1 (Rapidinhas):
* No novo AP a mulher conferiu a janela do quarto e disse ao marido:
_ Eu quero uma cortina para evitar os vizinhos me vendo de camisola.
_ Após eles te verem de camisola, eles também vão querer uma cortina.
* Depois do filho repetir dois anos seguidos, o pai reclamou:
_ Que vergonha, filho! Repetir o ano duas vezes!
_ Pois é, meu pai! Os professores ficaram com tanta raiva de mim que me fizeram as mesmas perguntar do ano passado!
* _ Querida, de hoje eu não passo!
_ Imagina! Não fala besteira! É claro que você passa.
_ Por que você fala como se tivesse certeza?
_ É que você sempre deixa tudo pra amanhã!
* Dois jovens viciados em comédia conversavam.
_ No cinema eu prefiro sentar sempre no último lugar da última fila.
_ Por que essa preferência, cara?
_ Eu levo muito a sério o ditado “Quem ri por último ri melhor”.
Opção 2:
Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos estavam reunidos olhando a urna contendo as cinzas.
Depois de alguns minutos, conversa vai, conversa vem, o clima natural de tristeza, o genro, bêbado demais, pediu a palavra para discursar.
Ele subiu, com bastante dificuldade, numa cadeira e falou alto:
_ E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!
PRATO PRINCIPAL
As sete regras do preguiçoso são:
1- Caso você veja alguém descansando, ajude.
2- O trabalho é sagrado, portanto não toque nele.
3- Acorde cansado e aproveite o dia para descansar.
4- Descanse durante o dia para poder dormir à noite.
5- Quando surgir a vontade de trabalhar, espere passar.
6- Tudo aquilo que você puder fazer amanhã, não faça hoje.
7- Se o trabalho afeta a saúde, deixe os doentes trabalharem.
SOBREMESAS
* Que tal corrigir sete velhos ditados?
1- É dando... que se engravida
2- Os últimos... serão desclassificados
3- Em casa de ferreiro... só tem ferro
4- Quem tem boca... fala
(Quem tem grana vai à Roma)
5- Antes tarde... do que mais tarde
6- Pau que nasce torto... acaba urinando no chão
7- Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro
* _ Nos dias atuais fazer um curso superior é uma ação comercial.
_ Como assim, amigo?
_ A faculdade, o aluno e o professor praticam um grande negócio.
_ Você pode ser mais específico, meu caro?
_ A faculdade vende diplomas, o aluno é o consumidor que compra.
_ E o professor?
_ É a pessoa que costuma atrapalhar o êxito da negociação.
* Quatro enfermeiras decidiram aprontar com o médico iniciante.
Depois do plantão elas se encontraram para comentar as ações.
_ Eu coloquei algodão dentro do estetoscópio do gostoso.
_ Já eu escondi algumas fichas dele pra deixar o fofo confuso.
_ Eu decidi furar as duas camisinhas que estavam no armário dele.
Nesse exato momento a quarta enfermeira desmaiou.
BÔNUSMAR
O delegado adentrou a cela dando tapas no mendigo.
_ Além de vagabundo é ingrato, não é?
_ De jeito nenhum, doutor!
_ Como não? Várias pessoas viram a cena.
_ Que cena?
_ Você bateu na porta de uma senhora, ela veio, lhe deu um pão, você saiu sem agradecer, depois jogou uma pedra quebrando a janela dela.
_ Eu não joguei pedra nenhuma!
_ Que conversa é essa? As pessoas viram você jogando a pedra!
_ Aquilo não era pedra!
_ Então era o quê?
_ O pão que ela me deu.
**
Meus amigos, a vida está cheia de putinadas.
Não é possível evitar os momentos chatos.
Sempre encontramos pessoas putinas no caminho.
Pensando nisso, eu divulguei a “Agenda da Felicidade”.
Parece que poucos gostaram.
Não entendi!
Por favor, não deixem de clicar e conferir!
http://www.recantodasletras.com.br/poesiasdealegria/4736168
Não quero ficar putinado com vocês, certo?
Um abração!
Opção 1 (Rapidinhas):
* No novo AP a mulher conferiu a janela do quarto e disse ao marido:
_ Eu quero uma cortina para evitar os vizinhos me vendo de camisola.
_ Após eles te verem de camisola, eles também vão querer uma cortina.
* Depois do filho repetir dois anos seguidos, o pai reclamou:
_ Que vergonha, filho! Repetir o ano duas vezes!
_ Pois é, meu pai! Os professores ficaram com tanta raiva de mim que me fizeram as mesmas perguntar do ano passado!
* _ Querida, de hoje eu não passo!
_ Imagina! Não fala besteira! É claro que você passa.
_ Por que você fala como se tivesse certeza?
_ É que você sempre deixa tudo pra amanhã!
* Dois jovens viciados em comédia conversavam.
_ No cinema eu prefiro sentar sempre no último lugar da última fila.
_ Por que essa preferência, cara?
_ Eu levo muito a sério o ditado “Quem ri por último ri melhor”.
Opção 2:
Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos estavam reunidos olhando a urna contendo as cinzas.
Depois de alguns minutos, conversa vai, conversa vem, o clima natural de tristeza, o genro, bêbado demais, pediu a palavra para discursar.
Ele subiu, com bastante dificuldade, numa cadeira e falou alto:
_ E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!
PRATO PRINCIPAL
As sete regras do preguiçoso são:
1- Caso você veja alguém descansando, ajude.
2- O trabalho é sagrado, portanto não toque nele.
3- Acorde cansado e aproveite o dia para descansar.
4- Descanse durante o dia para poder dormir à noite.
5- Quando surgir a vontade de trabalhar, espere passar.
6- Tudo aquilo que você puder fazer amanhã, não faça hoje.
7- Se o trabalho afeta a saúde, deixe os doentes trabalharem.
SOBREMESAS
* Que tal corrigir sete velhos ditados?
1- É dando... que se engravida
2- Os últimos... serão desclassificados
3- Em casa de ferreiro... só tem ferro
4- Quem tem boca... fala
(Quem tem grana vai à Roma)
5- Antes tarde... do que mais tarde
6- Pau que nasce torto... acaba urinando no chão
7- Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro
* _ Nos dias atuais fazer um curso superior é uma ação comercial.
_ Como assim, amigo?
_ A faculdade, o aluno e o professor praticam um grande negócio.
_ Você pode ser mais específico, meu caro?
_ A faculdade vende diplomas, o aluno é o consumidor que compra.
_ E o professor?
_ É a pessoa que costuma atrapalhar o êxito da negociação.
* Quatro enfermeiras decidiram aprontar com o médico iniciante.
Depois do plantão elas se encontraram para comentar as ações.
_ Eu coloquei algodão dentro do estetoscópio do gostoso.
_ Já eu escondi algumas fichas dele pra deixar o fofo confuso.
_ Eu decidi furar as duas camisinhas que estavam no armário dele.
Nesse exato momento a quarta enfermeira desmaiou.
BÔNUSMAR
O delegado adentrou a cela dando tapas no mendigo.
_ Além de vagabundo é ingrato, não é?
_ De jeito nenhum, doutor!
_ Como não? Várias pessoas viram a cena.
_ Que cena?
_ Você bateu na porta de uma senhora, ela veio, lhe deu um pão, você saiu sem agradecer, depois jogou uma pedra quebrando a janela dela.
_ Eu não joguei pedra nenhuma!
_ Que conversa é essa? As pessoas viram você jogando a pedra!
_ Aquilo não era pedra!
_ Então era o quê?
_ O pão que ela me deu.
**
Meus amigos, a vida está cheia de putinadas.
Não é possível evitar os momentos chatos.
Sempre encontramos pessoas putinas no caminho.
Pensando nisso, eu divulguei a “Agenda da Felicidade”.
Parece que poucos gostaram.
Não entendi!
Por favor, não deixem de clicar e conferir!
http://www.recantodasletras.com.br/poesiasdealegria/4736168
Não quero ficar putinado com vocês, certo?
Um abração!