Piadas gay

Pedrinho escuta o pai falando com um amigo. Os dois conversam sobre gays. Pedrinho entra na conversa e pergunta ao pai.

- O que é um gay?

O pai, envergonhado responde:

- É um trabalhador honesto.

Na manhã seguinte, o pai de Pedrinho conversava com o padre na porta da igreja. O padre então cumprimentou Pedrinho que acabara de chegar. Durante a conversa, o padre lhe pergunta:

- Então Pedrinho, já sabe o que quer ser quando crescer?

E ele responde muito rapidamente.

- Gay exatamente como meu pai!

Após uma grande tempestade em alto mar, o navio começa a afundar. O comandante junta todo o mundo e diz:

- Mulheres vão para os botes da esquerda e homens para os da direita.

No meio da multidão alvoroçada um homem levanta a mão e grita.

- A é! E eu? Vou morrer afogada?

Três amigos conversam sobre seus filhos numa mesa de bar.

- Meu filho é um engenheiro bem sucedido. Ainda esta semana ele deu um carro a um amigo de presente. - Diz o primeiro.

- Meu filho é um médico excepcional. No mês passado ele comprou uma casa para um amigo. - Disse o segundo. - Ele é bem-sucedido.

O terceiro então diz:

- O meu filho é proprietário de um haras. Ganha muito dinheiro com isso. Ainda quinze dias atrás ele deu um cavalo puro sangue de presente para um amigo.

Nisso chega o quarto amigo. Ele senta-se e o primeiro conta-lhe que estavam falando sobre os filhos e o sucesso que eles obtiveram. Este então diz:

- Meu filho é gay.

Boquiabertos, os outros perguntam em coro.

-E você não se importa?

Este responde:

- Não. Vejam bem. Só neste mês ele já ganhou uma casa novinha, um carro e um cavalo puro sangue de seus namorados. O que mais eu posso querer?

O delegado manda o sargento comprar uma arma na loja do outro lado da rua. O sargento que era gay entra na loja e se dirige ao vendedor.

- Eu preciso comprar uma arma.

O vendedor olha para ele e diz:

- Não temos armas.

- Uma escopeta!

- Não vendemos armas.

O sargento insiste.

- Mas nem uma pistola.

- Já disse que não temos armas.

O sargento volta para a delegacia e conta o sucedido ao delegado. O delegado levanta-se e diz que vai tirar essa história a limpo. Ele vai à loja e pede uma arma.

O vendedor abre um sorriso e diz:

- Delegado, que bom vê-lo. Temos sim. Vários modelos. - O vendedor foi logo mostrando tudo que tinha.

- E escopetas?

O vendedor abriu uma caixa enorme com vários modelos.

- E pistolas?

O vendedor fez a mesma coisa.

O delegado começou a desconfiar de que o sargento havia mentido sobre o vendedor, mas mesmo assim decidiu tirar essas história a limpo e perguntou:

- Você tem alguma coisa contra gays?

Este respondeu:

- Tenho ótimas metralhadoras, armas automáticas e granadas. Se precisar de mais alguma coisa, eu posso arrumar.

O gaúcho voltava para casa. Ao lado dele no avião estava um bispo. A aeromoça pergunta ao gaúcho o que ele vai querer beber.

- Um uísque sem gelo, por favor!

Ela então vira-se para o bispo e faz a mesma pergunta.

- Eu prefiro ser agarrado, violentando por um negão de dois metros numa praia deserta a ter que engolir uma gota de álcool - disse o bispo.

O gaúcho que ouviu tudo, chamou a aeromoça e devolveu o uísque e disse:

- Desculpe, eu não sabia que tínhamos a segunda opção!

O argentino passava na frente do chaveiro e leu numa placa. "Trocam-se segredos".

Ele entrou e disse ao chaveiro.

- Eu sou gay. Qual é o seu segredo?

Dois caras se conhecem numa sauna gay. Em pouco tempo, os dois decidem que estão perdendo tempo e vão para o quarto de um deles. Enquanto transavam, um pergunta ao outro.

- Qual é o seu sobrenome?

Este responde:

- Dias.

O primeiro começa a rir.

- O que é tão engraçado? - Pergunta o passivo.

O ativo então diz:

- Eu também sou dias. Eu estava pensando. Nada como um Dias atrás do outro.

Manual encontra um amigo na rua. Este traz um livro debaixo do braço. Manuel curioso pergunta:

- Que livro e esse?

- É lógica.

- Lógica. Não sei o que é.

O amigo então explica.

- Você tem um aquário em casa?

- Tenho.

- Se você tem um aquário, então você tem água no aquário.

- Claro.

- E se você tem um aquário e água, também tem peixes dentro.

- Com certeza.

- Se você tem isso tudo, então você tem filhos.

Manuel responde:

- Sim, tenho dois.

- Então se você tem filhos, você não é gay. Entendeu? Isso é lógica.

Manuel ficou interessado no livro e decidiu comprar um exemplar. Na rua, encontrou outro amigo que lhe fez a mesma pergunta:

- Que livro é esse?

- É lógica.

- O que é exatamente.

- Vou te dar um exemplo. Você tem um aquário em casa?

- Não. - Respondeu o amigo.

Manuel então diz:

- Então, logicamente você é gay.

A professora pergunta a Pedrinho.

- Qual a profissão do seu pai?

Ele diz:

- Engenheiro.

Ela faz a mesma pergunta para Ana.

- Médico.

E depois para o Joãozinho.

Ele responde.

- Meu pai é gay. Ele dança numa boate todas as noites, os homens lhe dão dinheiro e depois do expediente eles fazem programa com ele.

A professora chocada pede para que todos saiam menos Joãozinho.

- Isso é mesmo verdade? - Perguntou a professora.

Ele sacode a cabeça.

- Que nada! Ele é deputado federal, mas eu tenho tanta vergonha disso que prefiro dizer que ele é gay.

O cara vai à igreja se confessar. O padre pergunta:

- Quais são os seus pecados.

Ele responde.

- Eu comunguei.

O padre insiste.

- Mas quais são os seus pecados?

- Eu comunguei - insiste o homem.

O padre então diz:

- Há quanto tempo?

- Há três anos.

O padre chateado diz:

- Meu filho, você já disse que comungou. Tudo bem, mas quais são os seus pecados.

O homem irritado diz, em alto e bom bom.

- Padre EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS.

Um sujeito chega ao bar e pede cinco doses de uísque. O barman serve e pergunta por que está bebendo tanto. Este diz:

- Descobri que meu irmão mais velho é gay.

No dia seguinte, ele vai ao bar e pede a mesma coisa. O barman faz a mesma pergunta. Ele responde:

- Meu irmão mais novo, também é gay.

No terceiro dia, ele pede a mesma coisa. O barman então diz:

- Sim, será que não há mais ninguém que goste de mulher na sua casa?

O cara responde:

- Sim, minha mulher...