EXCLUSIVO PARA OS HOMENS!

Quase sessentona, com uma bagagem vivencial considerável, creio conhecer o suficiente dos homens e do que as mulheres apreciam neles. Tu, homem solitário, abandonado, atirando para todos os lados, que não pega nem gripe e te sentindo o último dos mortais: é para ti que me dirijo agora. Chega de suspirar pelos cantos! Queres conquistar uma gata? Fazeres sucesso entre a mulherada? "Madame Giustina" dá umas dicas do que fazer e do que usar:

1- Camisetas com propagandas: Não estou falando das camisetas do teu time de futebol, que essas são "in". Falo daquelas confortáveis camisetas com propaganda de bebidas, de marca de caminhões, de "eu estive em Dubai". Já te imaginaste numa camiseta com marca de cerveja, realçando a barriguinha provocada pela fermentação da mesma? Nesta época dá para aproveitar as camisetas que os políticos distribuiram adoidadamente... uses até gastar a cara deles! Afinal, é de graça! A mulherada vai adorar, a não ser que teu candidato não bata com o dela...

2- Pochete: Dá um charme incrível, principalmente se tua cintura já está parecendo um pilão! Tu vais parecer o Homem Melão (afinal não tem a Mulher Melancia?) e virar um novo símbolo sexual.

3- Palito na boca: Depois de um farto almoço, num belo restaurante, tem que tirar os excessos, não é? Na falta do fio dental e com a preguiça característica de um estômago cheio, tu não vais te dar ao trabalho de ires até o toalete. Pegue um palito (o paliteiro está na mesa para que, afinal?) e, ostensivamente, palite dente por dente (até rimou!). E para aproveitar bem o material, saias do restaurante com o palito preso num dos lados da boca... dá um charme incrível!

4- Celular bem à mostra: Para mostrares que és um homem de negócios, que precisas ter o celular à mão. Coloque-o preso à cintura (isso se não tiveres a pouchete) e, se ele tocar, atendas, falando bem alto, que é para todo mundo ver que tu tens uma educação aprimorada. Além do mais, podes ficar tranquilo: os ladrões não tão nem aí, porque celular todos eles têm, inclusive dentro dos presídios.

5- Cantada original: "De onde eu te conheço mesmo?", "Tu és a nora que minha mãe gostaria de ter", "Que boazuda!". Nunca ninguém disse isso e a moça vai adorar tua originalidade. Tu vais ganhá-la na hora! A não ser que ela, como todas as moças inteligentes, sabe que essas cantadas são do tempo da tua avó e tu ganhes, em vez da moça, um belo bofetão na cara.

6- Deixar a calça abaixo da cintura: Tu mostras um pedaço da cueca, se possível metade da bunda. A mulherada vai adorar teu "cofrinho" e imaginar que és bem dotado (afinal, se perguntarão elas, o que estará segurando a calça?).

7- Bermuda xadrez, chinelo havaiana e camiseta regata: Vais parecer um playboy de praia. Cabeças vão se virar, olhos vão se espichar para te olhar, mulheres vão te seguir. Tu estás abafando! Ou vão te ignorar completamente! Afinal tu não estás em nenhuma praia. Estás, em pleno horário de expediente, num momento de pico, numa fila de um banco. E em pleno centro de uma cidade que não tem praia!

8- Considerações finais: Se fazes uma, duas ou até todas essas coisas, não ligues. Escrevi isso para alegrar minha página e fazer surgir um sorriso no teu semblante. Afinal, a vida não é só seriedade. Quer saber de uma coisa? Sejas tu mesmo e serás feliz!