HUMOR NEGRO - O SUICIDA

- Bom dia... posso ajudá-lo?

- Sim, eu gostaria de um remédio... qualquer coisa que pudesse me matar.

- HAHAHAHAHAHAHA! O senhor deve estar brincando, não?

- Não estou, não... me dá um daqueles que matou o Michael Jackson, tem alguma contra indicação?

- Tem... é que às vezes, dependendo do metabolismo ele pode não matar, dar um tremendo desarranjo intestinal e fazer cair os cabelos.

- Cruzes...quer dizer que corro o risco de ficar vivo, cagão e ainda careca... é demais...

- HAHAHAHAHAHAHA!

- Tudo bem eu levo, quanto custa?

- 38 reais cada cartela... é melhor o senhor levar umas dez...

- Mas esses remédios estão pela hora da morte... quer saber, não vou levar...adeus.

- HAHAHAHAHAHAHA! Adeus e boa morte... quero dizer, boa sorte.

- Bom dia, o que o senhor deseja?

- Aqui é uma casa de artigos agropecuários, certo?

- Sim, às suas ordens.

- Eu quero chumbinho.

- Chumbo de pescaria?

- Não, aquele de matar rato

- Sua casa está muito infestada? Calcula que sejam quantos ratos?... é que a venda é proibida e só se vende sob encomenda e no câmbio negro.

- É pra matar só um ratão...eu.

- HAHAHAHAHAHAHA!... então tem que levar uns 5 tubinhos, fica cem reais...

- Tudo isso? Vocês é que são uns ratos... tem arma?

- 12, 18, 22, 32, 38, 45...

- Não quero saber o resultado da Mega Sena... eu quero uma arma de fogo.

- HAHAHAHAHAHAHA!... Isso são os calibres.

- Qual a melhor?

- Eu sugiro este 38, mas precisa de RG, CPF, Atestado de Bons Antecedentes, Ficha Corrida da Polícia...

- Só isso?

- Ah! sim... precisa de Título de Eleitor também...

- Peraí, não quero matar nenhum político...

- HAHAHAHAHAHAHA!, se quisesse eu dava de graça HAHAHAHAHAHAHA!.... desculpe... brincadeirinha.

- Quanto custa?

- três mil e oitocentos, mais uns mil para a gente providenciar a liberação, que deve demorar uns 30 dias... a gente pode dividir em 5 vezes no cartão ou dez no cheque...vai querer levar quantas caixas de munição?

- Acho que uma bala só basta,

- HAHAHAHAHAHA! Bem...nesse caso só a vista e em dinheiro, o senhor entende... né?...se for uma bala só vai “de grátis”

- Olha se eu tivesse cinco mil reais nem me suicidava... adeus.

- Taxi...taxi...

- Pois não cavalheiro, onde o senhor quer ir?

- Para o prédio mais alto da cidade, quero saltar lá de cima.

- HAHAHAHAHAHAHA!... pode deixar... eu vou voando.

- Vá com calma, não quero morrer num acidente...

- HAHAHAHAHAHAHA!...gostei da piada...chegamos.

- Tá aqui... fique com o troco.

- Bom dia, você é o ascensorista?

- Sim, qual andar o senhor deseja ir?

- Cobertura... vigésimo oitavo.

- Ah...sim no restaurante panorâmico... mas a essa hora ainda está fechado.

- Não tem importância, eu quero mesmo é me suicidar e não comer...

- HAHAHAHAHAHA!... engraçado...a comida desse restaurante também é mesmo de morte HAHAHAHAHA!...então sugiro que o senhor salte pelo lado dos fundos. Se saltar pela frente corre o risco de cair na avenida e ainda ser atropelado...

- Engraçadinho... tem muita gente que salta aqui?

- Sim, ontem mesmo um casal de adolescentes “emo” saltou pelo lado errado... caíram dentro da piscina...

- E aí?

- Morreram afogados HAHAHAHAHAHA!...chegamos...cobertura...até logo senhor

- obrigado... e a d e u s!...

- Alô de onde fala?

- CVV... sua ligação é muito importante... não desligue por favor...

Plim...plim...plim...plim...plim

- Pode falar meu senhor...

- É que eu estou querendo saltar de um prédio e...

-...só mais um minutinho...

Plim... plim... plim... plim... plim... plim... plim... plim... plim... plim... plim... plim... plim... plim... plim... plim... plim... plim... plim... plim...

- Alô...desculpe... é que minha mulher tava me dando a maior espinafração... o senhor estava falando...

- É que quero me suicidar...

- Tudo bem... só mais um minutinho.

Plim... plim...plim... plim..plim... plim...

- Alô senhor...alô...alô...alô...

Tuuuuuuuuuuuuuuum... tum... tum... tum...