Depilação Masculina

esse texto não é meu,peguei à 2 anos no www.banheirofeminino.com.br,se gostar e quiser rir,é ótima opção.

Depilação Masculina

A história não é minha, mas não achei onde postar, já que vcs tem o texto da depilação feminina, segue da depilação masculina Bjs

Imaginem a cena...

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que

não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,

quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas

"partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras

coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos

fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que

doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas

de depilação e eu não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos

necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente

estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei

o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns

pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas

ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico

urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante

do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado

e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega

duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela

sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no

plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:

Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos

depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas

as novas sensações foram trocadas por um sonoro "PUTAQUEOPARIU!!!"

quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado

grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que

precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr.Direito em minhas respectivas mãos, como quem

segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o

banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que

eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a

água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho

novo: faz merda atrás de merda...

Peguei meu gel pós barba com camomila que acalma a pele", enchi as mãos e

passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada,

peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador

no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que

mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava

acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu

entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham

saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

-"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos" -

respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância

e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para

mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais

calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento

bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no

armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos,

mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de

encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado: "Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não dianta

tentar misturar os universos masculino e feminino."

enviada por: BRIGI