Piadas para morrer de rir
Duas loiras saíram de uma discoteca já tarde da noite. Uma delas sentou-se atrás do volante e começou a dirigir. A poucos metros da discoteca havia uma viatura de polícia e um guarda mandou-as parar. Elas ficaram apavoradas. Nenhuma das duas tinham carteira de habilitação.
"Boa noite senhoritas - disse o guarda muito educadamente - vocês terão que fazer um retorno lá perto daquela ponte. Houve um acidente e as ruas estão fechadas por ali".
A loira ao volante disse:
"Que alivio senhor guarda. Eu pensei que você fosse me pedir a carteira de habilitação que eu nem tenho".
A loira ao lado tentou consertar a estupidez e disse:
"Não ligue para ela, ela está completamente bêbeda".
*
Um rapaz chega a casa e pergunta ao pai.
"O que é política"?
O pai responde.
"A política envolve: o poder económico, o governo, o povo, a classe trabalhadora e o futuro do país. Entendeu"?
O rapaz diz sinceramente.
"Não".
"Vou te dar nossa como exemplo. Eu trago o dinheiro para casa, portanto eu sou o poder económico, sua mãe o governo, ela administra o dinheiro, nós fazemos de tudo por você, por tanto você é o povo, seu irmão é o futuro do país, e a Teresinha a babá é a classe trabalhadora, entendeu agora"?
O rapaz prometeu pensar na resposta do seu pai durante a noite.
Durante a noite, ele escutou um barulho no quarto do irmão. Ele começou a chorar de repente.
O rapaz levantou-se e notou que seu irmão estava todo sujo, havia borrado a fralda. Ele então foi procurar sua mãe, que estava no mais profundo sono sozinha na cama.
Então ele procurou a Teresinha. Quando chegou ao quarto da babá, viu seu pai e ela transando. Ele voltou para o quarto desanimado.
Pela manhã, enquanto tomavam café da manhã, ele disse:
"Pai, já sei o que é política".
"Então me diga usando suas palavras".
"É assim. Enquanto o poder económico fode com a classe trabalhora, o governo dorme. O povo é completamente indignado e o futuro do país fica na merda".
*
Uma loira e uma morena assistiam ao jornal na tevê. O jornalista reportava um homem que ameaçava pular do décimo andar de um prédio.
"Eu aposto 10 reais como ele não pula". - Disse a morena.
"Eu 50 como ele não pula". - Disse a loira.
O homem pulou.
"Toma amiga". - Disse a loira com 50 reais na mão.
"Não quero seu dinheiro. Eu sabia que ele ia pular. Eu assisti o jornal de manhã".
A loura disse.
"Eu também".
"E por que você apostou então"? - Indagou a morena.
"Eu pensei que ele não tão burro ao ponto de pular duas vezes".
*
Uma loira formou-se dentista e decide abrir seu consultório. Estava tudo pronto, mas só faltava ligar o telefone. Mesmo assim, ela abriu as portas.
Quando sentada atrás da escrivaninha na recepção, entrou um senhor. Ela apanhou o gancho do telefone e começou a falar.
"Sim, pode deixar. Semana que vem, a consulta para a senhora, seus marido e seus dois filhos. Certo, pode deixar. Sabe como é. Nós fomos tão conhecidos aqui na cidade, que por vezes acho que deveriamos trabalhar 24 horas ao dia".
Ela desligou e olhou para o homem diante de si.
"Pois não"?
"Eu sou da operadora telefonica. Eu vim ligar o telefone".
*
Duas amigas casadas saíram de um clube já bêbedas. Pelo caminho ficaram com vontade de fazer xixi. Elas pararam na frente do cemitério. A primeira entrou, e fez xix. Sem ter com que se secar, ela usou a calçinha e jogou fora.
A segunda entrou.
"Eu não vou jogar fora esta calçinha bonita de renda". - Disse a segunda.
Ela olhou em volta e pegou uma fita que havia num arranjo de flores.
No dia seguinte os maridos ligam um ao outro.
"Minha esposa chegou a casa sem calçinha, nosso casamento acabou".
O outro disse:
"Isso é pouco. A minha chegou com uma fita com a seguinte inscrição. Jamais te esqueceremos, Thiago, Pedro, Toni e toda a turma da faculdade".
*
Um bêbado liga para o dono de um bar às 14:00 através de uma extensão e pergunta:
"A que horas abre o bar"?
O dono responde.
"Às 18:00 horas".
O bêbedo desligou. Meia hora depois ele ligou de novo.
"A que horas abre o bar"?
O dono respondeu de novo.
"Às 18:00 horas".
A mesma história se repetiu a cada meia hora até que o dono disse irritado:
"Porra meu amigo, eu já disse que só abre ás 18:00. Por que você quer tanto entrar no meu bar"?
O bêbado diz:
"Eu não quero entrar, eu quero sair".
*
Um bêbedo entrou na Igreja depois de tomar todas num buteco ao lado. Ele entra no confessionário e fecha a cortina. O padre senta-se no compartimento ao lado dele.
Como há apenas uma janela coberta por uma tela os separando, o padre aguardou que ele começasse a falar.
Meia hora já havia se passado, e o bêbedo não havia dito nada, então o padre bateu na porta.
O bêbedo responde muito rápido.
"Esqueçe meu amigo, aqui também não tem papel higiênico".
*
Três ladrões entram numa casa. Um era careca, outro não tinha uma perna e o terceiro era surdo.
Enquanto roubavam a casa, o surdo disse:
"Eu acho que ouvi um barulho lá fora. Deve ser o dono".
O Careca acrescenta.
"Estou sentindo um arrepio. Meus cabelos estão de pé".
O cara sem uma perna então finalizou.
"Se for para fugir-mos, nos fugimos".
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