Piadas de causar dor de barriga

Um multimilionário sofreu um grande acidente de carro. Sua vida estava em risco, por que ele perdeu muito sangue. Seu tipo de sangue era muito diferente de todos os outros, e só havia uma pessoa no país capaz de lhe doar sangue. Um judeu.

O judeu deu meio litro de sangue. No dia seguinte, o judeu recebeu um BMW importado diretamente da Alemanha, como agradecimento.

Os médicos chamaram o judeu, pedindo mais sangue, pelo menos mais um litro.

O judeu disse que podiam tirar logo três litros. Assim o fizeram.

Na manhã seguinte, o judeu recebeu em casa uma caixa com três pasteis de vento. Indignado, o judeu foi ao hospital tirar satisfações com o multimilionário.

"Eu dei meio litro e você me deu um BMW, agora eu dou três litros e você me manda três pásteis. Qual é a sua"? - Perguntou o judeu.

O multimilionário olhou para ele e respondeu.

"Você se esqueceu que agora eu tenho sangue judeu"!

*

Havia um português, um argentino e um italiano perdidos numa ilha deserta ao norte da África. Após semanas ao sol, sem comida ou água, o italiano encontrou a lâmpada mágica. Depois de lhe esfregar, um génio surgiu e cedeu um desejo para cada um deles.

O argentino, disse:

"Eu quero voltar para a minha terra, minha família, minha casa".

O desejo foi concedido.

Era a vez do italiano.

"Eu quero voltar para a casa da minha mãe na Itália e ser o homem que eu era antes de vir para cá".

O desejo foi concedido.

O português pensou durante alguns minutos e depois disse:

"Eu estou me sentindo tão sozinho, eu quero meus dois amigos de volta".

*

Um americano, um brasileiro e um português estavam de férias. A bordo do navio, os três faziam planos para os dias que se seguiam. O navio afundou, e os três foram os únicos sobreviventes. Havia uma ilha por perto. Quando chegaram à ilha, aparentemente deserta, uma tribo avançou sobre eles. O chefe da tribo disse:

"Se desejam viver, entrem nessa mata e tragam duas frutas cada um".

Os três sumiram mata adentro.

O americano chegou primeiro com uma uva e uma amora.

"Agora enfia isso no cu... se rir morre"! - Disse o chefe da tribo.

O americano começou a rir. Foi decaptado em seguida.

O brasileiro veio em seguida com uma laranja e uma maçã.

"Enfia essas frutas no cu... se rir morre"! - Disse o chefe da tribo.

Ele começou a gargalhar. Morreu é claro!

No céu o americano e o brasileiro se encontraram e o brasileiro perguntou:

"Você riu"?

"A amora fez cocegas - disse o americano - e você"?

"A maçã até foi bem, mas quando eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, eu caí na gargalhada".

*

Um casal de portugueses e um de brasileiros jogavam barallho na casa do casal brasileiro. Uma das cartas do português caiu debaixo da mesa, quando ele a pegou olhou para a mulher brasileira e notou que ela estava sem calçinha.

Mais tarde, o português estava quase sem ar de tanta excitação e decidiu tomar um pouco de água. A brasileira o segui até a cozinha disfarçadamente.

"O que você achou"? - Perguntou ela.

"Muito bom".

"1000 reais e nós podemos conversar". - Disse ela atrevidamente.

"Quando e onde"?

"Amanhã, aqui no mesmo horário. Meu marido não estará em casa".

No dia seguinte o português foi lá. Pagou os 1000 reais e transou com a brasileira.

Mais tarde o marido chegou a casa.

"O português esteve aqui hoje"?

"Sim". - Respondeu ela assustada.

"Ele trouxe 1000 reais"?

"Trouxe, por que"?

Estou ferrada. Pensou ela.

"Que alivio, ele passou no escritório e me pediu 1000 emprestados e disse que os traria aqui mais tarde".

*

Um brasileiro encontra seu amigo português bebendo num bar e diz:

"Portuga, ontem eu tive a noite mais gostosa de minha vida".

O português olhou para ela e perguntou:

"O que aconteceu"?

"Eu tive uma noite de sexo delirante com minha esposa. Eu peguei a arma do meu bolso e atirei para cima enquanto transava com ela. Meu, eu gozei muito".

O portuga ficou surpreso.

"Vamos fazer o seguinte. Eu vou tentar fazer isso e nós nos encontraremos aqui, amanhã".

O português chegou ao bar no dia seguinte. Estava desanimado e disse:

"Não deu certo".

"Como assim"? - Perguntou o brasileiro.

"Eu estava fazendo um 69 com minha esposa, quando atirei para o alto, ela mordeu meu melhor amigo, cagou na minha cara e um cara saiu do armário gritando. NÃO ME MATE".

*

O governo português insatisfeito com a má fama que o povo tinha no Brasil decidiu fazer um provão em Portugal e apurar os niveís de sabedoria dos portugueses. Após uma prova muito difícil, o Manuel foi declarado o homem mais inteligente de Portugal.

Foi lhe dada a missão de ir ao Brasil descobrir por que essa má fama.

Em São Paulo, Manuel entrou num prédio administrado por brasileiros cujo os trabalhores eram todos portugueses perguntou ao chefe:

"Por que você acha que nós portugueses somos burros"?

O chefe olhou para ele e disse:

"Preste atenção. Oh Joaquim"!

Um homem esguio aproximou-se deles.

"Sim chefe".

"Suba ao vigésimo andar e veja se eu estou lá"!

"Sim chefe". - O Joaquim pegou a escada e lá se foi.

O Manuel e o chefe ficaram no saguão do prédio esperando que Joaquim voltasse.

Meia hora depois, ele voltou todo suado e disse:

"Não, o senhor não estava lá".

O chefe olhou para o Manuel e disse:

"Viu só".

O Manuel então disse:

"Você tem razão, ele poderia ter usado o elevador".