Rapidonas XVI
Pinga pro Santo
O cara chegou no bar e gritou:
- Me vê uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo
O freguês deu uma banana com o braço.
- Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Foi ao balconista e pediu uma pinga tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora e falou:
- Aqui pro santo, ó!
O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, eu mato!
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A Morte do Marcão
Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de SP.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser DEGUSTADOR DE CERVEJA, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo pesar que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande colega do Marcão com a voz muito triste perguntou:
- Meu Deus! Será que ele sofreu muito?
O vigia respondeu:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair 3 vezes do tonel para mijar.
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Exemplo de vida
Quase ao final da prática dominical o sacerdote perguntou aos fiéis na igreja:
- Quantos de vocês conseguiram perdoar seus inimigos?
A maioria levantou a mão. O sacerdote voltou a repetir a mesma pergunta, e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha.
- Senhora mariazinha, a senhora não está disposta a perdoar seus inimigos?
- Eu não tenho inimigos! Respondeu docemente.
- Senhora mariazinha, isto é muito raro! Disse o sacerdote.
E perguntou:
- Quantos anos tem a senhora?
Ela respondeu: - 98 anos!
O público presente na igreja se levantou e a aplaudiu entusiasticamente.
- Senhora mariazinha, conte para todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos?
A doce velhinha se dirige ao altar, pega o microfone e diz solenemente, olhando para o público emocionado:
- Porque todos os filhos da puta já morreram!
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Nem foi preciso Advogado!
Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!
ABSOLVIDO!