Auto ajuda
A piada é do tempo de Ramsés I, bisavô da Cléo.E era contada por um judeu. Único povo conhecido que mesma escravizado ainda tirava um sarro de si e dos outros.Mas é moda agora lançar livros de auto-ajuda, que ajudam mesmo os autores, editores, professoras de culinária da TV, e apresentadoras de programas fofóco-sociais entre eles e elas, que atiçam o imaginário da plebe que compra produtos falsificados nos camelódromos da vida, acreditando que "suas ídolas e ídolos" se lambuzam daqueles creminhos fedorentos, se maquiam com produtos de catálogo generalizado, e mantêem a forma com pózinhos, cházinhos, sopinhas e aparelhinhos importados. Ou gastam uma grana preta comprando "júiceres" de prestações a perder de vista, capazes de moer N frutas inteiras de uma vez prá fazer um suquinho de R$ 1,00 que consomem uma vez por semana no boteco da esquina, ou "tékspixes" de quinta, a preço de ouro, só que a perder de vista no carnê. Bem, vamos à Auto Ajuda:- Caro leitor amigo, que se sente um sofredor, um desgraçado, um azarado, um esquecido, humilhado pelo falso brilho que a telinha te enfia goela abaixo; que tem que ir à pé uma parte do caminho para o trabalho prá sobrar um troquinho pro café; que só pode comprar um carrinho usado, baleado, cuja manutenção é o triplo de um zero, e ainda tem de fazer vaquinha prá ir até a casa da sogra no domingo filar a bóia; que já se descobriu côrno, achando então que era o único( e era mesmo, o único que não sabia); que já perdeu a esperança na fé que lhe foi inculcada na infância ao ver os seus mentores espirituais, de qualquer credo, agirem como pessoas normais, ávaras, mesquinhas, impudentes e que anunciam o caminho para cobrar pedágio: que já pressentiu o ar pesado, a terra se abrindo aos seus pés, o seu salvador espiritual bombardeando-o com fogo e enxôfre: que viu os "amigos", tal como gerentes de banco, esconderem-se ao seu primeiro sinal de necessidade, de socorro, de um ombro para desabafar; que já viu seus eleitos se darem uns míseros 50% nos próprios salários, enquanto seu contracheque tem 1,5 pontos percentuais no rendimento bruto e 15% de Imposto de renda na fonte como desconto; você que já foi alvo de escárnio daquela gostosona que espalhou prá firma tôda que você broxou,bebâdo, na festa de confraternização; você que os filhos chamam de quadrado, zé mané, e que a companheira, de qualquer status, já concorda com a mãe dela, que você é menos que um zero à esquerda; você que está sendo acusado pelos pastores de ser um depósito de demônios, de vícios, de misérias; você de quem já comentam que virou um "total-flex", uma bicha velha.ALELUIA ALELUIA. Agora, direto dos escritos decifrados das plaquetas de barro do fundo de uma caverna nos montes do terreno onde se supõe ficavam, além da Babilônia, o Éden perdido das escrituras,VOCÊ, como lídimo herdeiro deste planeta, já pode, em qualquer uma das situações acima, invocar o auxilio da mais poderosa fôrça do Universo. É simples, não custa nada. É uma manifestação rápida, cujos efeitos já foram comprovados por estudiosos das mais renomadas instituições, basta seguir o roteiro abaixo:-
Tôda vez que você se sentir down, prá baixo, com idéias erradas acêrca do seu real papel no contexto da Humanidade, dirija-se a um alto penhasco, ou ao último andar do prédio mais alto que encontrar(lá no Egito era numa das pirâmides), ou melhor ainda, vá até a praça principal da sua cidade, onde é possível ser visto e ouvido pelo maior número de pessoas.Coloque-se em evidência, solte um grito aterrorizante, erga seu queixo de maneira a demonstrar tôda sua força interior, e diga em alto e bom som:
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AGÓRA FUDEU DE VEZ.