"O QUE A MULHER JAMAIS DEVE USAR"

(*) Texto enviado pela Ludy, com autoria atribuída

ao Arnaldo Jabor, e sem fonte (publicação originária)

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...

Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer

uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres

deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina

importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas

combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar

o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que

tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio

extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália

aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo

uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da

felicidade'. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um

namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar

muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou

namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,

etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita

informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira

idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem

todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa

refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina' , use outra maneira

de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa...