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A televisão funciona muito bem quando desligada. 

O meu médico mandou eu parar de fumar, senão morria. Espero, pacientemente, que parem de fabricar cigarros. 

Queria saber porque eu estudei latim durante 4 anos. 

Ninguém é insubstituivel até daqui há pouco. 

O homem não pode ver uma igreja que logo fica com vontade de fundar um banco. 

Não dá prá mentir mais: a melhor mulher é do próximo! 

Não consigo fazer meu cachorro falar, nem ele consegue fazer eu latir. 

O político não põe banca. Põe no banco 

Meu telefone é infernal: não toca o dia inteiro. 

Virei igreja: as mulheres que me procuram só querem dinheiro. 

As religiões ricas estão acabando com as religiões dos pobres. 

A forca foi inventada à força. 

A única coisa que funciona bem no escuro é o fósforo. 

Amor não correspondido é igual a uma cachoeira que em vez de descer, sobe. 

O valente sempre tem uma arma escondida. 

Quando você leva um choque tem sempre alguém por perto pra perguntar se você levou um choque. 

E disse Edir Macedo: Templo é dinheiro. 

Em tempo de festas o galo sempre dá plantão na porta do galinheiro. 

"Velhice é um porre"- disse o porre. 

Nenhum homem se mata por amor; é exatamente o contrário: ele se mata por falta de amor. 

Seja honesto e bom, mas não seja fanático. Roube com moderação. 

No sexo dos oprimidos, leva mais vantagem que estiver mais esprimido. 

A lógica, às vezes, não tem o mínimo senso. 

O baixo teor de nicotina continua aumentando os casos de câncer. Quem disse que diminuir não ajuda os dependentes? 

Catarina, a Grande tinha exatamente 1m35cm de altura. 

Cedro puro e reluzente não faz a casa feliz. 

Um amor sobrevive ao outro. 

Peixe que nada muito assanhado é o primeiro na mesa de jantar do pescador. 

Quando a galinha em vez de ovo, colocou a boca no mundo, os galos começaram a correr. 

Sexo, quando é bom, é ótimo, quando é ruim, ainda continua bom. 



Outros Espasmos

Casimira de Corpo


Nada mais resta do presto,
pois
em dia de festa,
o pobre só come o resto.



Nós e você
Fazem nós dois.
Fazem dois em um.
Tudo em dois :
desde às agruras
da tristeza às
pérolas azuis
do amor.





A leve  beleza
que só espíritos
bravios
alcançam,
mas
você bem
longe de bento
e
peço augusto.
que me dê
um toque
de solidão na
minha saudade.


Achados de Vânia
É tão difícil escrever para
você como é tão difícil
escrever igual a você.
Seus achados são pérolas
de magia!
Se não é letra de música,
é ensaio de amor.
Vibrante e colorida você
só perde por anseios e
rarefeitas faltas que
sobram em qualquer ser humano.
Mas isso não descontenta.
Você nasceu meio-poeta,
meio extraterrestre,
contendo em seus lábios
um jorro de palavras
nascentes que confortam e
atiçam a imaginação do mais
pobre dos incautos.
É tão fácil entendê-la
como é plenamento possível
suportá-la até o limite
que a magia do amor alcança.
Sempre atiça e vivaz.
Você é suportável até o
limite do mais profundo
e denso céu.
Essas palavras são suas,
escritas por um velho
carpinteiro de palavras
que jamais lhe alcançam,
pois, além de ávida-mulher
de três estrelas é também
tão perdoável e conquistável
como a mais augusta das
madrinhas que pousam a
cabeça de seu homem e
sussura junto às estrela:
"Esta é minha vida".
O que você não entendeu
dentro de seu esplendor
é que você que cria e
dá vida, torneia, amacia,
aproxima,acalenta,seduz
e impõe uma única condição:
que aquele que te afaga
jamais saia de seu lugar
para a entrada de outro personagem -
não tão afago.
O que você não entende é que você é a própria geradora
da luz, a fornecedora de
forças a sedutora loquaz
de palavras tão gentis que
até a leve bruma da noite
você consegue torná-la de
pleno sol e calor.
O que há de tão especial
em você que do céu jorram
palavras de bênçãos?
Tão grande mulher que de
palavras faz sua guerra,
mas de coração planteia
amores que jamais são divididos.
O que há de tão especial
em seu esplendor? Talvez
você não saiba, mas os
dotados pelos deuses
criam maravilhas só em
olhar, só em pensar.
Com a pena e a tinta
você reduz a mais omisa
miséria ao seu esplendor natural.
Há coisas que você não sabe.
Que só os homens percebem e
cabisbaixos ficam em timidez plena.
Você consegue dar a vida a
força do imaginário e do
imaginário você cria a vida.
E toda sua vida é amor.
Não conheci mulher igual.
Nascida dentro de tanta
carência, a vida também
lhe virou às costas e disse
titubeante: "Vá , ande ,
procure o que é seu!".
E essas palavras remoeram
mais seu espírito atiço que
lhe faz voar atrás do espirital,
onde não guarnecem apenas
sentinelas sonolentos,
mas ávidos guerreiros
de arco-e-flecha em punho,
prontos para apunhalar
à primeira visita.
E você foi à primeira visita.
Lutou tão bravamente que de
torta a sentinela ficou e
você acabou conquistando
as coisas imaginárias e
as palpáveis. Conquistou a si mesmo
sem chorar.
Por isso desta carta meio
meiga e sentimental, mas
que produz em quem escreve
um ardor fervente de paixão
incontida, mas que, infelizmente,
não podem ser ditas ao ouvido.
Desculpe invadir sua
privacidade e fazer dela público.
Mas se a metade das mulheres do
mundo tivessem sua paixão pela
vida e pelas coisas que a cercam,
certamente seríamos mais felizes
e apaziguados, os pobres de amor.
Estas palavras, escritas
por quem nem se aproxima
de sua avidez de espírito
e cultura desenvolta,
é apenas para saudar uma
amiga.E um eterno amor
camuflado em ansiedades
e meias-dores.
Não uma amiga comum. Mas uma
que nasceu para jazer em meu
corpo e, por incrível, já
igualam a séculos, que me a
calenta, dentro um milhão de
horas, dia e noite.Sempre
próxima a mim.
Se acredito no espírito,
digo que sim; no sobrenatural,
igualmente e você não é muher
de vários homens ou de castiços
bares vazios, mas se não pode
ser completa e perfeita, é pelo
menos capaz de dizer que ama um
homem e faz dele uma serenata
constante onde só há chegadas
e , espero, jamais haja partidas.
Se o milagre do céu nos colocou
juntos pois assim fique,
e continue a pujançar seu
milagre de vida em minha vida.



Hoje transcorreu com nada que se esperava. Como não ocorreu, nada houve mesmo.
Pra baixar o astral algumas linhas enigmáticas, igual ao dia.
Nada mais resta do presto,
pois
em dia de festa,
o pobre só come o resto.
Nós e você
Fazem nós dois.
Fazem dois em um :
tudo em dois
na tristeza.



Às vezes é difícil entender os dias.
Hoje, por exemplo, não entendi nada.
Porquê?
Será que foi
só porque ela foi embora com outro?



Recebi algumas palavras logo que o sol surgiu :
Uma  vaga pedra,  igual a uma mulher, pode ser analisada, pesada ,medida, confrontada, raspada, alisada ou  virar uma incógnita. No final, será abandonada.
Ninguém percebia  que aquilo era ouro. É igual amor, só pode ser encontrado  por uma pessoa.  É uma das peripécias da vida. Entre milhares só  um, vai ter a graça  de saber que a vaga, amuada e pedra esquecida era ouro puro.
 A Senhora dos Amores Brilhantes.



Comecei o dia, tentando, dentro do dia escuro por dentro e branco por fora. escrevendo um texto. Belo dia, bela angustia !
"Fui meio desonesto parte da vida, também fui triste, parte ocluso, fui também  saudoso, outra parte solitário.
E a vida toda procurando minha outra parte. Terminei dizendo que todo mundo está conectado.Ou tentando.
Vagas para encontrar a outra parte, são poucas.
Mas, ao mesmo tempo, nem todos estavam conectados e sim dispersos e vagos. Procurando e procurando o diapasão da espiritualidade.
Em resumo, eu não entendi direito o que queria dizer e o psicanalista marcou outra consulta."





Mulheres Cintilantes
É tão difícil escrever para
você como é tão difícil
escrever igual a você.
Seus achados são pérolas
de magia!
Se não é letra de música,
é ensaio de amor.
Vibrante e colorida você
só perde por anseios e
rarefeitas faltas que
sobram em qualquer ser humano.
Mas isso não descontenta.
Você nasceu meio-poeta,
meio extraterrestre,
contendo em seus lábios
um jorro de palavras
nascentes que confortam e
atiçam a imaginação do mais
pobre dos incautos.
É tão fácil entendê-la
como é plenamento possível
suportá-la até o limite
que a magia do amor alcança.
Sempre atiça e vivaz.
Você é suportável até o
limite do mais profundo
e denso céu.
Essas palavras são suas,
escritas por um velho
carpinteiro de palavras
que jamais lhe alcançam,
pois, além de ávida-mulher
de três estrelas é também
tão perdoável e conquistável
como a mais augusta das
madrinhas que pousam a
cabeça de seu homem e
sussura junto às estrela:
"Esta é minha vida".
O que você não entendeu
dentro de seu esplendor
é que você que cria e
dá vida, torneia, amacia,
aproxima,acalenta,seduz
e impõe uma única condição:
que aquele que te afaga
jamais saia de seu lugar
para a entrada de outro personagem -
não tão afago.
O que você não entende é que você é a própria geradora
da luz, a fornecedora de
forças a sedutora loquaz
de palavras tão gentis que
até a leve bruma da noite
você consegue torná-la de
pleno sol e calor.
O que há de tão especial
em você que do céu jorram
palavras de bênçãos?
Tão grande mulher que de
palavras faz sua guerra,
mas de coração planteia
amores que jamais são divididos.
O que há de tão especial
em seu esplendor? Talvez
você não saiba, mas os
dotados pelos deuses
criam maravilhas só em
olhar, só em pensar.
Com a pena e a tinta
você reduz a mais omisa
miséria ao seu esplendor natural.
Há coisas que você não sabe.
Que só os homens percebem e
cabisbaixos ficam em timidez plena.
Você consegue dar a vida a
força do imaginário e do
imaginário você cria a vida.
E toda sua vida é amor.
Não conheci mulher igual.
Nascida dentro de tanta
carência, a vida também
lhe virou às costas e disse
titubeante: "Vá , ande ,
procure o que é seu!".
E essas palavras remoeram
mais seu espírito atiço que
lhe faz voar atrás do espirital,
onde não guarnecem apenas
sentinelas sonolentos,
mas ávidos guerreiros
de arco-e-flecha em punho,
prontos para apunhalar
à primeira visita.
E você foi à primeira visita.
Lutou tão bravamente que de
torta a sentinela ficou e
você acabou conquistando
as coisas imaginárias e
as palpáveis. Conquistou a si mesmo
sem chorar.
Por isso desta carta meio
meiga e sentimental, mas
que produz em quem escreve
um ardor fervente de paixão
incontida, mas que, infelizmente,
não podem ser ditas ao ouvido.
Desculpe invadir sua
privacidade e fazer dela público.
Mas se a metade das mulheres do
mundo tivessem sua paixão pela
vida e pelas coisas que a cercam,
certamente seríamos mais felizes
e apaziguados, os pobres de amor.
Estas palavras, escritas
por quem nem se aproxima
de sua avidez de espírito
e cultura desenvolta,
é apenas para saudar uma
amiga.E um eterno amor
camuflado em ansiedades
e meias-dores.
Não uma amiga comum. Mas uma
que nasceu para jazer em meu
corpo e, por incrível, já
igualam a séculos, que me a
calenta, dentro um milhão de
horas, dia e noite.Sempre
próxima a mim.
Se acredito no espírito,
digo que sim; no sobrenatural,
igualmente e você não é muher
de vários homens ou de castiços
bares vazios, mas se não pode
ser completa e perfeita, é pelo
menos capaz de dizer que ama um
homem e faz dele uma serenata
constante onde só há chegadas
e , espero, jamais haja partidas.
Se o milagre do céu nos colocou
juntos pois assim fique,
e continue a pujançar seu
milagre de vida em minha vida.




Ah! Vida,
O sozinho grudou em mim.




Minha Mulher Sumiu
Prego !
Minha mulher sumiu !
Tem uns 20 anos que
estou ruindo !
De duas uma:
ou ela está no Céu
ou em alguma cama de véu !


Essas Coisas Estranhas e Maravilhosas

O povo não é muito inteligente - na hora da revolta, sai quebrando suas próprias coisas.

A Lei é dividida e duas partes : uma para os ricos e outra para os pobres.

Não consigo fazer meu cachorro falar, nem ele consegue que eu passe a latir.

Ninguém está interessado no que você vai dizer, mas o que você tem para dar.

O preso é um homem provisoriamente parado.

O Brasil não se desenvolve porque sempre tem alguém para desenvolvê-lo.

Na luta de classes sempre leva a pior a classe inferior.

Só quem foi a guerra sabe o tamanho do barulho que o canhão faz.

Nunca pergunte a uma mulher se ela é feliz no casamento. Cuidado, ela pode dizer que é.

Se todos são corruptos, fica glorioso quem corrompeu mais.

Quando for calcular a profundidade da água, não coloque os dois pés.

Não confunda o pobre com o miserável. O pobre é pobre. O miserável é um pobre-miserável.

O capitão de um navio quando vê um mar calmo demais logo manda todos entrarem em prontidão.

O analista de sistema gosta tanto de Ana que  colocou ela em sua lista.

O bom político tem a arte de roubar e ficar em liberdade, enquanto o povo tem a arte de fazer o mesmo mas acaba indo preso.

Desarmado é o caro  que não consegue ser amado.

Quando o cara fica velho, nada funciona.

O amor é simples e belo. A coisa só se complica quando você se apaixona.
Mulher quando não consegue por bem, consegue com outro bem.

Tenho medo daqueles veterinários que me olham atentamente.

A mulher avulsa é a maior criadora de prazeres anônimos.

O altivo está sempre procurando alguma coisa pra subir

Uma mulher vista do alto é uma coisa. No chão é outra. Do ponto de vista da perspectiva, não tem nexo.

Aquele homem tinha tanto medo do dentista que quando ia a um, se vestia de mulher.

A amada sentar em seu colo não quer dizer muita coisa. O seu cão também faz isso.

A mulher quando oferece uma maçã a um homem , está pronta para se desfazer de seu pomar.

A precisão nasceu da imprecisão.

As bebidas alcoólicas deviam ter bula.

Visita boa é aquela que entra e sai em minutos.

O melhor das carnes suculentas de um churrasco, são as bebidas.

O homem muito privado não sai do banheiro,

O melhor ângulo é o pessoal.

De tanto emprestar coisas, cheguei ao ponto de pedir emprestado minhas coisas.

O amor tem sempre uma razão maravilhosa de ser e outra especular de não ser.

Se você amar uma mulher durante toda sua vida, você vai acabar gostando dela.

Quem pensa que é, está sempre procurando quem não é, pra dizer que é.

Alguns homens alcoolizados não sabem o que fazem. Sóbrios, muito menos.

O galo zeloso só vai dormir depois que o galinheiro é trancado.

Não conte seu tempo através das horas; meça-os através de seus atos.

A pessoa muito bonita dorme com o espelho.

Na dúvida, faça. E, se errar faça de novo.

Desejar a mulher do próximo é imoral; não desejar é meio estranho.

A velhice é um estado emocional. Também é conhecida como idade laboratorial.

Os pobres serão sempre miseráveis, e os infelizes, mais infelizes. E os desgraçados mais pobres. E os ricos mais ricos.

Aquele fumante passivo quis passar à ativo para evitar o câncer. Não deu certo. Morreu atropelado.

Aquela mulher bebia tanto, mas tanto, que, quando chegava em casa, chamava o marido de "meu querido".

Estamos deixando os próximos cada vez mais distantes.

Porque quando você está tomando sol chega alguém e pergunta se o você está tomando sol ?

Era um sujeito tão azarado que toda vez que se abria uma lacuna ela caia dentro.

O baixo teor de nicotina continua aumentando os casos de câncer.


Não se precipite ao ver um abismo.

Quem entende muito de calor humano é o cobertor.

Toda nudez é melhor observada a olho nu.

Luis XVI, que viveu no século XVIII, detestava algarismo romano.

O homem criou a melodia, a criança o apito.

Quem se veste de turista aponta pra todo lugar.

Hoje em dia com um centímetro de dinheiro se compra metro e meio de mulher.

A primeira coisa que me perguntam quando estou numa fila é se estou na fila.

Síndico esperto não mora no mesmo condomínio.



A graça de uma mulher é exatamente quando ela fica sem graça.

Alguns homens se vendem por dinheiro, outros pela lógica.

Mulher tentadora é aquela que coloca as roupas de baixo em cima.

Não se deve perder tempo com quem tempo.



CASAL ESTRANHO

Estava o casal no mais fragoroso amor, tenso e intrépido, quando a moça diz:
-Assim não dá...eu sabia que não ia dar certo...
-O que você quer que a gente faça ?- pergunta o rapaz
-E a moça: Faz o seguinte: tira o pé de dentro de meu estômago que eu tiro as mãos de dentro de sua garganta!



EXCEÇÃO

Mariazinha chega pra mãe e pergunta:
-Mãe, porque que todo homem gosta de agarrar mulher?
Nem todos - disse a mãe - há exceções!
E Mariazinha: Isso é verdade. Se a mãe quiser encontrar com uma exceção agora é só ir no quintal e ver a vizinha com papai.



ANIMAIS

Dois burros convesavam:
Você é burro de nascença? - perguntou o primeiro animal.
Não - disse o segundo sempre lutei com muita dificuldade pra ser um burro de verdade.


REMADOR

Mariazinha chega pra mãe e pergunta:
-Mãe, com quantos paus se faz uma canoa?
-E ela: E eu sei lá! Pergunta pro seu pai...
E Mariazinha: Acho que ele agora não vai poder explicar pois ele está lá no quarto da empregada ensinando ela a remar.


XAROPE

O roceiro entra na farmácia e pede um xarope: o farmacêutico pergunta se é para acalmar ou expectorar. E o roceiro: - Vosmecê me dá um prá acalmar e o pra expectorar você dá pra sua mãe.


BEBICE

O bêbado encontra outro bêbado.
Como é? Como vai passando sua mulher?
E o outro bêbado: Que mulher? Eu não nem sou casado!
Ah! Desculpe, estou confundindo você com o Antônio!
Que Antônio ?- pergunta o outro.
- E eu sei la!


PÃO


O cara chegou na padaria e foi logo perguntando: --Tem pão fresco hoje?
E o padeiro com uma bruta de uma raiva: -Hoje não! Só tem pão duro e velho!
E o freguês: - Então embrulha três pães duros, velhos e frescos.



LADRÕES

O ladrão entra no banco e vai logo gritando: Quero as chaves do cofre agora!

E o gerente: As chaves não estão comigo estão com o sub-gerente. E ele: não estão comigo não. Ontem entreguei pro contador!.
E o contador: Já não estão mais comigo, não. Entreguei, antes de sair, pro advogado. E o advogado: Não estão mais comigo, deixei com o caixa antes de sair ontem à noite. E o caixa: comigo não estão, quando fui embora entreguei pro guarda.
E o ladrão,enfurecido: Pô! Quem está roubando o banco sou eu!


PROTEÇÃO

O cara entra na farmácia:
Quero dois quilos de camisinhas!
E o farmacêutico: Aqui a gente só vende a unidade!
Tá bom - disse o cara - então me embrulha dois quilos de unidade de camisinha.


VIAGEM


O viajante estava perdidão na estrada quando encontra um matuto.
Oh! roceirão - pergunta o viajante, com a cara de maior deboche - você sabe dizer como sair daqui desta droga de estrada!
E o roceiro: Eu sei! Mas vosmecê vai levar uma semana!

OPÇÃO


O cara chega no psiquiatra e vai logo dizendo:
Doutor estou apaixonado pelo meu computador. Nem ligo mais pra minha mulher. Fico no computador o dia inteiro.
E o médico: Que tipo de computador você têm?
E ele: E um Pentium de 300, com 24.000 MG de disco rígido, 85 MG de memória RAM. Tudo de última geração. Eu até converso com ele...
E o doutor: Meu filho, joga sua mulher pela janela!


POLÍTICA


O experiente e malicioso político estava em sua mesa de trabalho rascunhando no papel: "De agora em diante acabaram-se a corrupção, a politicagem, a roubalheira, a devassidão, as orgias e a bandalheira em meu governo..."
Belo discurso - disse um assessor próximo.
E o político: Que isso! Estou escrevendo pra minha mãe que está no asilo e nem sabe ler direito!


TARADO


O tarado chegou no céu e foi logo perguntando pra São Pedro:
E ai, seu São Pedro, onde estão as mulheres?
E ele: Aqui não têm disso não. Aqui não têm sexo...
E como é que vocês fazem? - perguntou o tarado.
A gente chupa uma bala, uma vez por dia.
E o tarado: Então faz uma coisa: eu compro a fábrica de balas, os empregados, o dono e a mulher dele.

BANHEIRO


O bêbado chegou no céu :
Seu " meretríssimo" - perguntou ele dirigindo-se para um santo - onde fica o banheiro?
E o santo: Não tem. Aqui ninguém precisa urinar!
E o bêbado: Tô ferrado! Entrei no bar errado !


SEXO


Na aula de sexo a professora pergunta pro Joãozinho:
-Meu filho, o que é sexo?
E Joãozinho: - São dois políticos trabalhando!
Como assim? - pergunta a professora?
E Joãozinho: Um não grita,xinga e bate no outro?


BÊBADOS


Dois bêbados chegam no céu. O primeiro vai dizendo : finalmente o PARAÍSO!
E o outro: Boa ideia! Vamos até o bar pra ver se já bebemos desta marca.



TRAIÇÃO

O cara estava quase morrendo no hospital e se confessa arrependido pra mulher:
Estou arrependido querida, tenho uma amante e dei metade de nossa fortuna ua pra ela...
E a mulher: Não têm problema querido, quem ajudou a decorar a casa da Matildinha fui eu! Com a outra metade da fortuna !



REVISTA

Joãozinho chega pra mãe e pergunta:
-Mãe, revista fala?
Lógico que não, disse a mãe. Porquê?
Então papai está falando sozinho no banheiro com uma revista na mão!



DISTÚRBIO

Dois revolucionários se encontram no meio da maior balbúrdia e tiroteio. O primeiro pergunta:
-Você está contra ou a favor?
Estou contra ! - diz o primeiro.
Então vamos lutar juntos - diz o segundo.
Porquê? Pergunta o outro.
Por que estou a favor dos contras!


LOTERIA

Pai e filho estavam conferindo o resultado da loteria milionária.
-O filho: Acertei ...acertei todos os números, estou rico!
E o pai, todo feliz: o que você vai fazer com todo este dinheiro?
E o filho: Quem é você?


VIAGEM

O bêbado chegou no céu, depois de um acidente e foi perguntando:
Pôxa, aqui não tem nada pra a gente beber?
E o santo: Só água benta!
E o bêbado: Então trás só gelo porque tem um ônibus lotado chegando lá da Foz do Iguaçu.



COLEÇÃO

O cara foi no psiquiatra aflito e disse pro médico: -Doutor, estou ficando completamente pirado! De uns tempos pra cá só tenho vontade de colecionar figurinhas de mulher nua.
E o psiquiatra: Têm alguma ai?
Tenho um monte, disse o paciente.
Então vamos começar a trocar de figurinhas porque eu comecei minha coleção semana passada! -disse o doutor.


AVIÃO

O passageiro de primeira viagem já estava dentro do avião e chega nervoso pra aeromoça:
A senhora tem certeza que este troço é seguro? -Pergunta ele.
Lógico que tenho - disse ela. Todos nós confiamos no comandante.
E o passageiro, ainda mais nervoso: E onde está o comandante agora?
Bem agora ele está consultando tempo - disse ela .
Onde? - perguntou ele aflito.
E a aeromoça: Com o padre, que também já foi comandante!


DISCORDÂNCIA

Estavam casados não fazia uma semana.
-Maria, pergunta pro marido: José onde você esteve até agora?
E José: Na reunião do condomínio, Antônia. É que atrasou.
E ela: Tá bem vamos dormir! Dorme com os anjos Cláudio!


SALVAÇÃO

O cara ia a mais de 150 quilômetros por hora, quando um dos pneus estourou.
Deus do céu - disse o motorista - vamos bater!
E o carona: Ainda bem que o carro não é meu!


LADRÕES

O ladrãozinho chega em casa todo feliz e diz pro pai, ladrão experimentado e tarimbado:
Pai, consegui fazer meu primeiro roubo hoje!
Como foi ?- pergunta o pai curioso da façanha do filho.
E o filho: Tava na rua e tinha um bolo de gente dando bobeira, vendo uma vitrine e eu arranquei a primeira bolsa que vi!!
E o pai, já cabisbaixo: Meu filho, corre pro quarto e devolve a bolsa pra sua mãe que ela está desesperada!


NOTÍCIAS

Um jornalista encontra com outro:
Seu jornal está uma droga, heim , amigão! Só tem crítica  pra todo político !
E o outro: E o seu jornal, que porcaria que anda, não dá nem pra ler!
E porquê ?
Só tem notícias bem apuradas, checadas e verdadeiras! 


PROMESSAS FAGOSAS

Aquele político, depois de uma exaustiva campanha tinha sido eleito governador.Já de posse tomada, estava ele em seu gabinete, quando chegou um assessor e disse:
Sua excelência, agora podemos começar a trabalhar e cumprir as promessas.
E o governador: Que trabalhar nada! Não vamos cumprir promessa nenhuma! O povo esquece. O que nós vamos fazer agora é enganar com muita sabedoria.


GUERRA É GUERRA

O pelotão estava de sobreaviso na mata cerrada. O inimigo podia surgir a qualquer momento. O capitão pega o rádio e chama:
-Cavalo I chamando Zebra II. Como está a situação por ai?
-Ainda tudo calmo Cavalo I, desliga Zebra II.
-E volta o capitão:
Cavalo I chamando Besta II e ai?
Tudo calmo Cavalo I. Desliga Besta II.
E volta o capitão:
Cavalo I chamando Veado I, como está ai?
Aqui Veado I - diz uma voz ansiosa -, por aqui tudo calmo, mas Veado II foi pro mato e ainda não voltou. Desliga Veado I.
E o capitao: Aqui Cavalo I chamando Veado I.
Veado I respondendo.
Cavalo I quer saber o que o Veado II está fazendo no mato!
Veado I para Cavalo I. Vou desligar e procurar Veado II.
Passaram-se alguns minutos e o rádio chama novamente o capitão:
-Aqui Veado I para Cavalo I. Encontrei o Veado II.
E o capitão:
Cavalo I pergunta o que Veado II está fazendo?
Fala aqui Veado I. Veado II encontrou um veadinho no mato e está fazendo a maior zorra com ele.
E você? - pergunta Cavalo I.
Veado I vai atrás de toda viadagem perdida no mato!
Alô Cavalo I aqui fala Veador I. E ele diz " Cavalo I   é m elhor chamar o Touro 4 pra resolver a situação aqui...

INFERNO

O bêbado chegou no céu e foi perguntando pro santo de plantão:
-Que horas que abre o bar celestial?
-E o santo: Aqui não têm bar. Só lá no inferno!
E o bêbado: Que desgraça! E perguntou: Que horas desce o primeiro ônibus pro inferno?


TAMANHO

Mariazinha chega pra mãe:
-Mãe nosso vizinho têm um negócio entre as pernas uma coisa  muito grande!
Como é que você sabe ?- pergunta a mãe.
Eu vi papai medindo ele!


FLAGRANTE

A mulher chega em casa e dá o maior flagrante no marido, com outra mulher na cama.
Eu posso explicar - diz o marido desesperado. Não é nada disso que você está pensando!
Tá bom...tá bom... diz a mulher. Coloca mais um travesseiro na cama!


NA ESCOLA

A professora , na sala de aula, vira pro Joãozinho e diz:
-Meu filho, pára de ficar bolinando as meninas!
-E Joãozinho: o negócio é o seguinte fessora eu estou tentando descobrir as diferenças entre homem e mulher!
-Mas tá na cara ! - diz a professora.
-E Joãozinho: Não está na cara não fessora, o problema está lá embaixo!


VELHICE

Joãozinho, na sala de aula, virou-se pra professora:
-Fessora, estou louco pra ficar velho...
E a professora: Porque, meu filho, a juventude é tão bela!
-E Joãozinho: É porque quando eu ficar velho a senhora já está morta!


CONTINUAÇÃO

Um carro tinha caido num ribanceira e quem chegou primeiro foi um matuto que parou na estrada e ficou olhando o estrago. Chegou a polícia e perguntou logo:
-O que foi que houve?
-E o matuto: Não sei não seu guarda. Tava um casal no carro no maior namoro e o cara deve ter perdido a direção.
- E o motorista? - perguntou o policial?
- O motorista ainda está lá embaixo.
- E a mulher?
Bem a mulher eu levei lá pra casa pra terminar o que ela estava fazendo.


NOME
O cara tinha um nome muito esquisito e feio:
- João Carlos da Silva Bosta.
Um amigo chegou pra ele e sugeriu:
-Muda de nome cara. Agora já pode.Vai no cartório que eles trocam.
-Passou-se mais de um mês e ele encontra o amigo:
- Como é, mudou de nome?
- Lógico cara, foi moleza!
- Como é que você se chama agora? - pergunta o amigo.
- Alexandner Marius Bosta!



EFICIÊNCIA
Joãzinho chegou pra mãe e pergunta:
-Mãe, papai entende alguma coisa de jardinagem?
-Acho que não, pergunta pra ele!
E Joãozinho: É que toda noite ele fica falando no quarto: "vou colher esses frutos doces, vou penetrar neste jardim florido, vou capinar isso tudo"!
E a mãe: Acho que ele anda mesmo lendo alguns livros - disse ela meio sem graça.
E Joãozinho: - Lá na escola isso tem outro nome...
-Qual é? -perguntou a mãe.
-É sacanagem !


NÚMEROS
Estavam lá os dois sujeitos conversando. Quando um diz:
-Pôxa, eu não consigo guardar na memória o número do telefone de meu melhor amigo!
-Qual é o seu telefone? - Pergunta o outro.
-É 543-367-987.298 !
Olha, diz o amigo. Vou te ensinar um método infalível pra você nunca mais esquecer!
-E qual é?
- Inverta os números!
-Como assim ?- pergunta o amigo.
- O telefone não é 543-367-987-298 ?
É - respondeu ele.
-Então pra você nunca mais esquecer pense no número ao contrário. Ele vai ficar assim:
-  298 -987 - 763 - 345 ....
-Ah! Entendi, agora fica muito mais fácil de memorizar!


ESTUDO

Joãozinho vira-se pra professora e pergunta:
- Fessôra, o que é pedofilia?
-A professora pensou, pensou, meio sem graça, e disse:
-São duas pessoas conversando...-Porquê? Pergunta ela.
- Não é por nada, eu pensei que fosse alguma coisa mais séria pois o professor de matemática pedofila Mariazinha todo o dia!





Nada é impossível desde que seja possível.


O homem inventou a verdade e os políticos a mentira.


O flagrante é uma coisa muito  apressada. Ele só funciona de repente.

As melhores mulheres são as caóticas.

O  melhor filho é o pródigo.

O povo não é muito inteligente - na hora da revolta, sai quebrando suas próprias coisas.

A Lei é dividida e duas partes : uma para os ricos e outra para os pobres.

Não consigo fazer meu cachorro falar, nem ele consegue que eu passe a latir.

Ninguém está interessado no que você vai dizer, mas o que você tem para dar.

O preso é um homem provisoriamente parado.

O Brasil não se desenvolve porque sempre tem alguém para governa-lo.

Na luta de classes sempre leva a pior a classe inferior.

Só quem foi a guerra sabe o tamanho do barulho que o canhão faz.

Nunca pergunte a uma mulher se ela é feliz no casamento. Cuidado, ela pode dizer que é.

Se todos são corruptos, fica glorioso quem corrompeu mais.

Quando for calcular a profundidade da água, não coloque os dois pés.

Não confunda o pobre com o miserável. O pobre é pobre. O miserável é um pobre-miserável.

O capitão de um navio quando vê um mar calmo demais logo manda todos entrarem em prontidão.

O analista de sistema gosta tanto de Ana que  colocou ela em sua lista.

O bom político tem a arte de roubar e ficar em liberdade, enquanto o povo tem a arte de fazer o mesmo mas acaba indo preso.

Desarmado é o caro  que não consegue ser amado.

Quando o cara fica velho, nada funciona.

O amor é simples e belo. A coisa só se complica quando você se apaixona.

Mulher quando não consegue por bem, consegue com outro bem.

Tenho medo daqueles veterinários que me olham atentamente.

A mulher avulsa é a maior criadora de prazeres anônimos.

O altivo está sempre procurando alguma coisa pra subir

Aquele homem tinha tanto medo do dentista que quando ia a um, se vestia de mulher.

A amada sentar em seu colo não quer dizer muita coisa. O seu cão também faz isso.

A mulher quando oferece uma maçã a um homem , está pronta para se desfazer de seu pomar.

A precisão nasceu da imprecisão.

As bebidas alcoólicas deviam ter bula.

Visita boa é aquela que entra e sai em minutos.

O melhor das carnes suculentas de um churrasco, são as bebidas.

O homem muito privado não sai do banheiro,

O melhor ângulo é o pessoal.

De tanto emprestar coisas, cheguei ao ponto de pedir emprestado minhas coisas.


O amor tem sempre uma razão maravilhosa de ser e outra especular de não ser.


Se você amar uma mulher durante toda sua vida, você vai acabar gostando dela.


Quem pensa que é, está sempre procurando quem não é, pra dizer que é.


Alguns homens alcoolizados não sabem o que fazem. Sóbrios, muito menos.


O galo zeloso só vai dormir depois que o galinheiro é trancado.


Não conte seu tempo através das horas; meça-os através de seus atos.


A pessoa muito bonita dorme com o espelho.


Na dúvida, faça. E, se errar faça de novo.


Desejar a mulher do próximo é imoral; não desejar é meio estranho.


A velhice é um estado emocional. Também é conhecida como idade laboratorial.


Os pobres serão sempre miseráveis, e os infelizes, mais infelizes. E os desgraçados mais pobres. E os ricos mais ricos.

Aquele fumante passivo quis passar à ativo para evitar o câncer. Não deu certo. Morreu atropelado.

Aquela mulher bebia tanto, mas tanto, que, quando chegava em casa, chamava o marido de "meu querido".

Estamos deixando os próximos cada vez mais distantes.

Porque quando você está tomando sol chega alguém e pergunta se o você está tomando sol ?

Era um sujeito tão azarado que toda vez que se abria uma lacuna ela caia dentro.

O baixo teor de nicotina continua aumentando os casos de câncer.

Deus não precisa de porta-voz.

Fico tão sozinho que, às vezes, penso que fui sequestrado.




Quando dois pensam a decisão é de um. 

O amor não paga taxas. Mas sempre tem alguém cobrando. 

O pior do tombo é a vergonha. 

O delegado: "Vamos esperar pelo laudo cadavérico" 

O chefe de repartição: Um momento..." 

O caixa: "O próximo" 

O devedor: Engraçado...eu coloquei o dinheiro  no bolso antes de sair de casa" 

O sapateiro: "Depois ele vai alargando no pé" 

O alfaite: " Tem que cravar mais a cava do entalhe iderior..."

O mecânico: É o carburador" 

O anfitrião: Ainda é cedo..." 

A meretriz:  "Sabe você é o primeiro cara que eu realmente sinto alguma coisa". 

O apresentador de tv: "... e até a próxima semana, nesse mesmo horário..." 

O orador: "Apenas duas palavrinhas..." 

O jogador de futebol: "Tudo faremos pela vitória" 

O dentista: "Não vai doer nada" 

Os parentes do morto: Era um bom sujeito" 

O namorado: "Você foi a única mulher que eu realmente amei" 

O noivo: "Nosso casamento é só questão de tempo.Espera um pouco. Vou ser promovido no trabalho." 

O recém-casado: " Jamais amarei outra mulher" 

A sogra: Em briga de marido e mulher não me meto" 

A tia: Os homens são todos iguais" 

O vizinho pra outro: "Os incomodados que se mudem". 

A avó: No meu tempo as coisas eram bem diferentes" 

O divorciado: Noutra eu não caio" 

O desquitado; O pior são os filhos" 

O bêbado: Sei perfeitamente o que estou dizendo" 

O suicida: Perdoe meu gesto" 

O viciado: Essa vai ser a última" 

O crítico de cinema: falta intuidade prospectiva no ardor do texto e a coexão de valores individuais se perde no contexto.

O alpinista: Esta escalada é uma barbada" 

O candidato: Se eu for eleito podem contar comigo" 

O namorado prá namorada: " Coloco só a....." 

O vendedor: "Eu tenho um desse em casa" 

O motorista de táxi: "Como está quente hoje,não? " 

No velório: "Ele viverá para sempre em nossa memória" 

No batizado: "Que criança linda" 

No aniversário: "Não repara o presentinho." 

Na hora de comer o bolo: "Estava uma delícia...me vê mais um pedaço. Quem é que fez? 

O velho: "É o melhor período da vida" 

O porta-voz: "A situação está sob controle, o resto são boatos" 

O porteiro: "Tenho ordens prá não deixar subir ninguém". 

O pregador:"Acredito na boa vontade de todos para com o Senhor. Quem puder colaborar, vamos passar a sacolinha. 

Ä empregada: "Eu ouvi na Rádio..." 

O eletricista: " Mas quem fez este trabalho. Olhe este fio aqui...tá tudo errado, vamos ter que refazer todo o trabalho. É uma mão de obra cara". 

O vereador: "Nunca na minha vida me aproveitei do dinheiro público para meu interesse. 

Ö deputado:"Nunca na minha vida me aproveitei do dinheiro público para meu interesse". 

O senador: "Nunca na minha vida me aproveitei do dinheiro público para meu interesse". 

O prefeito:  " Nunca na minha vida me aproveitei do dinheiro público para me interesse" 

O governador:  "Daqui não sai um tostão sem minha assinatura". 

O presidente: "Tenho tudo sobre absoluto controle sobre as dívidas internas e externas. Tudo é severamente controlado pela minha equipe!" 

O devedor: "Amanhã , sem falta eu passo aqui" 

A enfermeira:  "Tá na hora de tomar mais um remedinho" 

O soldado: "Atendemos um K.O. e prodenciamos um P.O.U, dentro das normas do PWK.Correto? 

O assassino: "O culpado não sou eu , eu só dirigi a viatura" 

O mentiroso:"Pode perguntar ao Zé, ele está de prova". 

A mulher, depois de trair o marido: "Vamos jantar fora meu bem?" 

O marido, depois de trair a mulher: "Trouxe um presentinho pra minha queridinha" 
No velório, o amigo consola a viúva:"Deus escreve por linhas tortas". 

O namorada recebendo um presente do namorado: "Mas não precisava! Que lindinho. Ah! você é um amor!" 

A visita olhando para o menino de 10 anos: "Mas ele não é uma gracinha"? 

O amigo quando encontra outro na rua: "Eu estava pensando em você agora!" 


Há mais homens olhando do que fazendo. 

Nada é impossível desde que seja possível.



O homem inventou a verdade e os políticos a mentira.


O flagrante é uma coisa muito  apressada. Ele só funciona de repente.

As melhores mulheres são as caóticas.

O  melhor filho é o pródigo.

O povo não é muito inteligente - na hora da revolta, sai quebrando suas próprias coisas.

A Lei é dividida e duas partes : uma para os ricos e outra para os pobres.

Não consigo fazer meu cachorro falar, nem ele consegue que eu passe a latir.

Ninguém está interessado no que você vai dizer, mas o que você tem para dar.

O preso é um homem provisoriamente parado.

O Brasil não se desenvolve porque sempre tem alguém para governa-lo.

Na luta de classes sempre leva a pior a classe inferior.

Só quem foi a guerra sabe o tamanho do barulho que o canhão faz.

Nunca pergunte a uma mulher se ela é feliz no casamento. Cuidado, ela pode dizer que é.

Se todos são corruptos, fica glorioso quem corrompeu mais.

Quando for calcular a profundidade da água, não coloque os dois pés.

Não confunda o pobre com o miserável. O pobre é pobre. O miserável é um pobre-miserável.

O capitão de um navio quando vê um mar calmo demais logo manda todos entrarem em prontidão.

O analista de sistema gosta tanto de Ana que  colocou ela em sua lista.

O bom político tem a arte de roubar e ficar em liberdade, enquanto o povo tem a arte de fazer o mesmo mas acaba indo preso.

Desarmado é o caro  que não consegue ser amado.

Quando o cara fica velho, nada funciona.

O amor é simples e belo. A coisa só se complica quando você se apaixona.

Mulher quando não consegue por bem, consegue com outro bem.

Tenho medo daqueles veterinários que me olham atentamente.

A mulher avulsa é a maior criadora de prazeres anônimos.

O altivo está sempre procurando alguma coisa pra subir

Aquele homem tinha tanto medo do dentista que quando ia a um, se vestia de mulher.

A amada sentar em seu colo não quer dizer muita coisa. O seu cão também faz isso.

A mulher quando oferece uma maçã a um homem , está pronta para se desfazer de seu pomar.

A precisão nasceu da imprecisão.

As bebidas alcoólicas deviam ter bula.

Visita boa é aquela que entra e sai em minutos.

O melhor das carnes suculentas de um churrasco, são as bebidas.

O homem muito privado não sai do banheiro,

O melhor ângulo é o pessoal.

De tanto emprestar coisas, cheguei ao ponto de pedir emprestado minhas coisas.


O amor tem sempre uma razão maravilhosa de ser e outra especular de não ser.


Se você amar uma mulher durante toda sua vida, você vai acabar gostando dela.


Quem pensa que é, está sempre procurando quem não é, pra dizer que é.


Alguns homens alcoolizados não sabem o que fazem. Sóbrios, muito menos.


O galo zeloso só vai dormir depois que o galinheiro é trancado.


Não conte seu tempo através das horas; meça-os através de seus atos.


A pessoa muito bonita dorme com o espelho.


Na dúvida, faça. E, se errar faça de novo.


Desejar a mulher do próximo é imoral; não desejar é meio estranho.


A velhice é um estado emocional. Também é conhecida como idade laboratorial.


Os pobres serão sempre miseráveis, e os infelizes, mais infelizes. E os desgraçados mais pobres. E os ricos mais ricos.

Aquele fumante passivo quis passar à ativo para evitar o câncer. Não deu certo. Morreu atropelado.

Aquela mulher bebia tanto, mas tanto, que, quando chegava em casa, chamava o marido de "meu querido".

Estamos deixando os próximos cada vez mais distantes.

Porque quando você está tomando sol chega alguém e pergunta se o você está tomando sol ?

Era um sujeito tão azarado que toda vez que se abria uma lacuna ela caia dentro.

O baixo teor de nicotina continua aumentando os casos de câncer.

Deus não precisa de porta-voz.

Fico tão sozinho que, às vezes, penso que fui sequestrado.


A televisão funciona muito bem quando desligada. 

A única vantagem do elevador é a união de classes divergentes.

*O capitão bêbado naufraga até no mais raso riacho.

*A justiça é cega, muda, honesta, imparcial e bissexual.

*Amo tanto minha mulher que não hesitaria, um minuto sequer, em abandoná-la para o resto da vida e viver com uma que não amo.

*O pai conversando com um dos filhos: “ Dificuldades maiores virão quando você se tornar uma verdadeira mulher, quando desbrochar em você a consciência feminina, quando você ouvir os sinos tocarem na hora do amor...dificuldades maiores virão quando você se tornar uma mulher....dificuldades virão....a princípio....Droga! Quando você acabar a operação de troca de sexo a gente conversa.”

*Quando a morte chega quem está perto se esconde, quem não pode se disfarça.

*O acúmulo de juventude é que nos torna velhos.

*Quando você se apaixona seriamente, de novo, é que você deve pensar seriamente quando foi a última vez que você se apaixonou seriamente..

*Para o milionário não há fronteiras.E se inventarem uma, ela manda construir outra e passa por cima.

*As leis da economia são implacáveis sob o ponto de vista sexual.

*A melhor mulher do mundo é aquela que está do lado da gente.

*** Seu atrevido você me beijou enquanto eu dormia! – disse a mocinha.

- E o rapaz: Foi só uma vez ! 

- A mocinha: Mentira! Eu contei: foram 10 vezes.****

*Certos homens não sabem em absoluto o que fazem quando estão sóbrios. Uns se matam, outros se casam .

*A verdadeira mulher não pede perdão; arruma outro.


*Da Vida:

O paroquiano aborda o vigário na porta da Igreja:

- Padre, o sr. acha justo um homem lucrar com o erro dos outros?

- -Em absoluto, meu filho. Isso seria um pecado !

- -E o paroquiano: Então me devolve os 200 reais que eu paguei pro o sr. me casar.

*A velhice é um estado caótico.

*O bom ladrão não pode ver uma porta aberta que logo fica excitado.

*Para se ganhar, necessário se faz perder alguma coisa.

*INSS é igual a ficar num deserto sem pão e água.

*Deputado brasileiro está sempre a favor dele.

*Bom sinal: São Paulo é a única cidade que menos se agride, mas é onde se mata mais.

*Evite os ricos de espírito, pois quem acaba pagando a conta é você.



*A descarga elétrica só tem uma vantagem: por mais violenta que seja, não faz barulho.



*A saia é a melhor entrada, a mais fácil e a mais silenciosa e possui a saída mais rápida.

*O governo gosta de sacrificar o povo em favor do governo.

*A política é a arte de roubar, politicamente falando.

Os cães evitam morder os políticos com medo de contágio.

A vaca rumina, o cão late, o pássaro chia, o boi muge, a galinha carcareja e a mulher vai às compras.


COISAS DA VIDA



O psiquiatra pergunta ao um político, durante uma sessão de terapia :
- Pode me contar desde o princípio, meu prezado amigo
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o Céu e a Terra.




Após enfrentar uma longa fila no INSS, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
- Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
- Puxa, mas até lá eu já morri!... - reclamou a velhinha.
- Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!




Numa festa, um político  é apresentada a outro político.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, meu caro colega, mas ninguém tem provas.





As amantes devem ser consideradas um pit-stop na vida da gente.

Há mulher práticas e teóricas. Eu prefiro aquelas que falam pouco.

Mulher bêbada é igual a chicletes: gruda, custa a sair e lambuza a gente todo.

Os arquivos também morrem. É o chamado "  arquivo morto " .

O amor é simples e belo. A coisa só se complica quando você se apaixona.

O gerente de banco nunca está em lugar nenhum.

Não se precipite ao ver um abismo. 

Quem entende muito de calor humano é o cobertor. 

Toda nudez é melhor observada a olho nu. 

Greve dos coveiros assusta os mortos.

Luis XVI, que viveu no século XVIII, detestava algarismo romano.
 
O homem criou a melodia, a criança o apito.

Quem se veste de turista aponta pra todo lugar. 

Se o sentido da vida pudesse ser explicado mais nada  teria sentido na vida.

O meu médico mandou eu parar de fumar, senão morria. Espero, pacientemente, que parem de fabricar cigarros. 

Queria saber porque eu estudei latim durante 4 anos. 

Ninguém é insubstitível até daqui há pouco. 

O Brasil não e desenvolve porque tem sempre um Senado e uma Câmara atrás e um STF na frente.

O homem não pode ver uma igreja que logo fica com vontade de fundar um banco. 

Tenho grande dificuldade em fazer uma linha reta sentado no colo de uma mulher.

Deixe seu espírito esvoaçar sobre as imensidões . Mas não o deixe fugir. A queda é mortal.

Ser criança é um estado predatório.

Aquela mulher cansou-se de prostituir e foi trabalhar como copeira-prostituta.

Mulher gradativa é aquela que vai tirando lentamente tudo o que você tem.

O cemitério está cheio de eternidade !


- Você sabe qual é a semelhança entre a Caderneta de Poupança e a Corrupção?
- Não? ...
...é que ambas são garantidas pelo Governo Federal!



O galo sempre fica ciscando pela cozinha quando o prato do dia é canja de galinha.

Os visionários sempre guardam um certo temor dos oftalmologistas.

O bom sapateiro faz as botas do rei sem nunca perguntar onde ele vai pisar.

Os homens estão cada vez mais raros e as mulheres mais caras.

Aquele pobre homem, de muita fé, foi rezar na igreja dos outros e acabou apedrejado.

Ser grávida é um estado interessante.

Desconfie de quem toma chá em copo de uísque.

A vantagem de ser honesto é absolutamente nenhuma.

As mulheres vestidas de sexo são as mais requisitadas.

Quando a festa vai alta ninguém quer lá saber de lavar os copos.

Quando o assunto é homem as mulheres se contradizem nos pontos mais coincidentes.

Aquele grupo de senhoras vibrou quando soube pela tevê que o governo monocrata havia caido e , em seu lugar, havia assumido um governo pornocrata.

 " se sou, sou parte. se tenho a posse, sou dono; se me falta é porque não tenho, se tenho, é porque me sobra."

Ninguém é corrupto para sempre.Um dia aparece um corrupto mais inteligente que o corrupta.

Duvide da privacidade dos outros. Entre nela pela porta dos fundos.

Me aborreço com as coisas fáceis e mais ainda com as difíceis.

Há frutas que tem necessariamente de ser comidas.

Não dá prá mentir mais: a melhor mulher é do próximo! 

Não consigo fazer meu cachorro falar, nem ele consegue fazer eu latir. 

O político não põe banca. Põe no banco 

A amargura da primavera vai te rejubilar com sua brisa. - Disse o poeta antes de se jogar debaixo do trem.

Um amor às escuras não envolve risco nenhum.O perigo fica com o fósforo.

Digo que sei e o que não sei, e quando souber, ainda vou duvidar

O torno e a serra são tarados pela frágil madeira.

O dúbio é o princípio de todas as coisas.

Toda mulher carente compra demais.

Meu telefone é infernal: não toca o dia inteiro. 

As vésperas é o pior momento.

Virei igreja: as mulheres que me procuram só querem dinheiro. 

As religiões ricas estão acabando com as religiões dos pobres. 

A forca foi inventada à força. 

A única coisa que funciona bem no escuro é o fósforo. 

Amor não correspondido é igual a uma cachoeira que em vez de descer, sobe. 

O valente sempre tem uma arma escondida. 

Quando você leva um choque tem sempre alguém por perto pra perguntar se você levou um choque. 

O pior do tombo é a vergonha.

Há mais homens olhando do que fazendo.

Há mais corrupção em prosseguimento do que rezas em andamento.

Todo vidro tem seu dia de trincar.

E disse Edir Macedo: templo é dinheiro. 

Em tempo de festas o galo sempre dá plantão na porta do galinheiro. 

"Velhice é um porre"- disse o porre. 

Nenhum homem se mata por amor; é exatamente o contrário: ele se mata por falta de amor. 

Seja honesto e bom, mas não seja fanático. Roube com moderação. 


A televisão funciona muito bem quando desligada.
 
O meu médico mandou eu parar de fumar, senão morria. Espero, pacientemente,que parem de fabricar cigarros.
 
Queria saber porque eu estudei latim durante 4 anos.
 
Ninguém é insubstitível até daqui há pouco.
 
O homem não pode ver uma igreja que logo fica com vontade de fundar um banco.
 
Não dá prá mentir mais: a melhor mulher é do próximo!
 
Não consigo fazer meu cachorro falar, nem ele consegue fazer eu latir.
 
O político não põe banca. Põe no banco
 
Fico tão sozinho que, às vezes, penso que estou no Planeta Terra.
 
Meu telefone é infernal: não toca o dia inteiro.
 
Virei igreja: as mulheres que me procuram só querem dinheiro.
 
As religiões ricas estão acabando com as religiões dos pobres.
 
A forca foi inventada à força.
 
A única coisa que funciona bem no escuro é o fósforo.
 
Amor não correspondido é igual a uma cachoeira que em vez de descer, sobe.
 
O valente sempre tem uma arma escondida.
 
Quando você leva um choque tem sempre alguém por perto pra perguntar se você levou um choque.
 
E disse Edir Macedo: Templo é dinheiro.
 
Em tempo de festas o galo sempre dá plantão na porta do galinheiro.
 
"Velhice é um porre"- disse o porre.
 
Nenhum homem se mata por amor; é exatamente o contrário: ele se mata por falta de amor.
 
Seja honesto e bom, mas não seja fanático. Roube com moderação.
 
No sexo dos oprimidos, leva mais vantagem que estiver mais esprimido.
 
A lógica, às vezes, não tem o mínimo senso.
 
Até que Kim Jong-un poderia fazer um teste amigável em cima do Congresso lá em Brasília.
 
O baixo teor de nicotina continua aumentando os casos de câncer. Quem disse que diminuir não ajuda os dependentes?
 
Catarina, a Grande tinha exatamente 1m35cm de altura.
 
Cedro puro e reluzente não faz a casa feliz.
 
Um amor sobrevive ao outro.
 
Peixe que nada muito assanhado é o primeiro na mesa de jantar do pescador.
 
Quando a galinha em vez de ovo, colocou a boca no mundo, os galos começaram a correr.
 
Sexo, quando é bom, é ótimo, quando é ruim, ainda continua bom.





Evite mulheres religiosas.Elas te perdoarão a vida toda.

Quando o simples virou complexo passou a viver angustiado de uma rara complexidade.
 

A divergência é o maior problema para a convergência.
 
Quando todo mundo está feliz,  todo mundo está feliz.



Velho quando sai de casa à noite é prá comprar uma lata de leite-moça.

O  pedreiro meio tarado fica excitado somente em ver as paredes nuas.

No sexo dos oprimidos, leva mais vantagem que estiver mais esprimido. 

A lógica, às vezes, não tem o mínimo senso. 

Não consigo fazer meu cachorro falar, nem ele consegue que eu passe a latir.

Ninguém está interessado no que você vai dizer, mas o que você tem para dar.

O preso é um homem provisoriamente parado.

Alguns homens chegam a  trocar suas famílias por um jogo de futebol e, se pudessem, levavam o juiz pra casa.

O carona só elogia.

Hoje em dia já mais homens olhando do que fazendo.

A porta aberta logo levanta dúvidas ou curiosidades.

Quem dar cor as coisas é seu espírito.

Entenda que a vez chega uma vez só.

 Ser criança é um estado predatório.

Ser mulher é quase sempre um estado interessante.

O Brasil não se desenvolve porque sempre tem alguém para desenvolvê-lo.


O baixo teor de nicotina continua aumentando os casos de câncer. Quem disse que diminuir não ajuda os dependentes? 

Catarina, a Grande tinha exatamente 1m35cm de altura. 

Cedro puro e reluzente não faz a casa feliz. 

A graça de uma mulher é exatamente quando ela fica sem graça.

Alguns homens se vendem por dinheiro, outros pela lógica.

Mulher tentadora é aquela que coloca as roupas de baixo em cima.

Não se deve perder tempo com quem não tem tempo.

Um amor sobrevive ao outro. 

Peixe que nada muito assanhado é o primeiro na mesa de jantar do pescador. 

Quando a galinha em vez de ovo, colocou a boca no mundo, os galos começaram a correr. 

Sexo, quando é bom, é ótimo, quando é ruim, ainda continua bom. 

O homem inventou a verdade e os políticos a mentira.

O flagrante é uma coisa muito  rápida. Ele só funciona de repente.

As melhores mulheres são as caóticas.

O  melhor filho é o pródigo.

O povo não é muito inteligente - na hora da revolta, sai quebrando suas próprias coisas.

A Lei é dividida e duas partes : uma para os ricos e outra para os pobres.

Não consigo fazer meu cachorro falar, nem ele consegue que eu passe a latir.

Ninguém está interessado no que você vai dizer, mas o que você tem para dar.

O preso é um homem provisoriamente parado.

O Brasil não se desenvolve porque sempre tem alguém para governa-lo.

Na luta de classes sempre leva a pior a classe inferior.

Só quem foi a guerra sabe o tamanho do barulho que o canhão faz.

Nunca pergunte a uma mulher se ela é feliz no casamento. Cuidado, ela pode dizer que é.

Se todos são corruptos, fica glorioso quem corrompeu mais.

Quando for calcular a profundidade da água, não coloque os dois pés.

Não confunda o pobre com o miserável. O pobre é pobre. O miserável é um pobre-miserável.

O capitão de um navio quando vê um mar calmo demais logo manda todos entrarem em prontidão.

O analista de sistema gosta tanto de Ana que  colocou ela em sua lista.

O bom político tem a arte de roubar e ficar em liberdade, enquanto o povo tem a arte de fazer o mesmo mas acaba indo preso.

Desarmado é o caro  que não consegue ser amado.

Quando o cara fica velho, nada funciona.

O amor é simples e belo. A coisa só se complica quando você se apaixona.

Mulher quando não consegue por bem, consegue com outro bem.

Tenho medo daqueles veterinários que me olham atentamente.

A mulher avulsa é a maior criadora de prazeres anônimos.

Deus não precisa de porta-voz.

Nunca despreza o letal. Ele pode ser fatal.E pode vir em forma de doce.

O bom capitão quando vê muita calmaria desconfia logo que há algo errado com o mar.


O altivo está sempre procurando alguma coisa pra subir

Aquele homem tinha tanto medo do dentista que quando ia a um, se vestia de mulher.

A amada sentar em seu colo não quer dizer muita coisa. O seu cão também faz isso.

A mulher quando oferece uma maçã a um homem , está pronta para se desfazer de seu pomar.

A precisão nasceu da imprecisão.

As bebidas alcoólicas deviam ter bula.

A pessoa muito solitária é aquela que está sempre cercada de muita gente.

Em dia de festa no galinheiro, o galo dá plantão de 24 horas.

Até hoje tem gente na Justiça brigando por uma parte nas Capitanias Hereditárias.

Mulher quando não consegue por bem, consegue com outro bem.

Tenho medo daqueles veterinários que me olham atentamente.

Aquele homem tinha tanto medo do dentista que quando ia a um, se vestia de mulher.

A amada sentar em seu colo não quer dizer muita coisa. Meu seu cão também faz isso.

A mulher quando oferece uma maçã a um homem , está pronta para se desfazer de seu pomar.

Chegar às vésperas da saia é a véspera da consagração.

O espaço é um negócio muito complicado e, na maioria das vezes, está sempre ocupado.

 Aquele indivíduo tinha ascendência germânica e descendência chopânica.

Sexo quando tem idade vira piedade.

Aquele homem era tão incógnito que morreu sem saber quem era.

Perdi tudo no jogo. Hoje, larguei tudo, estou livre do vício. Quer apostar ?

O AA está cheio de gente que só bebia socialmente.

Ninguém está livre de si mesmo.

O dinheiro fácil está em todo lugar.

Quando uma pessoa fica irracional certamente é por alguma razão.

A linha reta se apavora quando se depara com uma curva.

O grande problema do povo é o povo.

Alguns homens amam mais seus cavalos do que suas mulheres.

A melhor arma é a arma mesmo.

O melhor da comida é a bebida.

A luz cabe em qualquer lugar.

Quem entende muito de calor humano é o cobertor.

As Igrejas de hoje estão riquíssimas de pessoas pobres.

A mulher quando acha o amor esquece o rosário.

O círculo vicioso está sempre se internando.

A luz só tem duas utilidades : ficar acesa ou apagada.

Hoje em dia já tem mais homens só olhando do que fazendo.

Há mais corrupção em prosseguimento do que perdão em andamento.

Transações vultuosas de dinheiro sempre envolve saias ocultas.

O sexo no mundo atual não para de crescer.

O mais provável é que logo após terem inventado o fogo, inventaram a água.

Há muito e muito tempo atrás um costureiro tentava e não conseguia inventar um protetor para as mãos. E a coisa nunca funcionou. Então ele colocou nos pés para ninguém ver.Então, tinha acabado de inventar a meia.

O variado nasceu pelo excesso de coisas iguais.

Aquele fiel, muito rico, esbanjava tanta religiosidade que comprou uma Igreja só prá ele.

Visita boa é aquela que entra e sai em minutos.

O melhor das carnes suculentas de um churrasco, são as bebidas.

O homem muito privado não sai do banheiro,

O melhor ângulo é o pessoal.

De tanto emprestar coisas, cheguei ao ponto de pedir emprestado minhas coisas.


O amor tem sempre uma razão maravilhosa de ser e outra especular de não ser.


Se você amar uma mulher durante toda sua vida, você vai acabar gostando dela.


Quem pensa que é, está sempre procurando quem não é, pra dizer que é.


Alguns homens alcoolizados não sabem o que fazem. Sóbrios, muito menos.


O galo zeloso só vai dormir depois que o galinheiro é trancado.


Não conte seu tempo através das horas; meça-os através de seus atos.


A pessoa muito bonita dorme com o espelho.


Na dúvida, faça. E, se errar faça de novo.


Desejar a mulher do próximo é imoral; não desejar é meio estranho.


A velhice é um estado emocional. Também é conhecida como idade laboratorial.


Os pobres serão sempre miseráveis, e os infelizes, mais infelizes. E os desgraçados mais pobres. E os ricos mais ricos.

Aquele fumante passivo quis passar à ativo para evitar o câncer. Não deu certo. Morreu atropelado.

Aquela mulher bebia tanto, mas tanto, que, quando chegava em casa, chamava o marido de "meu querido".

Estamos deixando os próximos cada vez mais distantes.

Porque quando você está tomando sol chega alguém e pergunta se o você está tomando sol ?

Era um sujeito tão azarado que toda vez que se abria uma lacuna ela caia dentro.

O baixo teor de nicotina continua aumentando os casos de câncer.

Deus não precisa de porta-voz.

Fico tão sozinho que, às vezes, penso que fui sequestrado.

* Até hoje tem gente na Justiça brigando por uma parte nas Capitanias Hereditárias.

* Não importa quão velho e antiquado seja seu modo de pensar. O importante  é que você tenha um.

* A tentação de cada dia é que revigora os homens.

* Mulher não é carta para se devolver à mãe quando o casamento acaba.

* Mulher quando não consegue por bem, consegue com outro bem.

* Tenho medo daqueles veterinários que me olham atentamente.


Há mais corrupção em prosseguimento do que rezas em andamento. 

Todo vidro tem seu dia de trincar. 

Você pensa, ele pensa, todo mundo diz que pensa. Logo, o homem só pensa porque os outros pensam. 

Às vezes escolha a escuridão. É mais sensato. 

A rosa mais esplendorosa é a primeira a ser colhida. 

A amargura da primavera vai te rejubilar com sua brisa. - Disse o poeta antes de se jogar debaixo do trem. 

Um amor às escuras não envolve risco nenhum.O perigo fica com o fósforo. 

Digo que sei e o que não sei e quando sei ainda duvido. 

O torno e a serra são tarados pela frágil madeira. 

A dubiedade é o princípio de todas as coisas. 

Os únicos políticos que realmente estão interessados nos problemas do 
povo são os candidatos às próximas eleições. No momento, povo não é de particular interesse pra os eleitos.

Toda mulher carente compra demais. 

Quem dá beleza aos vidros são mãos de rudeza. 

A porta aberta chama atenção de todo mundo. 

Os vizinhos sabem guardar bem nossas coisas emprestadas. 

O princípio da coisa está dentro dela. 

As pedras estão em constante movimento.

Quem dá esplendor as coisas é seu espírito.Quem trata de escurecê-lo é o marido dela.

* Todos os dias aquele caridoso homem, cheio de dignidade e amor ao próximo, ia sempre ao cemitério rezar pela sua falecida e bondosa mulher, sempre de mãos dadas com outra mulher amada.

* Chegar às vésperas da saia é a véspera da consagração.

*O espaço é um negócio muito complicado e, na maioria das vezes, está sempre ocupado.

* Aquele indivíduo tinha ascendência germânica e descendência chopânica.

* Sexo quando tem idade vira piedade.

* Evite mulheres muito religiosas. Elas vão te perdoar a vida inteira.

* Muita beleza sempre pesa no bolso.

* O excesso de virtude sempre foi questionada.

* Os desvios sexuais devem ser tratados na estação de trem.

* O pastor ou pregador, muitas vezes, não acredita no que falando.


A medida das boas ações não estão à venda nas Bolsas de Valores. 

As paredes compactas não tem ouvidos, mas as fechaduras tem. 

É bêbado que a gente compreende melhor o mundo dos outros bêbados.

O difícil é ter consciência de sua inconsciência. 

No labirinto das paixões quem entra por última já encontra as trilhas destruídas. 

A abelha faz o mel porque ela não sabe fazer outra coisa.

Meu dois telefones não tocam sem parar. 

* O pior risco é do fósforo.

* Com o tempo é que você percebe como as outras pessoas estão envelhecendo.

* A melhor arma é a arma mesmo.


O da direta sempre está de olho na da esquerda. O do meio fica numa situação embaraçosa. 

Aquela mulher era tão elétrica que foi presa por tentativa de carbonizar os homens. 

Na hora do sal é que a gente dá valor ao açúcar. 

Entenda que a vez chega uma vez.

*Porquê o veneno mata ?
-Porque o sujeito toma.


Não deixo em branco aquilo que posso preencher com meu vazio. 

São terrenas as pessoas que estão buzindo atrás de nós. 

Tenho grande dificuldade em fazer uma linha reta sentado no colo de uma mulher. 

Deixe seu espírito esvoaçar sobre as imensidões . Mas não o deixe fugir. 

Ser criança é um estado predatório. 

Ser grávida é um estado interessante. 

Desconfie de quem toma chá em copo de uísque. 

Catarina, a Grande, tinha exatamente 1m35cm de altura. 


Ninguém é corrupto para sempre.Um dia aparece um corrupto mais inteligente que o corrupta. 

Duvide da privacidade dos outros.Mas entre nela. 

Quando você leva um choque tem sempre alguém por perto pra perguntar se você levou um choque. 

Me aborreço com as coisas fáceis e mais ainda com as coisas difíceis. 

Há frutas que tem necessariamente de ser comidas. 

Nas prisões mais se serra do que se reza. 

As religiões ricas estão acabando com as religiões dos pobres. 

Nunca desconfie das coisas baratas.Compre-as. 

A lei geralmente usa óculos e senta em cadeiras de seda.


 
Definições Astigmáticas

Larápio - Homem dedicado ao lar onde não dá um pio.

Centurião - Era o homem, em Roma, que fazia os leões sentarem.

Fanático - Homem que se dedica a salvar os apáticos.

Jornada - Aquele que trabalha em jornal.

Avião - Coisa que pode cair subindo ou subir descendo.

Obituário -  Aquilo que se esconde no armário.

Repetição - Coisa que não sai do lugar.

Vigarista - Homem que segura a viga enquanto o outro faz a lista.

Despertador - Objeto cirúrgico usado pelos dentistas.

Hora Marcada - Hora vigiada, perseguida.

Sensação - Quando o homem manda seu cão sentar.

Persecutório - Médico especializado em doenças proctológicas.

Frio - Quando enfurecido, chega até a congelar o rio.

Amante - Palavra oriunda do grego - planta trepácia..

Senha - Aquilo que a gente é obrigado a guardar para entrar em alguma coisa. Muito usado pelas mulheres e pela maioria dos homens.

Lâmpada - Só tem duas utilidades: ficar acesa ou apagada.

Investigador - Ciência médica dedicada a descobrir onde dói.

Pulga - Animal mamífero especializado em fazer a gente se coçar.

Manual - Livreto técnico dedicado a outro técnico.

Câncer - Doença que só dá nos outros.

Dubiedade - O homem quando chega a uma certa idade.

Cracker -  O homem que adora comer biscoito  creamckarker ( palavra onomatopaica, mas pouco usado em português )

Latrina - Homem que possui vários cães que latem ao mesmo tempo.

Almanaque - Descrição de inutilidades que o homem inventou.

Sono - Aquilo que acontece exatamente na hora que você levanta.

Fútil - Vem do latim Útil. Crássio, o romano, quando queria encontrar com alguma mulher dizia pra seu imediato: chama a fútil desta noite.

Viga - Aquilo que todo mundo põe a mão ou se apoia.

Ponte Aérea - Coisa inexistente, fruto da imaginação dos homens.

Banheiro Público - Local onde a Saúde Pública não entra de jeito nenhum.

Segredo - Impossível de guardar um.

Equilíbrio - Pessoa que trabalha na fábrica Bom-Brill.

Turismo - Ver o mundo e depois contar o que viu.

Líbido - Funciona a qualquer hora do dia ou da noite.A palavra é de origem libanesa: libibumbum.

Governo - Aquilo que está sempre viajando, abraçando, rindo, comendo, colocando a culpa nos outros, vive bebendo e quase sempre é caçado pela polícia.

Ladrão - O que possui um cão que não ladra.

Vigarista - Aquele que segura a viga enquanto o outro olha a vista.

Prostituta - Vem do grego frutus . Tem a característica de todo dia ser saboreada na sobremesa dos políticos.

Prostado - Médico que cuida da próstata.

Manicure - Toda mulher tem uma.

Concordância - Aquele que concorda com sua ânsia.

Nó - Coisa ligada ao corpo humano. Ninguém sabe como surgiu. Dá também na garganta. É costume dizer: "Me deu um nó".

Bula - Pedaço minúsculo de papel onde se escreve coisas que ninguém entende.


****************

CASAL ESTRANHO

Estava o casal no mais fragoroso amor, tenso e intrépido, quando a moça diz:
-Assim não dá...eu sabia que não ia dar certo...
-O que você quer que a gente faça ?- pergunta o rapaz
-E a moça: Faz o seguinte: tira o pé de dentro de meu estômago que eu tiro as mãos de dentro de sua garganta!



EXCEÇÃO

Mariazinha chega pra mãe e pergunta:
-Mãe, porque que todo homem gosta de agarrar mulher?
Nem todos - disse a mãe - há exceções!
E Mariazinha: Isso é verdade. Se a mãe quiser encontrar com uma exceção agora é só ir no quintal e ver a vizinha com papai.


ANIMAIS

Dois burros convesavam:
Você é burro de nascença? - perguntou o primeiro animal.
Não - disse o segundo sempre lutei com muita dificuldade pra ser um burro de verdade.


REMADOR

Mariazinha chega pra mãe e pergunta:
-Mãe, com quantos paus se faz uma canoa?
-E ela: E eu sei lá! Pergunta pro seu pai...
E Mariazinha: Acho que ele agora não vai poder explicar pois ele está lá no quarto da empregada ensinando ela a remar.

XAROPE

O roceiro entra na farmácia e pede um xarope: o farmacêutico pergunta se é para acalmar ou expectorar. E o roceiro: - Vosmecê me dá um prá acalmar e o pra expectorar você dá pra sua mãe.

BEBICE

O bêbado encontra outro bêbado.
Como é? Como vai passando sua mulher?
E o outro bêbado: Que mulher? Eu não nem sou casado!
Ah! Desculpe, estou confundindo você com o Antônio!
Que Antônio ?- pergunta o outro.
- E eu sei la!

PÃO

O cara chegou na padaria e foi logo perguntando: --Tem pão fresco hoje?
E o padeiro com uma bruta de uma raiva: -Hoje não! Só tem pão duro e velho!
E o freguês: - Então embrulha três pães duros, velhos e frescos.


LADRÕES

O ladrão entra no banco e vai logo gritando: Quero as chaves do cofre agora!

E o gerente: As chaves não estão comigo estão com o sub-gerente. E ele: não estão comigo não. Ontem entreguei pro contador!.
E o contador: Já não estão mais comigo, não. Entreguei, antes de sair, pro advogado. E o advogado: Não estão mais comigo, deixei com o caixa antes de sair ontem à noite. E o caixa: comigo não estão, quando fui embora entreguei pro guarda.
E o ladrão,enfurecido: Pô! Quem está roubando o banco sou eu!

PROTEÇÃO

O cara entra na farmácia:
Quero dois quilos de camisinhas!
E o farmacêutico: Aqui a gente só vende a unidade!
Tá bom - disse o cara - então me embrulha dois quilos de unidade de camisinha.


VIAGEM

O viajante estava perdidão na estrada quando encontra um matuto.
Oh! roceirão - pergunta o viajante, com a cara de maior deboche - você sabe dizer como sair daqui desta droga de estrada!
E o roceiro: Eu sei! Mas vosmecê vai levar uma semana!

OPÇÃO

O cara chega no psiquiatra e vai logo dizendo:
Doutor estou apaixonado pelo meu computador. Nem ligo mais pra minha mulher. Fico no computador o dia inteiro.
E o médico: Que tipo de computador você têm?
E ele: E um Pentium de 300, com 24.000 MG de disco rígido, 85 MG de memória RAM. Tudo de última geração. Eu até converso com ele...
E o doutor: Meu filho, joga sua mulher pela janela!


POLÍTICA

O experiente e malicioso político estava em sua mesa de trabalho rascunhando no papel: "De agora em diante acabaram-se a corrupção, a politicagem, a roubalheira, a devassidão, as orgias e a bandalheira em meu governo..."
Belo discurso - disse um assessor próximo.
E o político: Que isso! Estou escrevendo pra minha mãe que está no asilo e nem sabe ler direito!


TARADO

O tarado chegou no céu e foi logo perguntando pra São Pedro:
E ai, seu São Pedro, onde estão as mulheres?
E ele: Aqui não têm disso não. Aqui não têm sexo...
E como é que vocês fazem? - perguntou o tarado.
A gente chupa uma bala, uma vez por dia.
E o tarado: Então faz uma coisa: eu compro a fábrica de balas, os empregados, o dono e a mulher dele.

BANHEIRO

O bêbado chegou no céu :
Seu " meretríssimo" - perguntou ele dirigindo-se para um santo - onde fica o banheiro?
E o santo: Não tem. Aqui ninguém precisa urinar!
E o bêbado: Tô ferrado! Entrei no bar errado !


SEXO

Na aula de sexo a professora pergunta pro Joãozinho:
-Meu filho, o que é sexo?
E Joãozinho: - São dois políticos trabalhando!
Como assim? - pergunta a professora?
E Joãozinho: Um não grita,xinga e bate no outro?


BÊBADOS

Dois bêbados chegam no céu. O primeiro vai dizendo : finalmente o PARAÍSO!
E o outro: Boa ideia! Vamos até o bar pra ver se já bebemos desta marca.

TRAIÇÃO

O cara estava quase morrendo no hospital e se confessa arrependido pra mulher:
Estou arrependido querida, tenho uma amante e dei metade de nossa fortuna ua pra ela...
E a mulher: Não têm problema querido, quem ajudou a decorar a casa da Matildinha fui eu! Com a outra metade da fortuna !


REVISTA

Joãozinho chega pra mãe e pergunta:
-Mãe, revista fala?
Lógico que não, disse a mãe. Porquê?
Então papai está falando sozinho no banheiro com uma revista na mão!


DISTÚRBIO

Dois revolucionários se encontram no meio da maior balbúrdia e tiroteio. O primeiro pergunta:
-Você está contra ou a favor?
Estou contra ! - diz o primeiro.
Então vamos lutar juntos - diz o segundo.
Porquê? Pergunta o outro.
Por que estou a favor dos contras!

LOTERIA

Pai e filho estavam conferindo o resultado da loteria milionária.
-O filho: Acertei ...acertei todos os números, estou rico!
E o pai, todo feliz: o que você vai fazer com todo este dinheiro?
E o filho: Quem é você?





VIAGEM

O bêbado chegou no céu, depois de um acidente e foi perguntando:
Pôxa, aqui não tem nada pra a gente beber?
E o santo: Só água benta!
E o bêbado: Então trás só gelo porque tem um ônibus lotado chegando lá da Foz do Iguaçu.


COLEÇÃO

O cara foi no psiquiatra aflito e disse pro médico: -Doutor, estou ficando completamente pirado! De uns tempos pra cá só tenho vontade de colecionar figurinhas de mulher nua.
E o psiquiatra: Têm alguma ai?
Tenho um monte, disse o paciente.
Então vamos começar a trocar de figurinhas porque eu comecei minha coleção semana passada! -disse o doutor.

AVIÃO

O passageiro de primeira viagem já estava dentro do avião e chega nervoso pra aeromoça:
A senhora tem certeza que este troço é seguro? -Pergunta ele.
Lógico que tenho - disse ela. Todos nós confiamos no comandante.
E o passageiro, ainda mais nervoso: E onde está o comandante agora?
Bem agora ele está consultando tempo - disse ela .
Onde? - perguntou ele aflito.
E a aeromoça: Com o padre, que também já foi comandante!


DISCORDÂNCIA

Estavam casados não fazia uma semana.
-Maria, pergunta pro marido: José onde você esteve até agora?
E José: Na reunião do condomínio, Antônia. É que atrasou.
E ela: Tá bem vamos dormir! Dorme com os anjos Cláudio!

SALVAÇÃO

O cara ia a mais de 150 quilômetros por hora, quando um dos pneus estourou.
Deus do céu - disse o motorista - vamos bater!
E o carona: Ainda bem que o carro não é meu!

LADRÕES

O ladrãozinho chega em casa todo feliz e diz pro pai, ladrão experimentado e tarimbado:
Pai, consegui fazer meu primeiro roubo hoje!
Como foi ?- pergunta o pai curioso da façanha do filho.
E o filho: Tava na rua e tinha um bolo de gente dando bobeira, vendo uma vitrine e eu arranquei a primeira bolsa que vi!!
E o pai, já cabisbaixo: Meu filho, corre pro quarto e devolve a bolsa pra sua mãe que ela está desesperada!

NOTÍCIAS

Um jornalista encontra com outro:
Seu jornal está uma droga, heim , amigão! Só tem crítica  pra todo político !
E o outro: E o seu jornal, que porcaria que anda, não dá nem pra ler!
E porquê ?
Só tem notícias bem apuradas, checadas e verdadeiras! 


PROMESSAS FAGOSAS

Aquele político, depois de uma exaustiva campanha tinha sido eleito governador.Já de posse tomada, estava ele em seu gabinete, quando chegou um assessor e disse:
Sua excelência, agora podemos começar a trabalhar e cumprir as promessas.
E o governador: Que trabalhar nada! Não vamos cumprir promessa nenhuma! O povo esquece. O que nós vamos fazer agora é governar!


GUERRA É GUERRA

O pelotão estava de sobreaviso na mata cerrada. O inimigo podia surgir a qualquer momento. O capitão pega o rádio e chama:
-Cavalo I chamando Zebra II. Como está a situação por ai?
-Ainda tudo calmo Cavalo I, desliga Zebra II.
-E volta o capitão:
Cavalo I chamando Besta II e ai?
Tudo calmo Cavalo I. Desliga Besta II.
E volta o capitão:
Cavalo I chamando Veado I, como está ai?
Aqui Veado I - diz uma voz ansiosa -, por aqui tudo calmo, mas Veado II foi pro mato e ainda não voltou. Desliga Veado I.
E o capitao: Aqui Cavalo I chamando Veado I.
Veado I respondendo.
Cavalo I quer saber o que o Veado II está fazendo no mato!
Veado I para Cavalo I. Vou desligar e procurar Veado II.
Passaram-se alguns minutos e o rádio chama novamente o capitão:
-Aqui Veado I para Cavalo I. Encontrei o Veado II.
E o capitão:
Cavalo I pergunta o que Veado II está fazendo?
Fala aqui Veado I. Veado II encontrou um veadinho no mato e está fazendo a maior zorra com ele.
E você? - pergunta Cavalo I.
Veado I vai atrás de toda viadagem perdida no mato!
Alô Cavalo I aqui fala Veador I. E ele diz " Cavalo I   é m elhor chamar o Touro 4 pra resolver a situação aqui...

INFERNO

O bêbado chegou no céu e foi perguntando pro santo de plantão:
-Que horas que abre o bar celestial?
-E o santo: Aqui não têm bar. Só lá no inferno!
E o bêbado: Que desgraça! E perguntou: Que horas desce o primeiro ônibus pro inferno?

TAMANHO

Mariazinha chega pra mãe:
-Mãe nosso vizinho têm um negócio entre as pernas uma coisa  muito grande!
Como é que você sabe ?- pergunta a mãe.
Eu vi papai medindo ele!

FLAGRANTE

A mulher chega em casa e dá o maior flagrante no marido, com outra mulher na cama.
Eu posso explicar - diz o marido desesperado. Não é nada disso que você está pensando!
Tá bom...tá bom... diz a mulher. Coloca mais um travesseiro na cama!

NA ESCOLA

A professora , na sala de aula, vira pro Joãozinho e diz:
-Meu filho, pára de ficar bolinando as meninas!
-E Joãozinho: o negócio é o seguinte fessora eu estou tentando descobrir as diferenças entre homem e mulher!
-Mas tá na cara ! - diz a professora.
-E Joãozinho: Não está na cara não fessora, o problema está lá embaixo!

VELHICE

Joãozinho, na sala de aula, virou-se pra professora:
-Fessora, estou louco pra ficar velho...
E a professora: Porque, meu filho, a juventude é tão bela!
-E Joãozinho: É porque quando eu ficar velho a senhora já está morta!


CONTINUAÇÃO

Um carro tinha caido num ribanceira e quem chegou primeiro foi um matuto que parou na estrada e ficou olhando o estrago. Chegou a polícia e perguntou logo:
-O que foi que houve?
-E o matuto: Não sei não seu guarda. Tava um casal no carro no maior namoro e o cara deve ter perdido a direção.
- E o motorista? - perguntou o policial?
- O motorista ainda está lá embaixo.
- E a mulher?
Bem a mulher eu levei lá pra casa pra terminar o que ela estava fazendo.

NOME
O cara tinha um nome muito esquisito e feio:
- João Carlos da Silva Bosta.
Um amigo chegou pra ele e sugeriu:
-Muda de nome cara. Agora já pode.Vai no cartório que eles trocam.
-Passou-se mais de um mês e ele encontra o amigo:
- Como é, mudou de nome?
- Lógico cara, foi moleza!
- Como é que você se chama agora? - pergunta o amigo.
- Alexandner Marius Bosta!


EFICIÊNCIA
Joãzinho chegou pra mãe e pergunta:
-Mãe, papai entende alguma coisa de jardinagem?
-Acho que não, pergunta pra ele!
E Joãozinho: É que toda noite ele fica falando no quarto: "vou colher esses frutos doces, vou penetrar neste jardim florido, vou capinar isso tudo"!
E a mãe: Acho que ele anda mesmo lendo alguns livros - disse ela meio sem graça.
E Joãozinho: - Lá na escola isso tem outro nome...
-Qual é? -perguntou a mãe.
-É sacanagem !

NÚMEROS
Estavam lá os dois sujeitos conversando. Quando um diz:
-Pôxa, eu não consigo guardar na memória o número do telefone de meu melhor amigo!
-Qual é o seu telefone? - Pergunta o outro.
-É 543-367-987.298 !
Olha, diz o amigo. Vou te ensinar um método infalível pra você nunca mais esquecer!
-E qual é?
- Inverta os números!
-Como assim ?- pergunta o amigo.
- O telefone não é 543-367-987-298 ?
É - respondeu ele.
-Então pra você nunca mais esquecer pense no número ao contrário. Ele vai ficar assim:
-  298 -987 - 763 - 345 ....
-Ah! Entendi, agora fica muito mais fácil de memorizar!


ESTUDO

Joãozinho vira-se pra professora e pergunta:
- Fessôra, o que é pedofilia?
-A professora pensou, pensou, meio sem graça, e disse:
-São duas pessoas conversando...-Porquê? Pergunta ela.
- Não é por nada, eu pensei que fosse alguma coisa mais séria pois o professor de matemática pedofila Mariazinha todo o dia!
 
******************************
José Kappel
Enviado por José Kappel em 08/08/2019
Reeditado em 12/11/2019
Código do texto: T6715623
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Sobre o autor
José Kappel
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