Amigo Secreto

Já disse e repeti que sou besta ara rir. E que isso me prejudica por causa da asma. Mas é missão impossível nao rir quando leio algo engraçado, um texto escrito com arte e verve, nao raro me faz lembrar Ponte Preta, cronista que lia com muito prazer, de vez em quando releio seus livros. Hoje li um texto no jornal, de autoria de Renato Terra, jcronista da FSP, que achei arretado, divertido e ri à beça, felizmente não tive que usar a bombinha. Sei que a maioria já leu, mas assim mesmo vou transc^rever o texto:

AMIGO SECRETO DA

FAMÍLIA BOLSONARO

Renato Terra

Para evitar fraudes nos sorteios eletrônicos, o amigo secreto da família Bolsonaro adotou, duas semanas atrás, os bons e velhos papelzinhos dobrados. Com porte liberado de panetone de frutas cristalizadas, a troca de presentes ocorreu em Angra dos Reis.

"O meu amigo secreto não é jogador de vôlei, mas saca muito bem", começou Flávio Bolsonaro. Ninguém entendeu o trocadilho. "Ele também é conhecido coo inspetor Bugiganga", prosseguiu. Silêncio. Flávio, então, resolveu tossir: "Coaf!, Coaf!".

"É o Fabrício, tá OK?", arrisou Jair Bolsonaro, enquanto passava doce de leite em uma rabanada.

Mesmo sofrendo de urgência médica, Fabricio Queiroz se levantou para receber o presente. Abriu uma sacola laranja da Havan e desembrulhou um Banco Imobiliário. Sérgio Moro, sentado no canto da sala, observava a cena.

Para apresentar seu amigo secreto, Fabricio parodou Djavan, "Açaí/ Guardiã/ Ração de cachorro/ Um imã/ Para a imprensa marrom".

"É a Wal!", adivinhou Magno Malta, fazendo a ressalva de que Fabrício cantou a música no tom errado.

Apesar das enormes dores, Fabricio encontrou forças para entregar a Wal o Banco Imobiliário que havia recebido de Flávio Bolsonaro.

Magno Malta , que nao fora convidado para a brincadeira encontrou uma dexa para iniciar uma prece. "Peço a Deus que ore por todos aqueles qu foram escolhidos para fazer parte do governo e tamabém para aqueles que ficaram ocultos - menos os petistas". Na sequência, anunciou que vai mudar sua morada para Jerusalém.

Sob forte comoção, Wal prosseguiu: "O meu amigo secreto trou 30 milhões de brasileiros da miséria. No seu governo, o Brasil saiu do mapa da fome, o negro erou na universidade e o povo conseguiu andar de avião".

Dante da estupefação generalizada, Wal fez uma pausa. "Brincadeira, gente! Éo seu Jair mesmo".

Então Wal egou o Banco Imobiliário que havia ganhado de Fabr´cio, que por sua vez o rcebera de Flávio, e o ofereceua Jair Bolsonaro.

Jair Bolsonaro agradeceu a todos e foi dormir.

CONTADOR

Estamos trabalahando há 282 dias sem saber quem matou- e quem mandoiu matar- Marielle Franco.

Obs: Só me resta dizer: Inté.