ASSIM ACONTECEU O MESSIAS

Dels no ímpeto de suas tendências zoófilas, comeu uma galinha, logo em seguida a galinha chocou um ovo que deu origem a hórus, um muleke estranho com cabeça de ave. Os hermanos de dels muito solidários deram um jeito na situação para explicar aquilo perante os homens, já que eles, os homens, eram os únicos seres capazes de sustentar a existência de dels e seus hermanos. Por fim, mataram o muleke e fizeram daquilo um espetáculo épico para os ingênuos daquela época.

Tudo ia bem até o dia em que dels resolveu fazer um rolê sozinho na terra, que seria o equivalente a rua Augusta em SP. Ficou locão, comeu uma mina da qual ele não lembrava o nome e por isso chamou-a Maria, foda-se, assim como a galinha, ela era outro bichinho de estimação que ele criava para sua distração. Maria engravidou, porque, claro, o imbecil criador ainda não tinha previsto a necessidade dos métodos contraceptivos, ideia que levou mais ou menos 2 mil anos pra ele aperfeiçoar até chegar à uma solução.

Os hermanos de dels ficaram putos com ele, mas como bons hermanos, ajudaram ele a consertar a merda toda, mas não sem antes uma comida de rabo do seu melhor hermano Lúcifer:

-CARALHO Javé! De novo mano?! Puta que pariu, agora vai ser mais 2 ou 3 mil anos pra explicar pros imbecis lá embaixo essa história, sem falar que vamos ter que recrutar um bando de imbecis e ditar palavra por palavra o que aconteceu, eles vão escrever de qualquer jeito porque são burros pra caralho, a culpa ainda vai ser minha, e depois de tudo ainda vamos ter que matar o moleque, ow, cria vergonha na cara, você já tá velho pra isso.

Neurose Cotidiana