Reflexões Boteco-Natalinas

- E aí meu? Conseguisse te livrar da rádio-patroa, hein? Ela te afrouxou as rédea? Ra-ra-ra!

- Bah cara! E tu que nem tem corage de dizer prá ela que tu tá aqui!?

- Toma uma aí!

- Saúde!

(Uma hora depois)

- E o Natal? Vais passá aonde?

- Com a família da megera! Tenho que aturá, além dos mandinho lá de casa, aqueles sobrinhos chato da Perpétua. Bah, que saco! Aquele irmão dela não dá prá agüentá. Colorado doente, cheio de grau dizendo que é campeão do mundo e o escambau. Aquilo é um cavalão, com aquele olho torto dele, nunca sei prá onde o fia-da-puta tá olhando. Além de louco, trapaceiro. E a mulher dele é uma cobra criada. T’esconjuro. Feia como a necessidade.

- Eu gosto de Natal. Fico ouvindo o sermão do padre na Missa do Galo e aprendo um bocado. Tu sabia que o Natal é prá comemorá o nascimento de Nosso Senhor Jesus Cristo?

- É mesmo? É nascimento ou a morte?

- Tu já viu se a gente ia comemorá a morte do filho de Deus, ô inguinorante!

- Mas então porque que mostram o home levando chibatada e sendo pregado na cruz?

- Aquilo é na sexta-feira santa! Pois tô vendo que tu não sabe nada de religião. Vô te explicá: Jesus foi um judeu barbudo que viveu no tempo antigo. Ele tinha uma escola de religião e pregava o evangélico. Mas o home tinha umas idéia comunista e o presidente lá de Roma não gostava porque ele andava com uma turma de sem-terra e pescador. Quando ele tinha pão, ele repartia com todo o mundo. Quando ele tinha peixe, ele repartia com os outro. Quando ele faltava vinho, ele mesmo fazia e repartia com os outro. Tinha uma mina que tava afim dele, a Madelaine, mas ele só queria sabê de trabalho e de ajudar os companheiro. Um dia entraram uns camelô prá vender badulaque na igreja dele e ele saiu na porrada com todo mundo. Que nem o Bruss Li. Sentou porrada nos cara e expulsou eles dali, nem chamou a polícia federal. Daí que a turma gostava muito dele, inda mais com comida e bebida de graça e promessa de viver no paraíso. Ele ainda sabia alguma coisa de medicina e curava leproso, curava béri-béri, curava espinhela caída, tudo de graça. Daí né que os home ficaro tiririca com ele e inventaro um monte de história que ele queria derrubar o governo e coisa e loisa. Conversa vai, conversa vem, botaro um espião do DOPS infiltrado na igreja, o tal de Judas Inscariote, que foi quem entregou que Jesus ia comer azeitona num morro. Os soldado foram lá e prendero Jesus. Um cara que andava com ele e que se chamava Pedro (Jesus até chamava ele de Pedroca e tudo), se mandou e fingiu que nem conhecia. Bah cara, que amigo! Daí né, ele foi a julgamento e foi condenado por um tal de Pilates, um louco que vivia com mania de lavá as mão e que depois foi dono de academia. Como não tinha cadeira elétrica ainda, matavam as pessoa com forca ou pregavam na cruz. Jesus preferiu ser pregado na cruz, que era o símbolo da religião dele. Dizem que ele não morreu bem morrido e que depois aparecia prá os companheiro. Foi aí que descobriram que ele filho de Deus. Judas que devia trinta dólar prá um agiota, acabou se enforcando. O Pedro fundou outra igreja evangélica. E a tal de Madelaine sumiu, ninguém sabe, ninguém viu. Por causa dessa história é que os judeus brigam até hoje com os turco. Assim como são as pessoa, são as criatura!

- Bah Zito! Por isso que eu gosto de conversar contigo. Tu sabe das coisa.

- É. Eu presto atenção...

- Toma mais uma aí!