A COMISSÃO DOS ANJOS

Foi pouco tempo depois de ter criado o céu e a terra, os mares e as montanhas, os animais e as plantas, o homem e a mulher e por fim descansar no sétimo dia em sua casa de campo, que Deus resolve designar uma comissão para analisar e propor ações efetivas referentes a problemas que começavam a surgir. Não que ele precisasse de ajuda, mas foi uma maneira de prestigiar seus colaboradores.

O Anjo Gabriel dá início aos trabalhos:

- Boa tarde senhores. Como todos vocês sabem, em face aos últimos acontecimentos lá no paraíso o Chefe resolveu criar esta comissão que deverá debater e julgar “alguns casos especiais” e depois propor a Ele a melhor solução. Nanael, por favor...

Nanael, o anjo mais rabugento, inicia a exposição do caso.

- É de conhecimento geral que o Chefe acabou criando dois seres a sua imagem – Adão e Eva.

Rafael, o anjo mais “saidinho”, não perdeu tempo.

- Ouvi dizer que ela é até bem jeitosinha.

- Rafael, controle-se, o assunto aqui é sério! Por favor Nanael, continue.

- Bem, o fato é que Ele cedeu o paraíso para que os dois vivessem livremente na fartura, sem sofrimentos, sem pudores e principalmente sem ter que pagar nada adiantado por isso. Convenhamos que era um ótimo negócio, principalmente se considerarmos que é um paraíso de ótima localização e com grande perspectiva de investimentos a médio prazo. Acontece que sua única exigência era que eles jamais comessem uma tal de maçã proibida – todos estão carecas de saber que Ele adora essa coisa de simbolismo com fundo moral. Dias depois, durante a contagem semanal das maçãs percebeu-se que faltava uma. Ao ser perguntado sobre o caso, Adão tentou mudar de assunto, simular uma dor nas costas e até colocar a culpa em uma serpente. Por fim acabou confessando. A questão a ser debatida nesta reunião é esta: como serão castigados ?

Serafim, o anjo mais gordo e com um defeito na asa esquerda devido a um acidente aéreo, foi o primeiro a opinar.

- Ele tudo pode, Ele tudo vê, Ele tudo sabe – até por que nunca falta um dedo-duro de plantão. Essa foi uma falta muito grave. Devemos castigar não só a eles mas também a seus descendentes !

- E qual sua proposta ?

- Que a humanidade jamais venha a conhecer a cerveja e os cosméticos !

O espanto foi geral. Gabriel retomou a palavra.

- Serafim meu querido, tá certo que eles passaram dos limites mas acho que todos concordamos que sua sugestão é dura demais. Cosméticos vá lá, mas cerveja...

Querubim, o mais nanico dos anjos, levantou a mão.

- E se mandássemos um dilúvio, quarenta dias e quarenta noites para limpar a terra do pecado que ameaça toda a criação ?

Gabriel coçou o queixo e falou.

- Não se esqueça que o paraíso está cheio de coisas novinhas em folha. O Chefe acabou de criar o mundo e não vai querer que uma inundação venha a estragar tudo.

- Quem sabe se enviássemos uma gigantesca nuvem de gafanhotos, ou fizéssemos com que falassem em idiomas diferentes ???

- Querubim, suas idéias são boas. O problema é que não temos tempo para arranjar tantos gafanhotos nem verba para contratar um professor de línguas. Vamos fazer assim: vou anotar todas as suas sugestões e quem sabe possamos utiliza-las em outra ocasião.

Ezequiel, o anjo mais ortodoxo, pronunciou-se.

- Acho que devíamos expulsa-los do paraíso. Que o homem ganhe o pão com o suor de seu rosto e a mulher tenha sofrimento para parir seus descendentes. Que o homem tenha câncer de próstata e a mulher estrias horríveis. E que homem e mulher sejam obrigados a vestir-se por vergonha de seus corpos.

A proposição de Ezequiel obteve o consenso de todos. Apesar das tentativas de Rafael em suprimir o item referente à vestimenta, o texto acabou sendo aprovado na íntegra.

Deus recebeu cópia da Ata e gostou muito dos trabalhos da Comissão. No mesmo dia enviou um Oficial de Justiça para despejar os infratores e trancou os portões à chave.

Adão ainda tentou uma liminar para reintegração de posse, mas o processo tramita até hoje no burocrático Poder Judiciário.