To do list
1.
- Um café e um pão na chapa, quatro e trinta, diz a moça do caixa.
A mulher abre a bolsa, tira a carteira, abre a carteira, tira o cartão:
- Passa no crédito.
Tic tic tic tic tic tic.
- Deu “não autorizado”.
- Passa de novo.
Tic tic tic tic tic tic.
- Continua dando “não autorizado”. A senhora tem outro cartão?
- Tenho. Passa este.
Tic tic tic tic tic tic.
- Também deu “não autorizado”.
A fila aumentando.
- Passa de novo.
“Aaahs” e “iiihs” na fila.
Tic tic tic tic tic tic
- Continua dando “não autorizado”. A senhora tem outra forma de pagamento?
- Vou pagar com cheque.
Vaias.
Tira o talão da carteira. Destaca a folha. Entrega para a moça do caixa.
- A senhora tem que preencher.
- Mas como? Não tem maquininha de cheque? Cadê o gerente?
2.
- Olá, companheiros do Zeladores do Peso, vamos receber nossa nova sócia, a Débora.
Alta, linda, corpo perfeito, cabelos de deusa. Jeans de cintura baixa, blusa curta, barriga enxuta.
- Diga, Débora, por que você nos procurou?
- Eu preciiiiiiiiiiso perder 200 gramas! Eu não consiiiiiigo!! Estou ficando loooooouca!!!
Na sala, umas 30 pessoas, todas gordas, algumas morbidamente.
- Meu peso ideal é 53,8kg. Estou com 54!
Um homem sentado na segunda fila arregala os olhos. Ele precisa perder 55 kg, uma Débora e um pacote de café. Uma mulher com 160 kg e sérios problemas de locomoção por causa do peso começa a chorar. Uma jovem muito obesa que passou três meses em coma após uma cirurgia de redução de estômago mal sucedida sacode a cabeça.
- Dizem que não pareço, mas eu me siiiiiiiiinto gorda. Eu preciiiiiiiiso perder 200 gramas.
- Está bem, Débora, cada um tem suas razões. Vamos pesar?
Tira o sapato, o relógio, os brincos.
- 54,2kg.
- Desconta a roupa! Pelo amor de Deus! Mais de 54 é baleia, eu me mato se virar baleia! Eu me mato!!!
3.
Sessão das 22:30h. Filme denso, difícil, violento. 18 anos. A mulher entra com uma criança. Doze anos no máximo. Deve ter entrado na sala errada.
- Senhora, o filme aqui é ...
- Eu sei.
- Mas...
- É meu filho. Com os pais pode.
Quem leva uma criança num filme desses? E o ECA? E o Ministério Público?
- Mãe, quero pipoca.
- Mãe, quero refri.
- Mãe, quero xixi.
Da plateia vêm vários shhhhhhhsssss. A mãe faz cara de “qualé”.
- O filme nem começou direito ainda, que stress!
O menino saca o videogame. Com som. Zoooim zoooiim zoooiiim. Mais shhhhhhs. A mãe nem tchuns.
Entediado, passeia pelas cadeiras, levantando e abaixando bancos, clonc clonc clonc.
- Essa criança ´tá com quem?
A mãe vê mensagens no celular.
Senta de novo, pé no banco da frente, tum tum tum.
- Tira o pé daí, moleque!
- Não fala assim com meu filho, seu mal-educado!!!
4.
- Duas pessoas? Espera de uns 50 minutos.
- Não tá me reconhecendo?
- Desculpe, não.
- Ex BBB, Rubi Safira.
- Prazer. Vão esperar?
- Querida! Ex BBB. Rubi Safira. Fui namorada do Ruymar. Fiz um ensaio sensual pra Vagatrip e um pro site Piranhazzi.
- Que bom. Vão esperar?
- Queridaa!! Ex BBB. Rubi Safira. Muitos restaurantes pedem para me receber! Eu não fico em fila.
- É que hoje temos espera de 50 minutos. Vão esperar?
- Queridaaa!!! Ex BBB. Rubi Safira. Este lugar deveria me receber de braços abertos e não me mandar pra fila de espera!
- Recebemos todos de braços abertos, senhora. Mas hoje tem espera.Vão esperar?
- Queridaaaa!!!!
5.
- E aquele pastor da sua igreja? Que safado!
- Opera Jesus! Aleluia!
- Ele abusava de crianças!
- Calúnia. Opera Jesus! Aleluia!
- Mas tem um vídeo dele na cama com duas meninas de doze anos.
- Obra de Satanás. Opera Jesus! Aleluia!
- Ele também roubou todo o dinheiro dos fiéis.
- Foi para a obra do Senhor. Opera Jesus! Aleluia!
- Mas tem provas, ele já foi indiciado por estelionato e apropriação indébita.
- Não na Justiça do Senhor. Opera Jesus! Aleluia!
- Mas tem uma gravação dele dizendo que fiel é burro e tem que ser explorado mesmo.
- A voz dele foi imitada por Lúcifer. Opera Jesus! Aleluia!
- Mas tem um curso dele correndo na internet explicando como tirar dinheiro dos fiéis otários.
- Montagem. Opera Jesus! Aleluia!
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Abastece o Taurus 85UL, calibre 38, 5 tiros. Leva munição extra, embora não precise. Nunca errou em serviço.
Checa a “to do list” do dia:
1. Bruxa da padaria: no inferno não aceitam cartão nem cheque.
2. Débora: agora você vai ficar só osso.
3. Mãe imbecil: vai estragar os filhos do capeta.
4. Rubi Safira: até pra fogueira tem fila, querida.
5. Religioso tapado: opera, 38! aleluia!
Adora esses serviços, que faria até de graça.