O Programa Livral

Bem vindo o nosso canal livral, traduzindo: emissora WXT, WXT na nossa frente não da pra vê, pô cara foi mal. Nesse livro apresentaremos um programa divertido com os apresentadores que ganharam o prêmio de melhor zoam do mundo, também teremos atrações especiais, agora com vocês: As Organizações RÉmenor orgulhosamente apresenta De frente com agente.

Abertura: De frente com agente, pode crê, você vai vê, agente na TV. Oi mãe to na TV! Entrando no ar pra você!

Len: Bem vindos telequipequitadores.

Jho: Seu burro, fala certo.

Len: Então fala você.

Jho: Teles... Pe-quita-dores. Engasguei só um pouquinho.

Len: Então fala de novo e certo.

Jho: Com mil bananas Lenndy, não quero falar isso não.

Len: Esse negócio de mil bananas vai virar moda sabia?

Jho: Claro! Fui eu que inventei, se fosse você não iria pega.

Len: Você fala isso pra se exibir, mas fique sabendo que eu também tenho uma frase idiota igual a sua, quer ouvir?

Jho: Eu quero, fala ai pô, fala ai, fala ai.

Len: Pelos cabelos do careca, papo papudo.

...IBOPI:-12

Jho: Pelo menus minha frase foi eu que inventei, a sua, você copio de alguém.

Len: É você que esta dizendo.

Tuc: POR FAVOR! COMECEM O PROGAMA.

Len: Tá bom, eu começo: Bem vindos telequipequitadores...

Tec: TELESPEQUITODORES.

Len: Vou tenta de novo: Bem vindo isso que o diretor disse, estamos começando nosso programa, comigo Lenndy Orange...

Jho: E migo Jhony Banana.

Len: Pô! O que eu falo agora, ô Jhony! Você queimou minha fala?

Jho: Chama o comercial.

IBOPI:-18

Len: Não tem comercial, vamos ter que improvisar.

Jho: Chama a Shana.

Len: Boa Jhony! agora vamos com Shana, nossa repórter, Shana cadê você?

Sha: Eu estou aqui falando diretamente do 1,99 e acaba de acontecer uma tragédia: O esmalte acaba de subir para 2.00.

Len: Pelos cabelos do careca! que cara ladrão!

Jho: Por mil bananas não teremos mas a balinha de troco.

Len: Mas você não compra esmalte cara, ou você é boiola?

Jho: Não, é que... Quando eu vou comprar com a minha irmã eu móco a balinha dela.

Sha: Só temos uma coisa a fazer.

Len: Diga Shana, o que podemos fazer para mudarmos essa situação?

Sha: Greve.

Len: Que tipo de greve?

Sha: Vamos ficar sem fofocar, o mundo vai parar, vocês não saberão mas nada, nós nos calaremos.

Jho: Que a força da banana esteja com você, se for pra fazer greve? Eu entro também!

...IBOPI:-22

Len: Como vocês podem ver a situação está sem nenhum controle, essa tragédia pode prejudicar muito os homens, porque não saberemos mas nada sobre as mulheres, mas se você sabe algo que poça resolver essa situação, não perca tempo e ligue para o

numero: 3222-2222 e 2. Estaremos esperando sua ligação.

Jho: Ou então nos mande um e-mail: defrentecomagente@RÉmenor.com.br.

Len: O que está acontecendo na loja?

Sha: Não pode ser! Aqui em frente à loja tem uma multidão de mulheres revoltadas com o aumento do preço do esmalte, estão gritando muito...

Len: Espere Shana, temos um telefonema, alo! Quem está falando?

***: Ai fio, aqui é mãe, ta lembrado?

Len: Mãe? Por que você ligou pra cá? Tem alguma coisa que queira falar?

***: Seu programa ta lindu viu, ri tanto que engolhi a dentadura, xau fio.

Jho: Uh! Queridinho da mamãe, fofurinha.

Len: Vamos ver se tem mais alguém na linha: Alo! Tem alguém ai?

***: Alo! É da pisaria, manda uma meia calabresa e meia atum...

Jho: O incompetente! Ôce ligou pro lugar errado, aqui é o programa De frente com agente, se não lê nós não?

***: É vocês... Os dois otários que ficam falando frases ridículas o dia inteiro.

Jho: O dia inteiro não! Cinco vezes por semana duas horas por dia.

***: Tu, tu, tu mas uma vez.

...IBOPI:-20

Len: SUBIU O IBOPI. Passem trote mais vezes.

Jho: Queima a nossa cara povo.

Prefeito: Alo, alo, alo, alguém falando.

Tuc: PREFEITO ESTA NA LINHA, ATENDÃO O TELEFONE.

Len: Tá bom, fala prefeito.

Prefeito: Eu quero disser que gosto muito do seu programo, e que tenho a solução do problema do esmalte.

Len: Diga sua idéia, sou todo ouvido.

Prefeito: Vamos mudar o preço do esmalte de novo.

Jho: Vai subi pra 2,50?

Prefeito: Não, mas vai para 2,98. Agora vocês ganharam duas balinhas de troco.

Jho: Gente! Eu votei nesse cara.

Tuc: MENTIROSO!

Len: Vamos ver o que as mulheres acham disso?

Sha: Sim, a aprovação foi total, todas as mulheres e comerciantes aprovarão essa nova idéia. Acabou a greve, viva o PREFEITO!!!!!!!!

Povo: Prefeito! prefeito! prefeito!

Len: Prefeito! Diga suas ultimas palavras.

Prefeito: Vote em mim!

Jho: Por isso que eu votei nesse cara.

Tuc: MENTIROSO!!!!!!!

...IBOPI:+1

Jho: Festa! Churrasco lá em casa, frango assado com groselha, uma dilicia.

Len: Nós conseguimos, graça ao prefeito resolvemos esse problema. Eu convido todos para irem no barraco do Jhony.

Jho: Tchau Shana até a próxima.

Sha: Tchau meus gatões.

***: Alo! Seu descarado, vagabundo.

Len: Thuthuquinha? Você?

***: Por quê? Você pensou que era a feia da Shana?

Jho: Tuc chama o comercial.

Tuc: NÃO TEM COMERCIAL.

...IBOPI:+3

Len: Calma, você está confundindo as coisas.

***: Cafajeste, vai dormi no sofá hoje.

Jho: Vai Lenndy, continua brigando que o ibope ta subindo

***: E você não se mete na conversa.

Len: Calma, deixa eu me defender.

***: Então fale.

Len: Bem... Te amo!

***: É essa sua defesa?

Len: Foi a melhor que achei.

... IBOPI:+6

***: A é! Você acha que o seu amor é forte o suficiente.

Len: To em duvida, mas eu creio que sim.

Tuc: ASSUME AI JHONY.

Jho: Por que eu? O que-que eu fiz?

Tuc: NADA, MAS É QUE O LENNDY ESTÁ OCULPADO, SE VIRA!

Jho: O que eu faço... E-mail. Vamos ler e-mail Vamos ver o que eu recebi: Uma foto do Bim Laden, uma corrente e um pedido. Vamos ver o que é: 'Esse aqui é o e-mail da pisaria né! Manda meia calabresa e meia atum'. O meu! Que cara chato! Até e-mail ele mandou.

Tuc: LIGA PRO CARA!

Jho: Liga ai Tuc, eu falo com ele.

***: Alo!

Jho: Aqui é da pisaria e acabou a calabresa e o atum, só da pra fazer pizza com cebola e catupiri.

***: Não se preocupe, já encomendei em outro lugar.

Jho: Então ta, espera um pouco... Tuc desliga na cara dele!

***: Ei, tu tu tu tu tu tu tu, tu ta famoso!

Len: Quem desligou o telefone? eu tava falando com a Tina.

...IBOPI:+4

Tuc: FUI EU, MAS QUEM PEDIU PARA DESLIGAR FOI O JHONY.

Len: Agora minha mulher vai vir aqui Jhony.

Jho: Legal, o Ibope vai subir de novo.

Tuc: VAMOS CONTINUAR A PROGAMACÃO.

Len: Bem...? Vamos continuar a programação.

Jho: Enquanto você esta vivo.

Len: Temos um convidado muito especial, por favor que entre o Sr. Banana, o pai de Jhony.

...Aplausos.

Len: Vai lá Jhony, entrevista seu pai enquanto eu fecho as portas do estúdio para Tina não entrar.

Jho: E ai papai como vão as coisas lá em casa? O banana móvel ta funcionando bem?

Sr. Banana: Tá filho, mais eu vim aqui só para te entregar esse doce de banana que sua mãe fez, nós lá de casa tamos tudo assistindo o seu programa.

Jho: Legal pai, mas você já conseguiu emprego?

Sr. Banana: Não a mais emprego nessa cidade para um banana velho como eu.

...IBOPI: +2,5

Jho: Ei diretor! Esse treco de medir ibope está quebrado, só diminui.

Sr. Banana: Bom fio eu vou embora, mas porque ainda tenho que lavar o banana móvel.

Jho: Tudo bem pai, mais vê se da um polimento e passa o aspirador. Porque você sabe como eu gosto do carro bem limpinho, né?

Sr. Banana: Sei sim filho, tchau.

Jho: Tchau. E ai Lenndy já fechou todas as portas para Tina não entrar aqui?

Len: Sim, mais foi difícil. Por que colocaram tantas portas no estúdio? assim fica complicado de fecha-las, sabia que existe ar condicionado?

Jho: Sabia, mas não fui eu que projetei o estúdio, sabia.

Tuc: SABIA, SABIA, LÓGICO QUE EU SABIA...

Len: O Tuc! Não fica bravo.

Jho: Com mil bananas Tuc fica calminho.

Tuc: NOTICIA URGENTE COM DÓRCIO.

Len: Agora vamos com nosso reporte Odórcio.

Jho: Mas pros íntimos é Dórcio.

Dór: Oi, estamos com palavras ao vivo do local aonde o maior Super herói foi raptado, estamos falando da Formigo Atômica e temos suspeita de que seria o Tamanduá maluco o seqüestrador. È uma grande tragédia para os fãs da Formigo Atômica. Eu vou chora búa, búa e snifi snififi.

Jho: Não raptando os Bananas de pijama e o Bananaman, pode raptar todo mundo.

Len: Você e eu não acreditamos nessa terrível noticia mas é verdade, se puder nos ajudar, ligue... Estaremos esperando sua ligação.

Jho: Recebemos um e-mail do nosso patrocinador, a funerária 'Santa Maria sua morte nossa alegria', dizendo que irão doar um caixinha de fósforo, caso a formiga venha a falecer.

...IBOPI:+09

Len: Alguém na linha.

***: Alo! Ai é do De frente com agente.

Len: É sim minha senhora.

***: Alo, Eu não sou nora não.

Len: Eu não disse isso.

***: Meu nome não é chouriço, é Mafalda.

Len: Ai meus deus, diga logo o que você qué.

***: Eu não tenho chulé, menino atrevido.

Len: Depois dizem que agente estraga o programa.

***: Eu não sou cortador de grama, mas se quiser eu mando o Espelcindo ir ai, quer?

Len: To perdido.

***: Quem você chamo de fidido?

Len: Fala com a veia.

Jho: U QUI A SENHOA QUER?

***: Não grita que eu não sou surda! Aproveita e fala pro meu netinho que ta frio e é para ele por o agasalho.

Jho: E QUEM É O SEU METINHO.

***: E não grita que eu não sou surda! Meu netinho é o Tucanu Usberaldo Cavasco.

Jho: ELE NÃO TEM APELIDO?

***: Os amiguinhos dele o chamam de Tuc. E NÃO GRITA QUE EU NÃO SOU SUUUUURDA!

Len: Tuc = Tucano Usberaldo Cavasco.

...IBOPI:+13

Jho: Tuc, chama o comercial.

Tuc: VOU BOTAR... IH! NÃO TEM! TO FERRADO.

Len: Bom, voltando ao seqüestro da formiga atômica, fala Odórcio.

Dór: Temos a noticia que o Homem grilo e a Mulher mosca estão investigando o caso.

Len: Voltaremos depois, por que agora entrevistaremos um grupo de dois, os famosos Borboleta A-tô-mi-caaaa!

Azinha: Vamos nessa... Tutututufufufufufu... Borboleta criou assas e voou, pode crê!

Gafanho-to... Refrão: um, dois, três borboleta outra vez. OUTRA VEZZZZZEISZZZ, voando pra vale.

Len: Esse foi o som do Borboleta Atômica.

Jho: Por mil bananas eles são muito bons.

Len: Sente-se aqui no banquinho pra crianças de um a três anos.

Jho: De onde vocês tiraram esse nome ruim pra caramba.

Azinha: De um desenho maneiro chamado Digimon.

Len: Jhony tem e-mail ai?

Jho: Uma celebridade pergunta (Prefeito) quando é que eles vão embora?

Azinha: Fica calmo, falta duas horas pro próximo show.

Len: Como vocês se encontrarão?

Pata: Foi no butéco do Jão comendo sanduíche de mortadela.

Len: Vamos ver se tem alguém na linha, alo!

***: Ai gato eu sou Nathacha com dois ch, um no k e outro lá em casa.

Len: Qual é a sua pergunta?

***: Quando vai sair o próximo cd?

Pata: Não sei! Nós só fizemos uma musica.

Azinha: Fizemos agora lá nós bastidores.

Jho: Éééé... Nathacha. Você é parentes deles?

***: Na verdade eu ganhei uma revistá gesinha do E.T para ligar aqui.

Len: Obrigado pela participação Nathacha, Alo! Mas alguém na linha?

***: Aqui é do butéco do Jão.

Len: Digo Jão sua pergunta.

***: Quero pergunta nada não, eu liguei para cobrar meus dois sanduíches de mortadela.

Asinha: O louco Jão, espera nós ganharmos o cachê do programa, que eu te pago.

***: É bom paga, heim.

Asinha: Tchau Jão.

Len: Bem, acho que está bom de telefonemas, Jhony faça a ultima pergunta.

Jho: Tem um e-mail do Marcão perguntando o seguinte: A pergunta é... Bem a pergunta é... Da onde surgiu o nome Borboleta Atômica?

Len: Já perguntamos isso Jhony.

Jho: Já? Já mesmo? Então acabou as perguntas. Droga, mandaram um e-mail em branco.

Len: E pra encerar, eles vão tirar um som ao vivo para o De frente com agente.

Pata: Pega a caixa que eu móco o microfone.

Len: Pé-pérai ai, era pra vocês tocarem não levarem nosso som embora. VOLTA AQUI SEUS LADROES!! Jhony faça alguma coisa?

Jho: SEGURANÇA!!!!!!!

Len: Vamos pegar eles!

Jho: Vamos nessa!

Tuc: QUEM VAI APRESENTAR O PROGRAMA?

Len: Jho: VOCÊ!

Dan: Eu vou apresenta isso aqui, vou mudar o nome para: De frente com o Dan, e o e-mail vai ser Dan@Dan.com.br. Daqui esse telefone! Que eu vou atender os telefonemas, seu diretor idiota.

Tuc: DE ONDE SAIU ISSSSSO? DE QUE BURACO ELE VEIO?

...IBOPI:+30

Dan: REmenor vai se lascar, eu só o patrocinador, eu sou o apresentador, eu faço tudo, eu mando no programa. Da licença que eu vou atender o telefone. Alo!

***: Quem é você?( Lenndy ) É isso mesmo( Jhony ).

Dan: Eu sou o novo apresentador, aqueles dois bobos não vão mais entrar aqui.

***: Por acaso você sabe com quem esta falando? Seu pé rapado chulesento, aqui é o Jhony Banana. E o Lenndy.

Dan: Tchau.

***: Socorro a Tina me pego, Jhony me ajude( Lenndy ). O que você quer que eu faça?( Jhony ) Pega leve Tina( Lenndy ). Com maior prazer seu vagabundo( Tina )...Tu tu tu tu.

Dan : Até que enfim foram embora, agora posso começar o programa.

Jho: ISSO É O QUE VOCÊ PENSA, eu sempre quis dizer isso, AGORA VOCÊ ESTA PERDIDO.

Tuc: PEGA ELE JHONY, PEGA ELE!

Dan: Como você entrou aqui?

Jho: Pela porta.

Dan: Faz sentido?!?! ( Tome viaaaaaaado )

Jho: Eu tenho o poder de uma palavra e ninguém pode tirar esse poder de mim.

Dan: Do que você esta falando?

Jho: Estou falando do SEGURANÇA!!!!!!!!

...Silencio absoluto.

Dan: Estou esperando.

Jho: Se-gu-ran-ça, segurança... Espera um pouco ta.

Dan: O que você vai fazer?

Jho: INVASOR ESTRATERRESTRE, SOCORRO.

Genivaldu: Chamou Jhony?

Jho: Tira esse comediaaaaaaah ( Tombo ) daqui.

Tuc: O JHONY ESCOREGO NA CASCA DE BANANA QUE ELE MESMO COMEU.

Genivaldu: Com maior prazer, nunca pensei que aos meus noventa anos teria que bater em alguém.

Dan: Esse velhote, Rá rá rá.

Genivaldu: Eu fiz curso básico de Karate por correspondência, sou facha branca. HIA!

Dan: Ai socorro, não bate não, to apanhando pra um velhote, ai, calma, to saindo, segurança! Vocês me verão novamente, ai, ui, ui ai, pega leve cara. FuIIIiiii... Eu quero a minha mãããe!

Jho: Obrigado Genivaldu, você é um ótimo segurança.

Genivaldu: Ah patrão, posso lhe pedir uma coisa?

Jho: Pida.

Genivaldu: Da para me dar um aumento no salário.

Jho: Depende de quantos você ganha?

Genivaldu: Eu não ganho nada não, eu moro aqui atrais do banheiro masculino.

Jho: Você vai começar a ganhar... Tu vai ganhar... Um real por dia.

Genivaldu: Muito grato, posso ir agora?

Jho: Pode, pode.

Tuc: CONCEGUIMOS!!! TEMOS COMERCIAL.

...IBOPI:+14

Jho: E com vocês, mas um quadro do De frente com agente. Soltem os comercias.

...Comerciais

Pamonha do Tio, é véro, compre quatro e pague oito, só tem aqui, é véro.

Chocolates desachocolatado da marca REmenor. Deliciosos e vem na cor preta podre, branco fungo e verde caquinha de nariz. Eles derretem na boca, R$4,48 apenas. Compre! Você não ira se arrepender, apenas também não comprará mais, por que é ruim pra pacas.

Se você é careca? Você está cansado de acordar todo descabelado! Achamos a solução para esse defeito. Temos a cura para seus cabelos rebeldes, é a escova automática penteadora de cabelo REmenor, Por apenas R$999,98 com duas balinhas de quiabo, que delicia, de troco.

Horário reservado para nossos patrocinadores: O butéco do Jão, aonde tem o melhor sanduba da cidade, aprovado pelo grupo musical Borboleta Atômica. Compre hoje pague amanha.

...Voltamos dos comercias.

Len: Bem, ai ai... Ela pego pesado, vamos com Odórcio.

...IBOPI:+20

Dór: O mistério da formiga terminou, ousa o depoimento da formiga após ser encontrado no butéco do Jão: “- Hoje o diretor deu ferias para nós, então resolvi chamar o Tatu e fomos dar um role”. Até a próxima, aqui é Odórcio, Dórcio pros íntimos.

Jho: E ai Lenndy, apanhou muito?

Len: Ela desceu o pau em mim, até parecia que ela estava gostando de bater.

Jho: Quem mando você trair ela com a Shana.

Len: Mas eu não trai, é você que agarra a Shana esqueceu.

Jho: Aé! mas foi você que apanho.

Len: Isso foi, fala lá pra Tina que eu sou inocente, vai.

Jho: E perder a gostinho de saber que você vai apanhar mais.

Len: Mas se eu apanhar mais, vou pro hospital e você vai ter que apresentar o programa sozinho.

Jho: Tina Perdo-a ele, ele é inocente.

Len: Só espero que funcione. Vai lá Jhony, se eu não me engano a Tina está na cessão de maquiagem.

Jho: Se tá louco, manda o segurança.

Len: Existe segurança no programa?

Jho: Claro, o nome dele é... Genivaldu.

Len: É aquele velhote que mora atrais do banheiro masculino?

Jho: É esse mesmo, olha que ele é poderoso.

...IBOPI: 0º

Len: Não parece, vem cá, cadê aquele garoto que se apossou do programa?

Jho: O Genivaldu bateu nele, o expulsou do estúdio.

Len: Mudando de assunto, vai falar com a Tina.

Jho: Tá bom! Eu vou.

Len; Deixa que eu seguro as pontas por aqui.

Jho: Vai ter que me dar dez reais.

Len: Só se você convencer ela.

Jho: Convencer ela do quê?

Len: Que eu não estou tendo um caso com a Shana e sim você, e faça ela me perdoar.

Jho: Ah parte de fazer ela te perdoar eu não garanto nada, mas que eu vou falar com ela eu acho que vou.

Len: Está esperando o quê? Vai logo.

Jho: Por mil bananas que cara chato. To indo, tá bom.

Len: Enquanto o Jhony não volta, teremos um convidado especial. Pode entra o campeão de petéca Nuna.

...Aplausos.

Len: Obrigado por ter vindo ao programa.

...IBOPI:-10

Nuna: É um prazer.

Len: Como foi ganhar o prêmio de melhor jogador de petéca?

Nuna: Fiquei muito alegre por ter recebido o prêmio e queria agradecer ao o meu preparador físico, o Professor de física Jaisinho.

Len: Foi difícil ganhar o Campeonato?

Nuna: Foi bastante cerrado, tinha atletas de grande categoria.

Len: Você tem quarenta anos certo, qual era a idade de seus adversários?

Nuna: Na base dos doze, tinha um que eu derrotei, se eu me lembro bem ele tinha dez anos.

Len: Qual foi a partida mas cerrada?

Nuna: Parece que foi a final, quando estava empatada e quem marcasse ponto ganhava o torneiro, eu contra o Joãozinho.

Len: Como foi esse ponto decisivo?

Nuna: Era minha vez de saca, então gritei: - Olha o Super Homem! E quando ele olhou, eu saquei e marquei o ponto.

Len: Obrigado pela entrevista seu Nuna.

Nuna: Eu só queria agradecer pelo convite e mandar um beijo pra minha mulher a Shana, ela trabalha aqui sabia.

Len: Lógico.

Nuna: Fala nisso cadê o Jhony? Queria trocar uma idéia com ele, é assim que vocês jovens dizem. Já que ele não está. deixa pra próxima, tchau.

Len: Esse foi Nuna o campeão de petéca que também ganhou o prêmio de melhor jogador de petéca.

Jho: Tenho boas e mas noticias. Qual você quer primeiro?

Len: ... A má.

Jho: Ah! Escolhe a boa.

Len: Não, não!

Jho: Tem que escolhe a boa.

Len: Tá bom eu escolho a boa.

Jho: A boa é que eu consegui fala com ela sem levar nenhum arranhão, e olha que ela tava brava.

Len: Essa é a boa, me poupe.

Jho: É boa sim, muito boa por sinal.

Len: Tinha que ser sinal vermelho, ela deveria ter enchido você de porrada.

Jho: Agora você quer saber a má noticia,

Len: Vai logo desembucha.

Jho: A má noticia é que você vai ter que comprar flores e bombons, parece que ela não engoliu muito não. Vai precisar de um bom xaveco.

Len: O que você disse para ela?

Jho: Eu disse a verdade, mas ela não acreditou em mim.

Tuc: ESSE PAPO TÀ UMA MERDA, VOU ENCERAR O PROGRAMA.

Len: Deixa que eu encero: Bom esse foi nosso primeiro programa, quem gastou assiste de novo. Até a próxima.

Jho: Por mil bananas, tchau povo.

Apresentamos De frente de agente: O programo mas legal, sensacional, só lendo para assistir, voltamos até a gente voltar.

... Após o programa

Len: Tuc, por que está escrito ibopi e não ibope?

Tuc: SEI LÁ, ME FALARAM QUE ERA ASSIM.

Jho: E Tuc, você é o diretor mas burro que eu conheço. IBOPE-TENTE! E olha que eu só conheço você.

Tuc: EU CORRIJO.

Len: Não corrige, vai deixar assim. Eu gostei, e você Jhony?

Jho: Eu achei interessante... Chama bastante a atenção. Esses erros bobos.

Esse foi a primeiro programa livral.

Queria agradecer a todos os leitores.

Foi feito mas não terminado, o programa especial de Natal... Até a próxima gente.

Bem vindo ao nosso canal livral, traduzindo: emissora WXT, WXT na nossa frente não da pra vê, pó cara foi mal. Nesse livro apresentaremos um programa divertido com os apresentadores que ganharam o prêmio de melhor zoam do mundo, também teremos atrações especiais, agora com vocês: As organizações RÉmenor orgulhosamente apresenta De frente com agente.

Abertura: De frente com agente, pode crê, você vai vê, agente na TV! Oi mãe to na TV! Entrando no ar pra você!

Len: Bem vindos ao programa De frente com agente. Eu sou Lenndy Oronge e meu colega Jhony Banana.

Jho: Estamos aqui para apresentar o especial de Natal.

Len: Até já compramos nosso pinheiro e o enfeitamos.

Jho: Nossa árvore de dez centímetro está sendo enfeitada com: Bolinhas de gude presas em um arame, pedaço de papel higiênico escrito Feliz Natall( Foi Tuc que escreveu )e caixinhas de fósforo embrulhadas em papel de presente com fio dental em volta da árvore.

Len: E agora vamos apresentar o nosso comediante, com vocês Zébirita-ta.

... IC!!!!!!!!

Zéb: Eu vô conta uma historia que aconteceu comigo. Eu tava no busanfa que descia ladeira abaro. De repente notei que havia um shenhor veacú correndo atrais da busanfa, na hora eu berei:- O coroa veacú, desiste, você não vai alcançar agente é nunca!!! Há Há... ic. E o coroa, veacú não ic...! Importa, interessa o que ele dishe:- Não posso desistir sou o motorista!!!!

HORORO:-4

Jho: Ra ra ra ra raa...

Len; Esse foi ZééééééééBirita-ta.

Zéb:?

Jho: Muito bem Zébirita. Daqui a pouco teremos o sorteio do amigo secreto.

Tuc: FALEM DA FUNDAÇÃO PARA CRIANÇAS COM CARE.

Len: Bem lembrado diretor. Ligue para esse telefone 3222-2222e2.

Jho: Isso mesmo, liguem para esse telefone, e ajude uma criança a ter um sorriso feliz nesse Natal.

Tuc: ATENDE O TELEFONE SEU SURDO!

Len; Não precisa grita. Alo?

***: Não vou trabalhar hoje.

Len: Quem ta falando?

***: Aqui é a Shana, é que eu quebrei a unha hoje.

Len: Pelo menus você vai ajudar a fundação?

***: Vou dar duas balinhas de troco que sobrou do esmalte.

Len: Obrigado a fundação agradece.

Zéb: Só ic! A pinóia, sua feia ajuda ai que eu só da fundação.

***: Quem é esse nojento?

Jho: Ele é o mas novo contratado do programa, vai estar aqui todo dia.

***: É assim! Eu não vou porque quebrei a unha e vocês me substituem por essa Maria fedida.

Zéb: Deu pra shintir meu desodorante novinho.

***: Vocês escolhem, eu ou ele?

Len: Vou deixar a resposta por conta do Jhony, vai fundo cara ela ta esperando sua resposta.

Jho: Bom a Shana é repórter de rua e o Zé vai ficar no estúdio. Ela não precisa ir embora.

Tuc:DA PRA PARAR COM ESSA DESCUÇÃO IDIOTA.

Jho: Então resolve você o problema.

Tuc: ENTÃO TA. SHANA VOCÊ NÃO PRECISA VIR TRABALHAR HOJE E NEM NO PRÓXIMO PROGRAMA ESTÁ DE FÉRIAS.

***: Muito obrigado Tuc. Até mas seu desentupidor de pia.

Zéb: Quantos elogios essa mulé me fez, to ficando encabulado.

Len: Não se alegra não. Alo mas alguém na linha.

***: Quem está falando e o Carlão, do chinelão do Carlão o melhor parar seu pezão, números de quarenta pra cima.

Len: Fala Carlão o que vai “duar” para a fundação.

***: Eu vou doar dez pares de chinelo.

Len: Muito obrigado seu Carlão por ajuda as crianças com care, elas são muito graças.

***: Foi um prazer, mas vê se faz uma propagandinha dos meus chinelos.

Jho: Agora eu vou atender o telefone.

Len: Mas tem gente na linha.

Jho: Então tira ele da linha.

Len: O que deu em você?

Zéb: O cara parece eu depois que tomei aquela garrafa de toto-tala.

Jho: Alo!

Len: Tem gente ocupando a linha.

Jho: Então desliga, não pode ficar demorando. O programa é ao vivo.

Len: Falo Carlão, quer sabe cai fará! eu atendo o telefone aqui, o teu lugar é lá no nosso computador.

Zéb: Tem ic! Paciência??? Em?

Len: Carlão? alo alguém na linha?

***: Oi, eu sou o Pedrão. Da sapataria do Pedrão um conforto para o pezão.

Len: O que você vai “doar”, falei certo agora, para fundação.

***: Vou doar quinze pares de sapatos.

Zéb: O Jhony deixa euzinho jogar paciências??

Jho: Não!

Zéb: Legal aonde liga, ah! Butão! Apertar o butão verdinho.

Jho: Sai fora rapaz esse computador é meu, se você quer um pra você pede pro Tuc.

Len: Claro Pedrão eu digo, pode deixar. Tchau

Jho: Lenndy sabe que hora que é agora?

Len; Droga eu sabia que tinha esquecido alguma coisa, foi meu relógio.

Jho: Não animal. É a hora do sor-teio do a-mi-go-se-cre-to.

Len: Então roda o comercial.

...Comerciais.

Chegou ao mercado o carro quebrado: mas rápido que um caramujo, cinco minhocas de potência, motor a manivela, rodas quatro por quatro quadradas, radinho de pilha, velocidade de um á dez quilômetros por dia, ar mal condicionado, farol a lampião. Tudo isso por apenas R$19.000 centavos. Saia andando com essa maquina.

Vem ai um brinquedo revolucionário, o soldado mas bem criado no momento, mas fraco, mas medroso. O Capitão braço de salsicha. Obs: Não é recomendável deixar esse brinquedo fora da geladeira, pode estragar. Por apenas R$1, 97 e ganhe três, eu disse três, balinhas de troco.

Comprem: A caixinha de trouxa pega mas um. Uma caixa azul com farinha dentro, você apenas precisa falar um, um, um e quando o trouxa aparecer você joga a farinha na cara dele e diz dois, dois, dois e assim por diante. Promoção: se você ligar agora para 3222-7080 e pedir seu caixinha de trouxa pega mas um, você ganha uma caixinha de trouxa pega mas um, com dois trouxas de blinde: Lenndy e Jhony. Os apresentadores do De frente com agente. Len: Não gostei dessa brincadeira, não mesmo. To parecendo o Gasparsinho, pelo menus, já posso trabalhar no cinema. Jho: Da pra fazer um bolo na minha cabeça, depois de tanta farinha que jogaram em mim ”Adquire esse produto da organização Rémenor”

...Voltamos dos comerciais.

Jho: Lenndy lá em casa a situação ta feia. Sabe quanto tempo eu to sem trocar de cueca? Três dias.

Len: I eu, faz tanto tempo que eu não lavo minha meia que ela fica mudando de cor a cada semana. Primeiro ela era branca, depois cinza, foi marrom, verde, preta, roso choque chocante e agora ta puro carvão.

Jho: Vishiiiiiiii.

Tuc: JÁ VOLTAMOS DO COMERCIAL.

Jho: Que isso Tuc, tem que avisar quando volta, não pode fazer isso...

Len; Até no Natal agente queima nosso filme. Fala nisso cadê o Genivaldu? Ele veio tiro o amigo secreto e saiu.

Tuc: SAIU PRA COMPRAR O PRESENTE..

Zéb: Aproveitando a situação eu vou dar, no bom sentido, uma saída.

Len: Posso saber aonde o mocinho vai.

Zéb: Ic! Vou levar minha roda no hospital.

Jho: Por que você vai levar sua roda de carro no hospital, seu tiozinho loco.

Zéb: É qui, é é qui ela ta com pneumonia Há Há Hihi... Ic!

Len; Muito engraçado... Vai e não demora.

Jho: Cadê o Tuc?

...Sumiu.

Jho: Até o Tuc foi comprar o presente: Ele podia avisar né!

Computador: Chegou e-mail pra você, chegou e-mail pra você.

Len: O Jhony vê de quem que é o e-mail.

Jho: O e-mail é do Carlão dizendo que vai doar vinte pares de chinelo.

Len: O Jhony não vai vir ninguém no programo hoje?

Jho: Sim vai vir o Papai Noel, depois da revelação do amigo secreto.

Len: Já que tudo mundo foi comprar presente, iremos para o comercial e depois voltamos para começar a revelação. Teremos o Papai Noel no programa. Rodai ai..

...Comerciais.

Cheeeeeegou, demorou mas cheeeeeeeegou. Nas lojas o CD mas esperado por todos, Borboleta atômica, o grupo de dois, com o seu maior suuuuuuuuuucesso Vuondo na versão remix, versão original, a versão ao vivo gravada no De frente com agente, versão sertaneja, também versão samba em redo e versão de trás pra frente. Facha exclusiva borboleta que bate-bate. O primeiro CD de Azinha e Pata, os Borboleta Atômica. Fabricada pela RÉmenor music.

Se você sempre quis fazer tudo, mas nunca fez nada. Chegou no mercado um kit especialmente para você, kit completo do Genivaldu: soco japonês, cacetéti de bambu, a mascara com cara do Genivaldu, o chapeuzinho de guarda e o principal, um banheiro masculino para você dormir atrais.Gen: Compre meu quite e seja eu, na mascara vem um botão com a frase minha:- Chamo chefe. Só custa R$15, 10(Gen: Dez centavos é pra mim, eu tenho que ganha alguma coisa ora bolas)

...Voltando dos comerciais.

Len: Voltamos do comercial. Vai começar a revelação do amigo secreto do De frente com agente.

Jho: Bom os participantes do amigo secreto serãããããõ, anotem ai: Tuc, Zééébirita, Lenndyyyy, Odórcio pros íntimos Dórcio, Jhony Bananaaaaa e Genivalduuuuu.

Len: Tuc, já que você é o diretor do programa começa.

Tuc: O MEU AMIGO SECRETO É UMA PESSOA VIVIDA E É NOVO NO PROGRAMA.

Zéb: Não precisa fazeeeer ic! Tanto mistério eu sei que shê tiro euzinho.

Tuc: MAS NÃO FOI, TIREI O GENIVALDU.

...Aplausos.

Gen: Obrigado, deixe eu abrir... Não acredito! Ganhei um crachá do Programa: Segurança do Programa De frente com agente. Sr. Genivaldu.

Jho: Parabéns Genivaldu.

Dór: Bem vindo à família.

Jho: Quem você tirou Dórcio?

Len: Não é a vez dele incompetente, você nunca brinco disso antes?

Gen: O meu amigo secreto, eu conheço ele dês que ele tinha nascido. É o Tuc.

...Aplausos.

Len: Pipino!

Zéb: Cachaça, pinga, cerveja, conhaque...

Len: Não precisa se empolgar.

Tuc: Deixe eu ver o que eu ganhei.

Gen: Como você é careca não foi difícil encontrar um presente.

Tuc: Não acredito, eu ganhei a escova automática penteadora de cabelo RÉmenor.

Jho: Deu zebra, então eu continuo... Meu amigo secreto também é novo no pedaço, é o Zébirita.

...Aplausos.

Zéb: Mas é eu... Deixa-me ver o que ganhei. O Kit do Genivaldu.

Gen: Meu kit?

Zéb: O meu amigu secreto é o Lenndy.

Len: Eu?... Nossa! Ganhei um CD do Borboleta Atômica.

...Aplausos.

Jho: Vai logo Lenndy fala quem você tiro.

Len: Eu tirei um grande amigo o Odórcio.

...Aplausos.

Dor: Eu ganhei um mês de chocolate desachocolatado pela conta do programa.

Len: Bem que você podia pegar uns pro nós depois.

Dor: Meu amigão secreto só poderia ser o Jhony.

Jho: Eu? Que emoção! O que eu vou ganhar?

...Aplausos.

Tuc: È SÓ ABRIR O PRESENTE.

Jho: Nosso era tudo que eu sempre quis!!! Um Capitão braço de salsicha e uma penca de Banana.

Len: Bom agora falta o Papai Noel, Genivoldu vai busca ele vai.

Gen: To indo.

Zéb: Gente, posso trazer um camarada meu.

Len: Quem?

Zéb: Men Tampa buraco.

Men: Iae, iae tampa buraco para você.

Zéb: Ai cara, lanço Cd?

Men: Lancheiiiiiii, O cústico Tampa buraco, doze faixas excluindo uma delas é de pedestre.

Zéb: Tira ai uma então.

Men: Vamo la, Tampa buraco Noel... Nan nan nan éé. Tampa buraco Noel, pro Papai Noel não escorrega, no buraco, e fica preso. I um guindaste vou tem que chama. Feliiiiiiz Natalll.

Zéb: Tocando muito em nano.

Men: Falo, cuidado com o buraco.

Len: Esse é o som de Men.

Jho: Como eu havia prometido, agora vamos entrevistar o Papai Noel. Que entre o Papai Noel.

Papai Noel: Feliiiiiz Nataaaal, ho ro ro.

Tuc: PAPAI NOEL.

Zéb: Eu fui um bom menino, até parei de bebe... ic!

Jho: Ei Lenndy! Onde você vai??? Lenndy, Lenndy. Ele deve ter indo, no banheiro

Jho: Bom, voltando a entrevistar o Papai Noel, tivemos muitas crianças malvadas nesse ano?

Papai Noel: Bem chefe! Quer dizer Jhony, até que não

Jho: Genivaldu fica esperto cara, ninguém pode saber, que você é você.

Papai Noel: Desculpa che... Jhony

Jho: Tá bom, vamos continuar, Papai Noel tire uma curiosidade minha. O nosso diretor Tuc foi um bom mininu?

Papai Noel: Ele foi bom menino e vai ganhar um bom presente esse ano.

Jho: E o meu companheiro de palco Papai Noel, o que o Lenndy ganharia???

Papai Noel: Ele foi muito malvado esse ano, ele matou duas baratas da casa dele sem piedade, o presente dele esse ano não vai ser muito bom não.

Jho: Papai Noel vamos responder alguns e-mails agora. Papai Noel tem uma criança aqui o nome dele é Toinho ele esta perguntando se você é o Genivaldu?

Papai Noel: Só si ... Não, não, não o Genivaldu e eu somos pessoas totalmente diferentes.

Jho: Papai Noel o Joãozinho pergunta se ele vai ganhar um Teco-teco.

Papai Noel: Mais é claro que sim. Eu acho?

Jho: E ae Zé, você quer fazer alguma pergunta pro nosso Papai Noel?

Zéb: Papai Noel eu quiria sabe se eu podia ic! Conta uma piadinha

Papai Noel: Pode sim meu filho, conte que eu estou ouvindo.

Zéb: Eu e o Men resolvemos dormir num hotel dois quadrado e um redondo porque estrela tava em falta, como o hotel tava lotado e nós tivemos ic! Que dividi uma cama de casal. No meio da noite, o quarto estava escurão. O Men virou para min e disse :- Ô... Amigo, tem um camarada na minha cama. E eu respondi para ele :- Pior, na minha também tem. Men teve uma idéia: - Eu vou empurrar o meu pra fora da cama e você faz o mesmo ic! E nois começamos a empurrar os nojento com todas as nossas forças, então eu disse :- E então Men. E ele respondeu : - O filho da (piiiiiiiiiiiiii) é mais forte do que eu e me jogou no chão... E você Zé? Então eu falei : - Há eu derrubei o danado! Se você quiser pode vim dormir aqui no lugar dele ic!

Papai Noel: HO RO RO RO HÁ HÁ HÁ HÁ há. Que engraçado

Jho: Raaaaaaa ra ra ra ra ra ra raaaa eu também achei.

Len: Jhony aqui tem um e-mail que você vai adorar.

Jho: Que negocio é esse de você lê meu e-mail.

Len: Eu cheguei e vi o computador falando aquela frase que só você agüenta.

Jho: E o que o e-mail dizia?

Len: Tem uma mulher gostosa com vinte anos, peituda, bunduda, um tesão querendo sai com você o nome dela é Kelli

Papai Noel: E o que ela quer de Natal.

Zéb: Fala se ela não mi quer.

Jho: Fala pra ela passar aqui depois do programa.

Len: Não vai da não, ela ta na linha e ta a fim de falar com você.

Jho: Alo!

***: Quem fala. Eu sou Mafalda a vô do Tuc e queria falar com o gato do Jhony

Len: Eu disse que era pra você.

Jho: Essa veia não, estou com mau pressentimento.

***: Alo meu tanque de guerra do século XVIII.

Jho: Jhony! Que Jhony? Eu sou o irmão gêmio dele... É...É o, Kleber!

***: Me Comi, me comi. Calma coisinha, e que nome mas bonitinho Kleber.

Zéb: O Jhony! A mulé é tudo aquilo que o Lendy falo?

Jho: Deve ser.

Zéb: Então... Ic! arma pra Ic! Eu.

Jho: Ah! Pode deixa Zé.

***: Jhonyzinho! Já que você está com tanta presa de me levar pra cama, pode vir hoje!

Len: Jhonyzinho! Ulala! Filho de um pipinu.

Papai Noel: Quem quer um pipinu no Natal? É você Chefe?

Jho: Eu não. Quem quer pipínu é essa veia louca, ai... Alias! Manda o Zé leva pra ela.

Zéb: Vão Paga o busa? Em ...Ioc! Que isso! Ioc?

Len: Ta feio em Zé.

TUC: PAREM COM ESSA SACANAGEM. ELA NÃO MERECE ISSO. ALÓ VÔ.

***: Fala netinho.

TUC: O LENDY ESTÁ ZUANDO COM VOCÊ. O JHONY NÃO GOSTA DE VOCÊ.

***: Então ta.

... Infelizmente não tem termino, por problemas pessoais não terminamos.

Produção:

Roteiro: Leandro Vizioli Deonor ( Ragnar )

Fernando Henrique Guimarães ( CAPITÃO )

Personagens:

-Lenndy Orange :Leandro Vizioli Deonor ( Ragnar )

-Jhony Banana :Fernando Henrique Guimarães ( CAPITÃO )

-Os de mais :Leandro Vizioli Deonor ( Ragnar) e

Fernando Henrique Guimarães ( CAPITÃO )

“Criamos essa obra, pois gostamos da vida, e queremos passar a nossa alegria para os outros, queremos brotar felicidade no coração das pessoas, nossa intenção é detonar a tristeza e faze-los a partir das palavras esquecerem o mundo a fora. Obrigado a todos e “Boas risadas”

Palavras de: Leandro Vizioli Deonor