Dicas nefastas para superar um final de ano solitário- por Samantha Endora




Amar dói. Quando inicia e as incertezas e ansiedade nos tiram do sério, é como brincar em uma montanha russa. Mil emoções e um gosto de aventura ímpar. Depois vem a fase dos ajustes e adaptações, pisando em ovos e equilibrando defeitos e qualidades. Se tudo der certo, as delícias dos encontros perfeitos, da paixão e do querer são o paraíso. Até surgirem os pequenos, médios, grandes e insuportáveis problemas.


E neste momento surgem as dúvidas: Ir adiante, tomar a direita ou esquerda, pular fora e retomar a vida como era antes? Um leque se abre e as decisões precisam ser tomadas. O que fazer se já existe envolvimento? O que dizer sem ferir, qual atitude tomar sem magoar ou é melhor simplesmente desaparecer e não dar qualquer explicação?


Tantas opções e justamente você foi vítima de um tremendo pé na bunda, no pior mês do ano para levar um fora. Encare os fatos, mas não se desespere. Ainda.
Gostar é complicado demais ou tão simples, que nós transformamos tudo em um bicho de sete cabeças para vir nos devorar? Pense.


Imitando nossa velha amiga Esfinge, sentados na praia, apreciando o por do sol nos fazemos sempre estas perguntas quando chega o final de mais um ano. Enquanto meditamos as respostas, é bom pedir uma cervejinha gelada, para relaxar ou esquecer estas divagações idiotas.


Falando sério! Existe época mais impiedosa para os que estão sozinhos ou mal acompanhados? E aos rejeitados resta somente pedir:- Valha-me céus! Com quem vou passar o dia 31 de dezembro, o último dia do ano? - É doloroso, porém acontece o tempo inteiro, com todos sem exceção. Até Marilyn Monroe levou um fora, e era ''A Marilyn''.


Neste dia especial, tem que haver uma festa linda, muita alegria, risadas, roupa bonita, tipo ''aquela revista'' que só exibe fotos de gente feliz. Não, não é Bundas. Um pouco acima por favor, e capriche no penteado. Entendeu a dica?


Foi pensando nos solitários, desesperados, tristes e sem esperança que surgiu a ideia de um concurso de conselhos: Publicamos as perguntas que afligem a maioria e recebemos milhões de respostas. As três mais votadas foram premiadas e hoje vão ilustrar nossa coluna.
Se está imaginando que são autoajuda, esqueça e vá ler outra coisa porque o povo anda espirituoso para não dizer maldoso. E aqui na redação da revista Quem é quem não há censuras ou meio termos.




- Primeiro lugar: Ganhou um final de semana no Spa Mente Sã. Sem acompanhante.




I- Você está sozinho e apaixonado, tomou um fora bem no mês das festas o que tornou sua vida miserável, será que existe alguma forma para melhorar este astral?


Conselho mais votado:


  • Faça um telefonema para o alvo de suas aflições e vomite tudo que te perturba. Deixe que o/a ex sinta o peso da culpa, ameace se matar, diga que vai estragar a festa na casa da sua ex sogra, espere na porta do trabalho dele/a, conte para todos os amigos em comum seu sofrimento para que eles morram de pena. Enfim... toque o inferno. Siga o/a ex, apareça em todos os lugares que ele/a costuma frequentar, não entregue a cópia da chave do apartamento, ligue o tempo todo e deixe a secretária eletrônica entupida de recados.
  • Se não tiver coragem, mande um milhão de e-mails, encha todas as caixas de do/a malvada, envie mil mensagens ou poste nestes sites pra tudo mundo ver que o/a nefasta não vale nada. Use todos os meios de comunicação, se tiver condições alugue um avião e mande passar com uma faixa horrível na hora em que sabe que ele/a vai a praia.
    Mas pense bem, há risco de processos, revanches e outras coisas do tipo, a decisão é sua: vingança e alívio imediato ou chorar silenciosamente. De qualquer maneira, tenha certeza que a chapa vai esquentar.




Nota da redação: Esta temeridade obteve uma centena de votos, não me pergunte o motivo, não temos opinião a respeito. Isto aqui é apenas um canal informativo. Foram 1.800 votos, 80% das nossas queridas leitoras adoraram as sugestões.






  • Segundo lugar: Recebeu uma cortesia da casa de entretenimento Sexy Cats para o Reveillon. Convite individual. Sugestão do próprio vencedor.
II- Você não foi convidado para nenhuma festa, sua namorada te deu o fora, seus amigos desapareceram e até seus tios, donos daquela casinha em Angra esqueceram de colocar seu nome na lista de convidados. Vai ficar assistindo a queima de fogos pela TV, Mané?


Conselhos do leitor cara de pau:


  • Invada. Isto mesmo, chegue na festa do atual namorado da sua ex de penetra. Mas só se for uma comemoração grande porque o risco de ser expulso é menor. Ou roube um convite, suborne os seguranças, pule o muro... Use a imaginação.


  • De preferencia após as 23 horas, provavelmente ele vai estar tão bêbado que nem vai te reconhecer. Mas é sempre útil ter um trunfo na manga, tipo alguma baixaria que só você descobriu sobre o dono da festa. Se não souber, invente e ameace tornar público.
  • Vista-se bem, sorria muito e tenha aquela ar ''blasé'' que só os muito seguros de si exibem. Na primeira chance abrace o anfitrião e o chame de sócio, todos vão morrer de rir. Convide a tia encalhada dele para dançar, faça amizade com o DJ e principalmente memorize as saídas da casa. O importante é paquerar todo mundo, beber e comer do melhor e depois cair fora causando boa impressão. Todos vão achar que sua ex fez uma péssima troca!.


Nota da redação: Isto pode dar polícia, surra, pontapés e outras agressões leves. Vai encarar? Para disseminar a discórdia, exibir o falso bem estar e a maldade em si, pode ser interessante. O risco é todo seu.






- Terceiro lugar: Prêmio- Todas as temporadas do seriado Dr. House




III- Você definitivamente está jogada/o às traças, não tem vontade de fazer nada, a depressão bateu e o ódio contra quem te deu o cartão vermelho aumentou. Só resta ficar chorando as mágoas enquanto o/a ex exibe a nova paixão... Seu mundo definitivamente caiu. Vai se arrastar atras da porta?




Conselho de uma fã de Dexter:




      • Comece descobrindo onde o ex irá passar a festa, depois apareça de surpresa com seu novo par. Ele/a tem que ser absolutamente mil vezes melhor que o/a ex. Vale pagar pelo/a acompanhante, não se acanhe porque o importante é causar um tremendo mal estar. Então comece a fazer tudo que seu/sua ex sempre criticou em seu comportamento, perturbe mesmo porque a ideia é estragar a comemoração.


      • Se as pessoas se irritarem finja arrependimento. Chore e aproveite para contar todos os detalhes sórdidos e íntimos do relacionamento de vocês. Cause muito constrangimento e depois vá embora o mais rápido possível. Este procedimento é muito perigoso, fique atento/a às reações extremas e em caso de agressão grite que desta vez vai chamar a polícia, faça com que todos pensem que ele/a sempre usou de violência. Seja a vítima perfeita. Minta descaradamente. Se quiser dar mais veracidade, use maquiagem simulando manchas roxas de antigas surras e exiba suas cicatrizes. Surte!




Nota da redação: Achamos que já vimos este filme em algum lugar, mas a leitora jura que é tudo criação dela, em caso de plágio não nos responsabilizamos. Para quem está pensando em seguir os conselhos, avisamos que existem camisas de força. No mais... Boas Festas.







Sobre a autora:


Samantha Endora é editora chefe da revista Persona Ingrata, astróloga, autora do livro Despertando o escorpião em si. Apresentadora do programa A hora da revanche, conceituada vidente, fã do seriado A Feiticeira e colaboradora da revista Quem é quem, neste mundo e no outro.



Giselle Sato
Enviado por Giselle Sato em 28/12/2010
Reeditado em 20/02/2011
Código do texto: T2695273
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