Eu li seu texto.

E agradeço, obrigada de verdade por todas as palavras.

Por ter usado do meu próprio idioma, a escrita, para dar esse passo.

E eu sei que não deve ter sido fácil.

Eu realmente espero que você esteja bem.

Que você fique bem.

E caso fosse o intuito, você está perdoado.

Por tudo, e isso não é de agora, eu perdoei você no momento em que entendi que o melhor era lhe deixar ir.

Você despertou em mim coisas maravilhosas, memórias que vou guardar pra toda minha vida, risadas que serão só nossas, e que foram nossas, e isso é o que importa na verdade.

Eu amei você, com tudo que eu tinha, com tudo que eu era, e tudo que eu sonhava ser, eu nunca menti pra você, nem uma vez, e embora possa parecer, não foi nenhum um pouco fácil te deixar ir.

Mas as vezes quando se segura um arame farpado, dói, muito mesmo, e o melhor é soltar.

Não lhe digo isso para que se veja como um vilão ou algo assim. Longe disso.

Mas eu tenho, eu já tinha meus traumas, meus medos, minhas dores, mas não quis plasmar nada em você, eu deixei o campo de visão aberto, escolhi ter fé em mim, confiar que mesmo que eu não tivesse garantias eu teria você, que eu podia confiar que o que eu esperava ter, eu teria, mas minhas expectativas não foram supridas, mas isso não é culpa de ninguém, as expectativas eram minhas, nunca foram suas, e eu precisei entender isso.

Eu não dependia de você, não precisava de você, mas eu queria você e como eu queria, eu queria que me escolhesse porque eu estava escolhendo você.

Eu estava apostando com toda minha fé, com meu coração, que seríamos um dez de copas, e eu estava tão apaixonada, tão iludida que quando me falou dela eu entendi, eu quis acreditar, que ela era seu passado, e que você estava pronto para seguir em frente, mas não foi assim, você precisava de colo eu te dei o meu, precisava de um lugar pra morar, e te ofertei a minha casa, precisava de tempo, precisava de espaço, precisava ficar sozinho na rua até tarde sem me dar nenhum sinal de vida, e eu, bom tentei entender, te dei tudo que precisou, na esperança de que você estando livre pra escolher o melhor pra você, pudesse pensar que eu era, que eu podia ser, o melhor pra você, eu queria que tivesse me escolhido, mas não queria te forçar, queria que fosse de verdade, por sua própria vontade, sua escolha, queria ser sua escolha por que você era a minha, eu queria que tivesse sido recíproco.

Mas você, estava confuso, e eu não o culpo, eu realmente entendi depois que as expectativas eram minhas, você não tinha como suprir, você sequer sabia como fazer isso, meu erro foi ver em você o que eu queria ver, e você, bom você precisava dela, você não tinha superado, ela não era o seu passado, ela era presente, diariamente presente, falar com ela, cuidar dela, conviver com ela, você precisava disso e eu tentei, tentei mesmo, entender, nunca quis parecer ciumenta, ou dominadora ou qualquer coisa assim, mas doía, doía muito, por que eu pensava no que te faltava, no que você precisava buscar nela, que não tivesse em mim, e eu sei hoje que não te faltou nada, eu fui completa, eu te dei o melhor de mim, e tudo bem, porquê entendi que isso, o que eu sou independe de você.

Mas naquela época mesmo sangrando, mesmo doendo, mesmo assim eu fui o mais complacente possível, eu morava com você, trabalhava com você, dormia e transava com você, mas você nunca foi meu namorado, essa divisão, a sua falta de definição, sua falta de clareza, a falta de decisão, me machucava mais do que eu queria admitir, eu já tinha feito por você mais do que fiz por mim, e ainda assim, no final das contas eu não fui a sua escolha.

Eu posso ter sido egoísta, mas sentir que tudo que eu tinha e que eu era não foi o suficiente para que eu fosse sua escolha, definitivamente a sua prioridade, me fez ver que eu mesma deveria ser a minha prioridade, você me ensinou muito, de você, da vida, de mim mesma, me mostrou que eu posso ser frágil, que eu posso depender de outros, que posso pedir ajuda, que não tenho que ser forte o tempo todo, e que essa perfeição que eu me exigia, que a minha vontade extrema de ser incrivelmente boa em qualquer coisa, ser boa para as pessoas, ser sempre gentil, era só um reflexo do medo que eu tinha de ser abandonada, de ficar sozinha, sempre sangrando em silêncio por medo de perder o que eu nem tinha, querendo desesperadamente ser escolhida, mas nunca percebendo que eu tenho direito de escolha também.

Aquele dia da briga, eu me senti tão traída, como nunca antes na vida, mas isso porquê aceitando você naquela situação, eu estava traindo a mim mesma, minhas crenças, engolindo coisas que nunca imaginei, me sentia abdicando de tanto por você, que no fim quando eu fui dormir, eu estava indignada, depois de tudo que eu fiz, depois de tudo que eu aceitei, eu realmente merecia ouvir aquilo? Eu não havia feito nada, eu seriamente não tinha feito um terço do que você fez, eu não estava por aí tendo recaída com ninguém, e mesmo que eu estivesse, depois de toda a minha aceitação, depois de ser tão compreensiva, mesmo que doe-se muito, eu estava me esforçando, para aceitar, para entender, então o que te dava o direito de querer me cobrar? Querer saber onde eu tava, porquê eu não estava em casa na hora que você chegou? Você esteve tanto tempo fora de casa durante tantas noites seguidas, que acredito hoje, ter esquecido que eu fazia faculdade, sinto se te preocupei por isso naquele dia, mas de todas as atitudes, de todos os posicionamentos possíveis, diga-me quando eu me portei daquela forma quando você simplesmente não apareceu? Que tipo de reciprocidade vivíamos?

Esse dia eu escolhi a mim mesma, esse dia decidi que não iria mais me esforçar para que você me escolhesse, eu mesma estava fazendo minha escolha.

E tudo bem.

Ficaria tudo bem.

E hoje está tudo bem.

Eu me afastei de você de pouco, porquê precisei tirar você de mim devagar, não conseguiria fazer isso repentinamente e acredito que pra você também teria sido pior, foi difícil, foi doloroso, foi necessário.

Mas hoje eu só tenho a lhe agradecer, amo você, e isso não vai mudar, porquê amor é um sentimento, não apenas uma ação, o que eu sinto por você, é puro bem querer e por isso espero que você seja extremamente feliz, você fez muito pela minha evolução e por isso sou profundamente grata, e eu espero que você tenha sido feliz enquanto éramos nós, eu perdoo você porque perdoo em mim o ego de pensar que se eu te convencesse que era boa o suficiente, você certamente me escolheria, a expectativa de que você iria me amar e me escolher, porque isso era tudo que eu queria, mas o que na época eu não compreendia é que mesmo que eu não tivesse nada para lhe ofertar, nada para lhe agregar, nada para convencer, se você me quisesse, iria querer ainda assim, mesmo que eu fosse um peso morto na sua vida, se você me quisesse, não há nada que o impediria de querer, eu na verdade queria que você se sentisse seguro comigo, porque eu não me sentia segura comigo mesma, e na verdade me sentia eternamente comparada, o tempo todo, com tudo e principalmente com ela, porque ela isso, ela aquilo, e ela, ela nunca vai ser eu, e eu nunca quis ser ela, e por isso precisei escolher por mim mesma, e pensando no que era melhor pra mim, e não mais no que seria melhor pra você.

E é por isso que eu escolho não voltar pra você, pra sua vida, porque vejo hoje que essa situação não traria nenhum bem mútuo, eu lhe reservo o que nos cabe, a gratidão.

Sou grata pela evolução que você me permitiu, pela mulher que me tornei depois de você, pelas lembranças incríveis.

Isso é o máximo que tenho para oferecer.

Eu espero que fique bem e que essa experiência tenha te feito mais forte, tanto quanto fez a mim, e que em seus caminhos se concretizem sempre coisas boas.

Yara Alves.