Carta histriônica para um amor e cinzas

Boa tarde ****,

Estou escrevendo esta carta como forma de expressão mais verdadeira da minha alma!

Ontem, depois que você me ligou e, acredito, foi com a melhor das intenções para saber como eu estava, me desesperei! Como não conseguimos mais uns poucos minutos de entendimento?! Realmente não lembro o que te falei e o que você me falou para depois desligarmos o celular tão tristemente. Após isso te mandei aquelas mensagens de sempre, que você acredita serem escritas apenas para eu me mascarar de vítima... Depois me vi descontrolado, chorando na escuridão do corredor da minha casa, como um fantasma esquecido no tempo. Tive pesadelos medonhos com você e me afundei ainda mais no labirinto da minha mente. Enfim, algo lamentável para duas pessoas que se amaram muito nesta vida...

Eu, ****, depois que você partiu, nunca mais fui o mesmo. Nunca mais tive felicidade ou coisa que o valha. Eu tenho vivido momentos muito difíceis, que nunca imaginei passar.

Estou te escrevendo agora um pouco mais calmo, pois realmente foi difícil ontem para mim. Estou te escrevendo para te falar o que tenho passado e o que sinto. Acho que você, apesar de tanto tempo passado, ainda tem um pouco de carinho por mim, não é mesmo?

Não consegui superar sua partida. Eu juro que no ano passado tentei alguns caminhos para me reencontrar. Tentei superar minha perda. Mas, vi que o meu amor por você é algo muito forte mesmo, inquebrantável. Cada dia que passa sinto mais a sua falta e lamento por todos os meus erros que levaram você de mim. ****, você é a pessoa mais importante e amada que tenho. Falo no presente, porque sei que não vou deixar de te amar. Aliás, não quero deixar, pois ainda é a única coisa que me mantem vivo.

Estou vivendo uma vida de mais pura dificuldade mental. As pessoas que gostam de mim estão aqui tentando me ajudar. Algumas delas se preocupam de verdade com minha situação. Mas, lamentavelmente, elas não imaginam o que sinto! O arrependimento e a tamanha saudade que me consomem todas as horas são insuportáveis! Todos os dias eu choro pelos atos no passado que me trouxeram para meus dias insanos de hoje.

****, nunca te falei abertamente disso, porque tenho vergonha de mim mesmo! Não te falei o que se passa comigo. ****, minha vida, eu estou na possibilidade, não confirmada ainda, de ser pai! Você imagina a culpa que carrego por isso? Você imagina a dor que sinto por isso? Você imagina saber o que não é querer em nenhum momento por isso? Saber que vai ser pai de uma criança que não é filho da mulher que a gente ama profundamente? Eu lamento todos os minutos por isso! Eu tenho vergonha de mim mesmo! Eu queria ter um filho com você, se é que eu mereço mesmo ser pai, pois sou um homem fragmentado e confuso... Mas você é a mulher que Deus me deu e eu perdi para sempre! Como consigo conviver com isso daqui para frente?

Sinto muita vergonha por ter feito você sofrer e não ter agido com dignidade. Tudo que estou passando, e é só o começo, me faz sentir uma vergonha e um arrependimento totais!

Por que tudo não foi diferente e você não insistiu comigo? Por que deixou de me amar? Por que desistiu de mim? Eu me pergunto por isso há meses e somente me afundo na dor. Por que não te respeitei, por que não cuidei ainda mais de você, por que não fui menos intratável e mal humorado? Por que não larguei tudo aqui e não fui morar com você? Por que não mostrei que eu te amava muito e para sempre? Tudo isso me consome o tempo todo... Minha vida pessoal acabou... Milagrosamente ainda consigo um pouco de equilíbrio no serviço, mas não tenho nem sombra do entusiasmo de antes com meus trabalhos... Meu talento se foi, hoje sou um ********* medíocre e infeliz...

Joguei minha vida num labirinto, ****!

Outro dia estava na sala em casa e peguei seu trabalho final de ******** e li sua dedicatória: nunca me senti tão despedaçado, pois eram suas palavras de amor e agradecimento para mim. Você me amava! Eu era feliz demais por você me amar. Todos os livros, presentes seus, que tem suas dedicatórias me tocam profundamente, uma saudade dolorosa me toma de assalto. Eu choro e minhas lágrimas são amargas! Não consigo mais olhar suas fotos, não consigo mais saber que você foi embora. Não consigo enfrentar minha vida de hoje.

Não esperava estar pagando um preço tão alto... Eu cheguei no meu limite... Eu não sou mais o que eu era. Eu morri em vida, ****.

Queria que com esta carta - e é pouco para o tanto que gostaria de te dizer - minhas palavras fossem diamantes, mas acho que palavras já não traduzem o que penso e sinto no íntimo. Queria apenas te dizer que por onde eu andar e como eu andar e enfrentar meus dias, você estará neles. Estará no melhor que me sobrou!

Escrevo para te dizer que se nos falarmos ou entrarmos em contato de uma outra maneira, será de uma forma civilizada e gentil. Pois você não tem culpa de nada e eu não quero que você pense que terei mágoa no coração. Eu preciso de ajuda, mas meu amor por você me impede de ser mal educado novamente. Peço o mesmo, pois sei que você me ajudará com suas vibrações de carinho.

Lamentei, lamento e lamentarei eternamente por você não me amar mais como antes. Mas agradecerei a sua família, em especial sua mãe, e a você por tudo que fizeram por mim nesta vida.

Nunca me esqueça e ore por mim!

Até um dia...

******** ********, 29 de maio de 1984.

P.S.(literalmente post scriptum): Hoje sei que uma carta sincera, desesperada, emotiva, trágica e histriônica - e incrivelmente piegas como esta! - não muda em nada o destino ou as cinzas de um amor já esquecido(?).