Carta Para Sue

Querida amiga,

a última sexta com cara de segunda me deixou ainda com mais saudade de você. O meu mundo está assim: como se eu andasse mesmo sabendo que não há um chão. Estou pensando até em mudar a cor do cabelo pra ver se as idéias também mudam. O que pode soar como tolice. Mas, me sinto como aquelas vítimas de grandes catástrofes, que em choque, em meio ao caos e aparecem colocando uma cadeira de volta no lugar. Uma tentativa de trazer a sensação que se está começando a colocar tudo em ordem. Independentemente da mudança da cor de cabelo já estou de cabeça feita. Sempre fui prática. Mesmo assim isso não me poupou uma dose nada homeopática de sofrimento.

Fico chateada por fazer alguém do bem chorar, e tantas outras pessoas já acostumadas comigo após todos esses anos, também. Mas, não incentivei. Resisti como se fosse um iceberg e sei que isso pode soar como crueldade, mas, daí, você sabe bem que não foi. As vezes a melhor forma de proteger e ajudar alguém é deixar pessoa seguir o próprio caminho. A vida sempre foi a melhor professora...

Sei que minha atitude é correta. Cheguei ao ponto que já não posso mais viver calculando meus passos sem saber se estou fazendo isto por mim ou por quem está em volta. Então soube, que precisava sair de perto de tudo isso, ir embora por um tempo. Reconstruir. Precisava sair desse ciclo vicioso de "impossibilidades" e trabalhar com o real. Ai minha querida amiga, o real me parecia tão tedioso, que foi uma daquelas vezes que entendi perfeitamente porque você se foi tão cedo. Mas, para mim ainda há missões a serem cumpridas, pessoas a ajudar, e coisas a serem colocadas nos seus devidos lugares...

Mas, voltando a minha aparência firme, inabalável diante tudo isso... hoje eu substituiria essas palavras fortes por uma única :Vazio.

Essa é a sensação.

E não é um vazio por encerrar um capítulo que já estava mais do que finalizado. Já perdi tanto que não é qualquer coisa que faz minha alma se contorcer. O que me dói hoje é perder sem ter conseguido a oportunidade de ganhar de fato. Porém, não me arrependo. Eu tentei. Tentei viver o momento. Me deixei enebriar pelo doce som do sorriso que trouxe cores para o meu mundo que estava pra lá de desbotado. E por um breve período eu vivi o meu sonho. O que sempre desejei e há tantos anos que eu não sentia algo assim... Ainda nem consegui descobrir o que mais me encantou, os olhos castanhos, o papo gostoso, a alma linda , o encaixe perfeito que fez o mundo parar... Sei que baixei a guarda. Fui verdadeira. É fato: eu me entreguei. E faria tudo outra vez.

Eu não acredito que consiga explicar para ninguém deste plano como eu me senti. Sei que eu estava feliz. E cada palavra que me foi entregue guardei com tanto carinho.

Eu confiei.

Fui inteira. Fui quem sou: transparente.

E agora sinto como se a minha alma tivesse sido quebrada como aconteceu com o meu braço. Dói tanto. Pisei no freio. Provavelmente, o correto a fazer. O que sobrou pra mim foi a missão de fugir da distância de ter que estar tão próximo e mesmo assim ficar distante. Imagina atravessar Eras para encontrar alguém, ter a certeza que é, e subitamente ter que imaginar como será voltar ao mundo cinzento, sem poder se quer falar com a pessoa, apenas para "desacelerar".

A falta que eu sinto parece febre, piora de madrugada, quando o mundo fica em silêncio e as perguntas falam mais alto. Por que sempre me é negado o direito a quem me ame de fato? Você sabe bem que nunca fui dada a essas coisas. Mas, dessa vez me permiti acreditar.

Eu queria dar menos valor as palavras, mas, não sei como fazer. Até porque palavras são meu tesouro, quando as entrego a alguém sempre tem significado. Por que alguém me entregaria palavras capazes de me fazer flutuar e depois arrancaria minhas asas?

Não questiono se o que foi dito era verdade. Pois, para essa pergunta eu tenho resposta. Se a pessoa não tivesse se apaixonado por mim não teria se assustado. Quem não gosta, não se importa, não se preocupa. Sei que eu entreguei o meu melhor, meu tesouro, minhas palavras. E não entrego palavras intensas, amáveis e profundas a quem não seja especial. Você sabe muito bem.

Sue, eu sigo esperançosa. Me desdobrando para ser paciente. E apesar da dor ainda assim, hoje sou essa mistura de saudade e gratidão. Saudade de momentos que poderíamos ter vivido esses dias e não aconteceram, mas, sou grata porque amar independentemente do desfecho nos faz pessoas melhores. Meus pensamentos são todos positivos : vai dar tudo certo.

Até lembrei de nós duas subindo a escadaria do colégio de joelhos...rs...Pagando uma promessa pra passar em matemática. Você disse, se você quer, você sempre consegue. Mas, por garantia fizemos a promessa... E no fim acabamos, com os joelhos ralados e rindo de nós mesmas. No fim o que dá certo é o que guardamos. Acho que vou procurar uma escadaria e fazer uma promessa..rs.. Mas, você sabe que no fundo da minha alma acredito que em algum momento haverá eu& alguém... Que simplesmente vai ser certo... de alguma maneira... Como isso vai acontecer? Não faço a mínima ideia! Sei apenas que depois que o mais difícil acontecer, nos encontramos, tudo é possível.

Por favor, cruze os dedos por mim, como fazíamos na época da escola, quando estávamos a espera de algo importante. Torce por mim,amiga?! Quero poder escrever uma carta feliz e falar sobre coisas boas sobre a possibilidade de ter uma família, sobre a certeza de ter encontrado o amor da minha vida, sobre esse admirável mundo novo que pode acontecer a qualquer momento...

Saudade imensaaaaaa de você!