Homem descasado procura
HOMEM DESCASADO PROCURA...
Homem de 48 anos,heterossexual,após casamento mal sucedido , vem através deste anúncio à procura de mulher,heterossexual convicta, para compromisso sério,desde que esta preencha certos requisitos.
Vale lembrar, que a partir de agora, nas minhas exigências, passo a me denominar PRETENDIDO,Exigências estas baseadas em minhas relações, pós-desquite, com outras mulheres, que a partir de agora passam a ser denominadas PRETENDENTES.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior e descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade,para que não digam,na frente de estranhos : “menas vezes", “quando eu se casei",“eu já se operei do apênis", “é de grátis”,e outras”pérolas” da literatura.
Os olhos podem ter qualquer cor,desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção.
Os dentes além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes do tamanho de um mamão papaia , cujos mamilos apontem sempre para o céu , quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos,como massa de vidraceiro,na hora das carícias.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios,devem ter consistência macia e polpuda, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto de referência.
Os pêlos, se existirem, curtos e bem aparados, exclusivamente naquela pequena seta que indica o sexo ou então no já aclamado bigodinho de Hitler.
Em qualquer outro lugar que eventualmente se possa imaginar, os pêlos são abomináveis, principalmente embaixo do braço e em outras regiões mais distantes.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos,se múltiplos melhor,mas mesmos os eventuais,quando acontecerem,que ela gema um pouco ou pisque os olhos,para que ele possa se sentir, mesmo que iludido, sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO , este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria ,não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile...
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
O PRETENDIDO descarta imediatamente àquela PRETENDENTE que, justifica ter perdido a virgindade estupradas pelo primeiro namorado , o vizinho, o padeiro,o padre, o entregador de leite ou o Luan Santana.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande.Nem que seja uma Brasília amarela ou pelo menos tenha dinheiro para o táxi, uma vez que, pela própria idade do PRETENDIDO,ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa se arriscando assim a assaltos e seqüestros,dia a dia mais freqüentes.
O PRETENDIDO, em nome da boa educação, exige que quando se alimentarem, em casa ou em restaurante, não permitirá que a PRETENDENTE palite os dentes, nem mesmo usando a outra mãozinha, com o dedo mindinho apontado para o teto, tentando "encobrir" suas falhas dentárias.
Tendo se alimentado em casa não permitirá que a PRETENDENTE leve restos alimentares para sua casa, como pedaços de pizza, frango assado, gamelinhas do chinês, restos de hambúrguer, batatinha frita ou o que tenha sobrado daquele vinho, com a desculpa de dar à sua famélica empregada que a aguarda em casa ou para algum mendigo, que segundo ela, certamente estará em alguma esquina pedindo esmolas às 3:30 da manhã...
Após preenchidos todos estes quesitos, o PRETENDIDO, por ser esotérico, submeterá a PRETENDENTE ao crivo da Astrologia, Numerologia, Quiromancia, Runas, I Ching, Tarot, Cafeimancia, Grafologia e outros métodos adivinhatórios e premonitórios para saber da eventual afinidade entre os dois.
O que na verdade não voga muito.
Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, :
A/C Desiludido sim, desesperado nunca
Pedro L Cipolla pedrocipolla.pc@gmail .com